今天是26號了，4號注冊，所以我買了3號晚上的火車票，4號早上7點多到，機智的我簡直把時間拿捏的非常完美。并不是我有多戀家，我只是怕太早回學校自己一個人像個傻狗一樣。我好像在學校沒有朋友了吧？也許有人覺得我好慘也許有人覺得我活該？不過從小到大都這樣也習慣了吧，貌似左右逢源，其實所有的朋友基本都是一邊走一邊丟的，因為我從來都不懂得主動去保護一段感情。大家都說我很好人，每次跟朋友鬧別扭道歉的總是我無論對錯，因為我特別怕沒有朋友。但每次去到新的環境，然后朋友遇到了新的朋友，我總會自動消失，因為我覺得我可有可無了。只要是朋友約我，我肯定會去哪怕我那天根本就不想出門，因為我怕朋友下次會不約我了，但我從來不會麻煩朋友。我經常是個聆聽者的身份而從來沒當過講述者……
后來我發現很多摩羯座都是這樣裝逼矯情，我們怕這怕那，特別沒有安全感。有些話哪怕自己憋死也不會掏心窩的說出來。有時候孤僻得可怕，有時候像個神經病一樣，我還會特別收藏一大堆冷笑話，所以幽默也是我的標簽。有些人以為我很文靜，有些人則認為我很瘋癲。其實遇到不一樣的人就會有不一樣的我，我也不清楚什么時候會出現哪一個我。有人說，走過最長的路就是摩羯座的套路。哪怕是我自己我也很不了解自己，努力的裝著很開心，其實心如死灰。我總是想很多，總不能很簡單的開心，非要把自己折騰死。死要面子，怕別人知道我孤僻怕別人知道我沒朋友，一個人的時候覺得特別丟臉，覺得自己就是個連朋友都沒有的loser。但也許只有我這么變態吧？
沒有可以傾述的對象，以前經常活躍在朋友圈，后來發現朋友圈特別容易暴露一個人。經常發那些負能量的東西會讓人覺得自己特別失敗的，如果發了條朋友圈過了十分鐘沒人評論沒人點贊，刪了刪了，自己看著都覺得丟人。現在都不敢隨便發朋友圈了，我又沒去什么高逼格的地方約會什么牛逼的朋友可以經常裝逼，有時候真的去了什么地方玩想分享一下，想想還是加密省得別人說我裝逼像沒見過世面一樣，low逼。有時候覺得就單單看別人朋友圈都特別難過，覺得自己好失敗，然后幼稚的關了朋友圈的功能過不久又開。然后，我又申請了一個公眾號，想著以后就可以在公眾號散播負能量，整點雞湯文自我陶醉，誰知道我一個舍友關注了我，然后還跟我說一個人認識自己很好可是沒改變有什么用？說得我都哭了。在飯堂我哭了在舍友面前哭了，（翻白眼）很丟人好嗎？我樂觀向上的人設完全崩潰了，我只是隨便寫寫自己的心情我有錯嗎？改變有那么容易嗎？這個也許是性格缺陷，差不多就是先天性殘疾吧？我并不是我表現的那個刀槍不入的金剛芭比，我就是個泥娃娃，我特別容易難過也特別難開心，我很累我很想哭，我不想裝得那么辛苦，我想想哭就哭想笑就笑，大家都夸我是個很有個性的人，大家都喜歡這樣真實的我。但就像我說的這很難改變，由于我舍友這么一說，堅強地再更新了一篇推文，我就放棄了那個公眾號，因為我怕被說矯情，而且我那個公眾號沒幾個粉絲，閱讀量轉到朋友圈才20+。后來，發現了簡書，在這里我又可以暢所欲言，取了個沒人知的昵稱，在這里我沒有認識的朋友，我不用擔心我那少得可憐的閱讀量有多丟人。其實我不知道自己寫的是什么鬼，每次推薦都被拒收，作為中文系的學生我特別慚愧雖然我是因為分數不夠才選的中文系，但我還是很喜歡寫東西，沒有提綱，沒有中心，亂七八糟的想到什么寫什么。有時候我都覺得特別對不起那些浪費時間來看我文章的人。我只是希望看看有沒有人有共同的感想，我只是不想那么孤獨，我想找人聊聊天，哪怕我們只是陌生人。
有時候看到“你什么時候覺得自己會孤獨終老？”的話題，我覺得我是每時每刻都覺得。其實我也有過男朋友，最后都不了了之。很難有人喜歡我這樣的人吧？連我自己都覺得自己有時候像人格分裂一樣。今天我沒有不開心，但我也沒有很開心，我只是突然想到這個問題，然后我就有些難過，然后我就想亂七八糟的寫寫發泄一下。
我特別希望你看了我的這篇文章如果可以我們來聊聊天吧！晚安，這個世界還是很美好的對不對？我也相信船到橋頭自然直，就醬，我媽媽回來了，要陪她斗地主了哈哈。
