我未來可能也要做父親，還是說一下自己的看法吧，也強迫自己思考下今后的育兒問題！僅代表個人觀點。

選擇要孩子，就要考慮清楚，培養孩子，意味著要付出很多，也要犧牲很多。

但并不意味著，父母可以把這種付出和犧牲，作為索取回報的籌碼，更不能作為干預孩子的籌碼。

孩子有義務贍養老人，有義務讓父母過上更好的生活。

但孩子憑自己的能力賺到錢，他想怎么花，那是他的自由，他想給誰，不想給誰，那也是他的自由。他想不想做慈善，以什么樣的方式做慈善，都是他的自由。

救濟七大姑八大姨，或許能讓這位母親獲得很大的虛榮，但對孩子未必如此，救濟親戚真的不是慈善！

孩子長大成人了，就應該讓他自己負起責任來，愿不愿意帶孫子，那是你的選擇，不能讓孩子強加于你，他也沒有這個權利。

如果帶孫子給你很多快樂，那可以選擇幫忙帶孫子，然而，但帶孫子這事兒給了你那么多的痛苦，為什么不讓孩子自己承擔這份責任？

這位母親陷入了一個很大的誤區，自己扮演了孩子仆人和保姆的角色，從孩子小時候，一直到孩子有了孩子，都是這樣。

您不去做孩子的朋友，不是孩子的陪伴者，溝通與交流必然會出現問題。

以為對孩子有恩，親情就深厚了，豈不知這種親情是扭曲的。當孩子中學畢業說出：“長大以后要好好報答您。”這真的不像一家人的交流，更不像母女之間的交流。

在培養孩子的過程中，您失去了自我，孩子成了你的整個世界。

記得，孩子是您的，也不是您的。孩子也有自己的世界，你也要有自己的世界。

你連自己的世界都沒有了，孩子與您的交流畢竟是無趣的。

孩子成人了，給孩子自由，更要給自己自由。

為人父母，最重要的是陪伴孩子一起成長，當然這個成長不是說知識上、技能上的成長，而是情感上的一起成長。

想到，我以后也要為人父，希望從這位母親身上得到一點啟發：

1.用心做孩子的朋友，陪伴他成長。

2.給孩子自由，不要給予過多的干預。

3.不要失去自我，即使在孩子面前，不，應該說尤其在孩子面前。

4.在培養孩子中獲得快樂，如果以為了今后養老送終的心態培養孩子，必定會失去很多的快樂。

附：

一位媽媽的自述：

我是一位單親母親，38歲那年就獨自帶著8歲的女兒生活，不說含辛茹苦，也歷經了很多女人沒有經歷過的酸楚。為了讓女兒不受父親出走的影響，我以全部的母愛來呵護她成長。女兒從佛山九小到佛山一中，成績都非常優秀，是標準的學霸。高考以佛山前5名的成績考入清華大學核物理專業，畢業后又考入美國芝加哥大學，博士畢業后在美國從事研究工作。我女婿也是上海學霸，年紀不大，就已經是芝加哥大學的教授了。他們有一個四歲的兒子，上海的爺爺奶奶在美國照顧了兩年，今年6月回上海去了。一個主要原因是我女兒和他們處得不好，經常吵架。曾經擔任上海廳級干部的爺爺一怒之下帶奶奶回去了，還說再也不來美國受罪了。

無奈之下，女兒、女婿多次給我電話求援，讓我去芝加哥幫他們帶孩子。我退休后單位返聘，有一份不錯的收入，心情也很好?？紤]到女兒的處境，我最后下定決心到了美國。但在這里的每一天都很難過，人生地不熟倒是其次，主要是女兒、女婿幾乎很少和我交流。他們早出晚歸，回家只想睡覺，周末也是在家睡覺，只有我一個人忙碌。好像我做什么都是應該的。到了假期，他們帶上孩子出去度假，讓我一個人留在家里。我真不知道他們是怎么想的？到底是美國改變了他們？還是獨生子女都是這個德性？

我女兒、女婿的收入不錯，還經常給非洲窮人捐錢。我幾次提醒他們說：舅舅、姨媽家在湖南農村，生活艱苦，你們給非洲黑人捐錢，是否也可慮資助這些親人一點？女兒女婿的回答讓我震驚：非洲窮人更需要幫助。幫自己的親戚不是慈善，沒有意義……

龍老師，我真不明白女兒怎么會變成這個樣子：無情無義，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失敗了嗎？如果說是我文化不高，不會教育子女，那么女兒的公公、婆婆，一個是政府官員、一個是同濟大學教授，怎么他們的兒子也是如此？國慶那天，我親家在電話中說：你辛苦了，我們都被獨生子女害了。我們讓他們自己請保姆，你回來過你自己的日子，別理他們了……

親家的話有道理，但我于心不忍。

那年高考，我在佛山一中校園外面悄悄守候三天，一心祈禱女兒考試順利；收到清華大學錄取通知書的那個晚上，女兒摟著我淚流滿面地說：媽媽，這些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好報答您的……

那時我是多么的開心，我覺得所有的付出都非常值得。女兒的話，讓我覺得這個世界沒有黑夜……可是，當女兒已經有了出息的今天，我的內心卻歷經從未有過的傷痛。她是否還記得她說過的話？是否記得媽媽為她所做出的一切？

我如此深愛我的女兒，她愛我嗎？