前言：世界上最需要學習的一種職業是父母，而很多時候，我們僅僅憑著一種本能在做父母。這種狀況是可以改善的。以下內容算是我的學習經驗吧。

做父母的總是期望給予孩子最好的，又常常迫于能力有限而做不到，而良好的溝通方式，是我們通過學習就可以獲得的，不會受物質經濟等條件的限制。何樂而不為呢！

說得深刻一點，我們是在學習一種新的語言，一種在將來可以成為孩子母語的一種語言，一種營造親子間平等尊重氛圍的語言，一種幫助孩子建立更好的人際關系，提高社會能力的語言。

《如何說孩子才肯聽，怎么聽孩子才肯說》這本書就是我的學習手冊，一本需要我時常溫故而知新的手冊。

兩個孩子的自然輸出——我的實踐效果

媽媽，你生氣了

因為記錯路的緣故，路費超出預算10塊錢，我的心情很不好，陰著臉，嘴里還不停地絮絮叨叨，埋怨著自己，埋怨著孩子。結果大寶小心地盯著我看了一會兒說“媽媽，你生氣了？”聽到他的話后，我的火氣瞬間消失，原來被人接納感受是這樣奇妙的感受啊！尤其是孩子開始關注到我的感受，并予以接納。還有什么比這更幸福的事呢！

“二龍，你和媽媽商量。”

二寶腸胃發炎，看到哥哥吃剛從冰箱里拿出來的西瓜，忍不住也想吃。我告訴他醫生不讓他吃涼東西，要不然肚子可能疼。二寶嘟囔著“我想吃嘛！”這個時候大寶在一邊說“二龍，你和媽媽商量”聽到這句話后我大吃一驚——孩子已經開始輸出了。

這之后他們又開始想辦法解決

“媽媽，我想到一個辦法：把西瓜放陽臺上曬熱再吃”

我回答“你可以試試”

然后他們把西瓜放到了陽臺上。

不論是否吃西瓜，他們已經有想辦法解決問題的意識了！

“哥哥生氣了”

隔壁房間傳來二寶的聲音“哥哥生氣了”。他們起了沖突，二寶沒有像往常一樣針尖對麥芒，而是喊出了這句話。我接著問了一句

“你們怎么解決”

“我選擇看電視”（之情我們專門討論過他們兄弟倆鬧矛盾時的處理辦法)

于是他們的矛盾沒有升級。當弟弟接納哥哥的感受時，他的壞心情只會呈下降趨勢發展。

學習一門新語言并不容易，至少改掉口音就很難……但對我們的孩子來說，這會成為他們的母語。這句話也應驗到了我的孩子身上。雖然我們還有很多地方做得不好，但事實表明我們有些地方正在成長，正在進步。

各章技巧簡介

第一章? ? 幫助孩子面對他們的感受

孩子需要他們的感受被接納和尊重

1、安靜專心地傾聽。

2、用簡單的詞語回應他們的感受。

“哦……嗯個……原來是這樣……”

3、說出他們的感受

“這件事讓你很灰心！“

4、用幻想的方式實現他們的愿望。

”真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！"

所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。

“我看得出你很生弟弟的氣。用嘴巴告訴他你將怎么做，而不是用拳頭。”

自己的實踐案例：

藍色t恤事件

要出門了，卻出現意外情況：藍色帶汽車圖案的衣服洗了還沒干，只有紅色t恤可以穿，但二寶穿上又脫下，哭鬧著要穿自己喜歡的藍色衣服。

“媽媽知道你喜歡藍色衣服，”并且拿過來了，

“你可以選擇穿它，如果你不覺得濕”（當時衣服已經半干了）

他摸了摸，不吭氣，但我再幫他穿上紅衣服時，他雖然有點不高興，但很配合的伸出胳膊，不再抗拒。之后我又抱抱他，在他耳邊說“媽媽知道你喜歡那件藍色帶汽車圖案的衣服”然后我們很順利的出門了。

我要吃油炸果子

做好晚飯，正準備吃，二寶鬧騰著要吃中午剩下的貓耳朵，我很奇怪，但還是給他熱了一點。好不容易熱好，他嘟囔著“蘋果，蘋果，沒有蘋果”我丈二和尚摸不著頭腦。這個時候，哪來的蘋果，于是我告訴他，“蘋果還沒有成熟，到秋天才成熟。”我突然想起來，他是想吃油炸果子“

