最近的狀態一直不很好,嚴重拖延,整天帶著個手機,仿佛沒它不行,事實上,我真的是把大把的時間花在玩手機上,早起第一件事看會兒手機,在擦臉的時候也會邊看邊擦,慶幸沒有哪天把化妝水拿成卸妝水,但是自己洗漱到出門這一段的時間卻很長,其實我起的時候已經不是早起了,有時候起來后不知道自己該干什么,這才是最大的恥辱,把時間浪費在一些不重要的事情上,玩手機,刷微博,刷訂閱號的推送,又或者其他的軟件上,總是在聽別人講他們的故事,然后自己繼續嘆息,然后繼續下一篇文章,總是對文章的作者報以羨慕的眼光,其實他也不過是一個普通人,這些文章要么正向激勵,要么打擊人的自信,“我要像你一樣”“我終究還是無法做到像你這樣的,我只能羨慕”
很多時候很想逃離,逃離這個地方,帶著幾本書,拍拍照,去另一個地方看看,想逃離這個不思進取,控制不住自己的自己,想要給自己蛻變,想要讓自己和別人不一樣,想要變得與眾不同,想要打破普遍認為的所謂的人生標配,我不想自己變得和他們一樣,我只想做感興趣的事情,交知心的朋友,能約著朋友一起去球場玩球......
其實我不知道自己想要的是什么,但是我知道自己不想要的是什么,我的出身本不應該是自己不前進的理由,有時候,正是因為自己與別人相比有些劣勢,更應該自己抓緊學習,資源在那里,我如果不去利用,那么就是一種浪費,浪費就這樣提升自己的機會。
把吃零食的錢用來吃食堂健康的食物,每天能去鍛煉身體,每天給自己積累些有用的東西,如果每天都是充實的,產生的將是正向的循環,而如果每一天都是渾渾噩噩,那么也將是惡性循環。舒舒服服的看似是很安逸,如果有人很享受這樣的舒服,不會覺得這樣的生活有什么不好,那么不會有什么焦慮,而有的將不是這樣,在這樣的舒適區里,還是會很焦慮,因為不充實,對自己有 要求,卻沒有達到要求,所以就是無止境的惶恐與焦慮。
我屬于后者,我如果隨大流,跟著他們的節奏,到最后我自己的節奏發生了變化,變得和他們一樣,這是我不想看到的,我覺得我更適合自己一個人獨處,不擅長社交,自己一個人反而很容易讓自己靜下來,安心的做事情。
找到自己適合的節奏,不隨大流,因為以后,自己的路,還是要自己走,放下手機,不要讓自己被手機帶著走,讓自己成為手機的主人,而它只是個工具,放下那些無用的東西,打破自己的局限,不要總是被自己的想法,被周圍人普遍的認知所捆綁,自己要跳出這樣的圈,讓自己看到不一樣的地方,不要被周圍人的思維影響,他們的那些想法,聽聽就過了,畢竟他們和自己想的不一樣,追求不一樣,不要總是被他人的懶散無知的想法所影響,自己的路,自己認準后,自己走下去。
我到底在害怕什么,我總是局限在自己的圈子里,凡事不能從正向的方向去考慮,容易走向悲觀面,這跟我的自信心有關系,也還跟其他的很多面有關系,他們都說我太悲觀了些。
我想是的吧。
現在,我試著凡事往好的方面想,不要有太多顧忌,該投簡歷就投吧,哪怕自己沒有什么經驗,試著去投一投吧,不要害怕去嘗試,即使做了之后結果更糟也總比不做要強,
放下那些電視劇,放下那些影響的東西,電視劇看的是別人的人生,而自己的路,還是要自己走,不會因為看了某一個電視劇自己就會在這條路上多出來一條捷徑,不會因為看了會手機,自己的考試就能通過,不可能的呀,所以,最后,這些東西沒有讓自己前進,反而耽擱了行程,得不償失,別在虛假的世界太沉迷,容易走失。人各有志,看同一件事的角度不盡相同,我只是把自己的理解,自己的看法表達出來。
可不可以義無反顧,可不可以允許自己被拒絕,因為世界雖然殘酷,但是總有人能生存下來。
放下那些阻礙自己的東西,不要把自己看得太重,不吃一頓飯不會怎么樣,不要把自己保護得太好了,因為我把自己保護得太好了的結果就是,沒有成長,只在那個怪圈里一直繞來繞去的。