又到了這個季節——

中考，高考，大學畢業。

畢業季。

眾多離別的六月，將傷感彌漫至整個夏季。

【記憶里的夏】

記憶中的夏天，是靜謐午后不知疲倦的蟬鳴，是陽光透過樹影撒在走廊上的斑駁，是木棉花絮黏在皮膚上的瘙癢，是汗沁背后的粘稠，是風扇吹動書本紙張翻飛的弧度，是安靜課室里筆畫劃過試卷的簌簌聲。

我所經歷的青春，是最樸實無華的青春。

那時的自己，簡單而自律，將所有的放縱留在將來。

在繁重的課業之余，摘一朵名曰夢想的花朵，偷偷吸吮，在甜甜的花蜜中想象著未來的美好。

長大以后的自己應該是怎樣，在幻想中，我們演繹了無數的版本。

但無論哪一個版本，一定與此刻的自己，最不接近。

【我的畢業季】

記憶中我的畢業季總是與各種各樣的大事件牽掛。

2003年，非典全面爆發，紫光燈的冷冽和消毒水的刺鼻伴隨我們度過初中時期。

2008年，南方雪災，汶川地震，在每天例行的起立默哀的三分鐘里，悄然地迎來高考，然后，北京奧運。

再然后，2012年，實習，畢業論文，答辯，畢業照，畢業，兵荒馬亂。

而今，距離大學畢業，又是四個年頭。

無數的青春仍在上演，而我已轉身是客。

四年，一屆大學生從入學到畢業的輪回，我從對未來滿懷期待的學生，變成吝于做夢的小職員。

夢想不斷向現實妥協的過程，我們漸漸長成我們曾經最不屑的那種人。

年輕的時候，我們一定都曾鄙夷過那些無趣的大人。

看不起他們在無聊的工作中消耗時光。

看不起他們為柴米油鹽打轉。

看不起他們不再熱愛和瘋狂。

然后，當我們走到了他們所在的年齡和處境，就會發現，一切都是順理成章。

先是頭破血流，然后委曲求全。

只有少部分的人，能夠沖破現實的枷鎖，貫徹自己的信念。

我們或許都曾悲憤命運的不公，但是最后我們發現，作為一個普通人，我們的抗議從來渺如螻蟻。

于是開始慢慢認命。

認命——這或者是世上最摧毀斗志的力量了。

這是我們學會的，與現實最友好的相處之道。

【不想不念】

我想倒退10年，哪怕到大學畢業前夕，我一定都猜不到我今日的生活與工作是這般。

彼時我夢想自己成為一名編輯，一直從事著與文字相關的工作。

而現在，我卻坐在格子間里，根據客戶和領導的要求碼著毫無自己情感的PPT。

曾經陪伴我度過無數日子的文字，漸漸疏遠。

在象牙塔里唯一的壓力來源于課業——那是世上少有的努力就能攻克的困難——因此我們并未有多大的憂愁。

而告別學生身份，踏入社會，你會發現，原來這世界上還有那么多那么多即使努力了也可能解決不了的難題。

他們會漸漸耗盡我們的全部氣力。

寫東西需要精氣神，而每天拖著一身疲憊下班回家，已經沒有閑余再去記錄。

于是漸漸地習慣了就著沒有深度的綜藝節目，一邊吃著外賣，一邊哈哈大笑。

習慣大部分時間用來漫無目的地刷著手機。

習慣漠視生活中路過的每個感動。

疲于思考，或逃避思考。

思考會使人清醒。

清醒總會讓人痛苦。

【再見，文字君】

著手寫這篇感想前，為了加深記憶，我又重新打開了QQ空間，翻閱自己以前的日志。

在微博和微信還未出現和普及的年代，QQ空間還是大多數人流連的場所。

我在那里度過了漫長的青春歲月，洋洋灑灑地書寫了無數的思緒。

不同于其他人的隨手發布，我的那些日志里的每一個字，都經過了反復的推敲。

在一個個深夜里，蹲在電腦前或躲在被窩里敲敲打打，一字一句的斟酌，力竭用最準確的語言來描述生活的溫暖和悲傷。

渴望傾述。

渴望被了解。

希望自己的文字能觸動他人。

而如今，那樣的孤單卻豐盛的時光，已經離我很遠。

2006年12月9日，高二時的我，寫下了第一篇心情。

一直到大學畢業后半年，2013年1月28日，我寫下最后一篇日志——《單程：畢業季to夢死鄉》。

自此，嘎然而止。

與整個學生時代的自己告別。

與懷揣文字夢的自己告別。

長久以來，我都害怕再次翻閱學生時期寫的東西。

那些充滿靈性的文字和滿懷悲憫的感傷，無時無刻不在提醒自己——我終究變成了一個麻木的大人。

我想，我再也寫不出那樣的文字。

在成長的過程中，我已經丟失了唯一的屬于自己的珍寶。

【沒有人永遠17歲，但永遠有人17歲】

再過兩天，就是高考了。

每一年，都有無數的人懷揣著對未來的無限期待，蜂擁而至，共赴一場華麗而血腥的慶典。

我們曾經都以為，翻越這座大山，前方將會是一馬平川的坦途。

殊不知，這只是苦難人生的開始。

以為解放了自由，實則破滅了夢想。

那一年的此刻，我也像他們一樣揣揣。

一邊是終于盼來結束的釋然，一邊是迎接陌生未來的不安。

但無論如何，永不停歇地時光洪流總是會推著我們一步一步往前走。

我們身不由己，完全沒有駐足停留的間歇。

不管我們最終變得有趣還是無趣，成長總在繼續，而青春不過一次。

人生是一場錯過，愿你別蹉跎。