原來，中午他把油炸果子泡在飯里覺得很好吃，這才是他要吃剩飯的原因。可是，油炸果子已經吃完了。怎么辦，我試圖勸說他

”看來你非常想吃油炸果子，它泡在飯里很好吃！“

點頭

我想如果你是魔術師，肯定想立刻變出來

他笑了（大寶在旁邊搭腔”可是，我們沒有魔法棒呀）

我知道你非常想吃油炸果子，這個愿望可以滿足，但不是現在，我們先吃已經做好的飯，如果你還想吃，晚上出門再買。

那好吧。

最終他愉快的吃完飯，晚上出門，我問他還買嗎，他沒買。

解決問題的關鍵是首先接納孩子的感受，只要這點做到，事情就成功了一半，這和《關鍵對話》的理念是一樣的。有時候孩子能說出自己的感受，我們切記不要評判，那就宣告你們的溝通失敗，有時候孩子也不清楚自己的感受，家長可以幫他厘清感受，然后繼續后面的工作。

第二章? 鼓勵孩子與我們合作

1、描述你所看到的，或者描述問題。

“床上有一塊濕毛巾”

2、提示

“毛巾把我的毯子弄濕了。”

3、用簡單的詞語表達

“毛巾”

4、說出你的感受

“我不喜歡睡在濕床上！“

5、寫便條

（貼在毛巾架上）

請把我放回原處晾干。

謝謝！

自己的實踐案例

媽媽，我需要拖把

我來到廚房，看到櫥柜上地板上灑了很多奶，很生氣，心想”這娃就一點不讓人省心！“大聲說：”我看到地板上、櫥柜上有很多奶。"二寶立馬說“媽媽，我需要拖把。”我扭過頭就去拿拖把，因為已經沒有生氣的必要了。

“那趕緊把它擦掉呀”

一不留心二寶把墨汁灑在了書桌上，我立馬火了，喊道“桌子上、地板上灑了這么多墨汁”他云淡風輕得接了一句“那趕緊把它擦掉吧”于是我找來抹布遞給他。他收拾完大部分，我做了掃尾工作。

新的溝通方式，他已經運用得很熟練了！呵呵！這是不是也可以用關鍵對話里的內容來解釋，我們對話的目的是解決桌子上的墨汁問題，如果我大發雷霆，孩子會嚇一跳，情緒失落，而我會隨著孩子的哭鬧而情緒失控，最后的結局可能是我罵著收拾著，孩子哭著，我罵的更兇。

第三章代替懲罰的方法

1、明確表達強烈不同意的立場

“我的新鋸子被扔在外面，都被雨淋得生銹了，我太生氣了！”

2、表明你的期望

“我希望我的工具借走以后，能完好無損的歸還！”

3、告訴孩子怎樣彌補自己失誤

“現在需要用鋼絲球使勁把上面的銹擦掉。”

4、提供選擇

“你要呢借我的工具及時歸還，要么以后再也不能借，你來決定。

5、采取行動

孩子：爸爸，你的工具箱鎖上了！

爸爸：沒錯，我希望我的工具放在哪兒，還能在哪兒找到。

6、解決問題

”我們想個辦法，既能讓你繼續用，又能讓我用的時候也能找到

自己的實踐案例

你是穿粉色衣服還是藍色衣服？

他倆起床后不穿衣服，奶奶催促了幾次也不見效。他倆光身子就走到巷道里。我給他們講了公共場合不能光身子，大寶仔細問了我家里和公共場合的界限。接下來我問他們選擇粉色衣服還是藍色衣服，他們選好，并穿上了。

媽媽，我來想個辦法

這句話現在幾乎成為我們遇到問題時，孩子的口頭禪。

去寶雞旅行時，我走進房間怎么也打不開電視，我問他們怎么辦呢？他們的表姐立馬說“不知道。”我的兩個寶貝已經開啟了想辦法的節奏。最后表姐也在我的鼓勵下開始想辦法，最后按表姐想的辦法執行（她大一些），出去找工作人員。如果生活中經常和孩子一起想辦法解決生活中的問題，那么給孩子傳遞的就是遇到問題想辦法解決，而不是害怕或逃避，或想著依賴別人。

我希望聽到“……”

有時候倆寶貝用不禮貌的語言跟我說話時 ，我會說”我不希望聽到這樣的話，我希望聽到“……”告訴他正確的說法，然后讓他說一遍。次數多了，他再犯類似錯誤時，我只是告訴他“請重說”他就會用正確的方式和我說話。

第四章? 鼓勵孩子獨立

1、讓孩子自己做選擇

"今天穿灰褲子還是紅褲子“

2、尊重孩子的努力

”瓶子不容易打開，有時候，用勺子撬開一邊可能會有用。

3、不問太多問題

“回來了！”

4、別急著告訴他們答案

“這是個有趣的問題。你是怎么想的？”

5、鼓勵孩子善用外部資源

“我覺得可以去問問水族店老板”

6、別毀掉孩子的希望

“你想試試主角，這會是個不錯的經歷。“

自己的實踐案例

贏時間的游戲

我經常為他倆出門慢頭疼。今天我和他玩了個游戲

“你想贏幾分鐘啊”

