每當夜深人靜，四處寂靜無語，空蕩蕩的房間只有床前的一盞臺燈，發出白質光，映照著我的臉。
床頭的左側一摞摞書籍好久沒有打開，估計已有零星的灰塵了，久久的沒有拭去。
習慣于手機獲取點資訊，瀏覽一點電子書，也是東看一眼西看一眼，沒有目的沒有目標的一天天的在游走的嘆一聲度過了，多少個無眠的夜晚。
已經厭倦了日復一日，年復一年的單調而重復的生活，沒有激情沒有熱情沒有動力，整個人都沒有朝氣，混一天了一天的，像慢性病人一樣，無藥可求的一種狀態。
沒想到多年以后，成功的活成了自己討厭的模樣。
在反復的患得患失里失去了自我，害怕失去眼前微不足道的工作，害怕換不上爛尾樓的房貸，害怕這樣下去自己會抑郁，惶惶不可終日的擔心些自己沒有出路，沒有賴已生存的環境。
本就危機四伏的信仰危機周遭，還能相信誰，還能有何可以幻想的呢？
說句實在話，真的覺得生死已經沒那么重要的了，可是我怕活著，活著會面對底層所有能想象的困難，折磨、冷遇、不公、一些列的隨著年紀的增長，都會莫名的發生一些意想不到的事情。
說起來很奇怪的，對任何人任何的行業都持質疑的態度，連正常的zf系統都不能保障民生的問題，我有什么權利可以得到應有的保障呢？
幸虧本人沒幾個子的積蓄，平日里不得不精打細算，不是我不想去消費，無奈現實開銷實在無法控制，生活成本節節升高，被現實冷冷的打敗，潑了一頭霧水。
連銀行這種體系本人都本能的拒絕相信，都覺得每每出來一些理財產品，什么基金、信托、都會無由來的覺得這里又從老百姓手里集資了。
不敢花，不敢買，不敢想象以后的生活，孩子需要花錢，父母又失去掙錢的能力。
上有老下有小，中年的年紀到底怎么了活的那么累？
仰天長嘆，默默地把壓力收起，第二天自然要投入到打工的場景，過著沒有希望的沒有出頭之日的生活。
本不該這樣活著，現實一次次的讓你認清貧窮的代價，付出了體力換回微薄的收入還不能有抱怨，不能有怨恨，不能有不滿，否則就是和諧社會的不穩定分子。
死很容易的事情，不到萬得已，沒有人會走不歸路。
但是怕活著，活著不僅僅是責任，不僅僅是為自己，而是一種承擔，一種不忍心再讓下一輩像自己一樣茍活著。