“三分鐘”結果他一分鐘就穿好了衣服。第二天大寶也想要玩，結果也是1分鐘就穿好衣服。

現在每天出門時我只要問“今天你和幾分鐘比賽啊？”他都會在很短的時間穿上衣服。每次都贏，因為只要衣服準備好，他通常1分鐘就可以穿好。

我曾經擔心他輸了會耍脾氣，其實是多余的。因為有天早上，他說“媽媽，讓一分鐘時間贏，我想輸”。當然后來也穿好了衣服，游戲會讓孩子沒有壓力。

只要你愿意總能想到不需要吼叫就可以解決問題的方法。

你覺得呢？你說呢？

這兩句話也是我和孩子交流的口頭禪，當他們向我提出問題時，我通常會反問回去，他們總能說出自己答案，即使有時候他們回答不知道，我也會先說一句，那你現在想想，或者是讓我們一起查一查。以至于有時候他會主動提出讓我用手機查一個什么問題。現在他們回答完自己的想法后，也會反問我一句“媽媽，你覺得呢？”

理發事件

大寶很害怕理發，隨著年齡的增長，他已經可以獨自坐在椅子上了，但還是非常的緊張。這次理發，我看到鏡子前的他閉著眼睛，攥緊拳頭，聽著電動理發器嗡嗡的聲音。于是，我走到他旁邊對他說“大寶，媽媽看見你正在努力的配合叔叔理發呢。”我想以后他會變得越來越勇敢，可以坦然的應對理發這件事。

應對孩子的皮塌

經常出現3、5聲叫不應孩子，這時我會說，“我叫了你第二聲”或者走到他跟前“我確定你聽見了”或者反問他“我說了什么”孩子多半會有反應。

一直以來叫他們吃飯是個讓我頭疼的問題。他們沒有養成良好的就餐習慣，這是多方面原因造成的。現在我會說“再過10分鐘你可以最后決定要不要吃飯，過了這個時間你就沒有決定權了”然后他們會過來問我還有幾分鐘。我還嘗試過一次，他們在吃飯時間一直做別的事情，于是我說“5分鐘后你才可以吃飯”他會看著別人在飯桌跟前吃飯，而他只能等到時間點才可以。這樣他吃飯時會更認真一點。

很多時候他們也不是故意不認真吃飯，就如同大人一樣，我們也有不想吃飯的時候。而當他們真正餓的時候會來不及坐板凳就開始狼吞虎咽地吃，還抱怨你做的飯少。

二寶給我送來半個桃

“給你，”二寶拿著半顆桃給我送過來，我看到桃是被斜著切開的，不安的問了一句“你是用刀切開的？”準備教導他媽媽不在跟前時不要隨便用刀，可他輕松的回答道“是呀”我把想說出的話咽了下去。我想我做的是對的。一、我沒有打擊孩子對我的關心二、我沒有消滅孩子自己做事情的希望。而且他給我的桃是濕的，足以說明他洗了才吃。所以我的回答只有兩個字“謝謝”這樣他會感到尊重，感到自己長大了

第5章? 學會贊賞孩子

贊賞孩子的方法

用描述代替評論

（“真好”“太好了”“真是絕了”）

1、描述你所看見的

“地板很干凈，床很平整，書都整齊地碼放在書架上”

2、描述你的感受

“走進這間屋子感覺很舒服”

3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞

“你把筆都分了類，將彩筆 、鋼筆放在了不同的盒子里。這就叫做‘有條理’。”

自己的實踐案例

看電視事件

我們家規定上午和下午各看一次電視，昨天他們上午的玩具沒收拾，所以下午不能看。當他要看時，我提醒他玩具收完了就可以看，他知道自己要收拾，可是又懶得怕收拾。于是我問”你選擇現在收拾還是5分鐘后收拾？“他說5分鐘后，而我想讓他立刻收拾。于是我又補充了條件”如果現在收拾，以后還可以買拼裝玩具，如果5分鐘后收拾，以后就不買了。到此我們的溝通進行不下去了，因為大寶說“那我就不收拾了”。而且開始鬧情緒，說他生氣了。

問題出在我的講條件上，這個條件帶有威脅性質，而不是平等的溝通，孩子當然不干了。還好孩子的注意力很容易轉移，生氣了一會兒，他又去干別的事情了。最終他在看電視前，還是收拾了玩具。雖然很遲，但總算做到了。

看電視時，我問他你選擇自己關還是媽媽關，看完后他很順利的關掉了。我抱著他說“雖然很喜歡看動畫片，但能夠按時關掉，這就叫說話算數，有自制力。我的大寶是有自控力的！”這之后他抱著我沒完沒了了，非得我抱著他轉圈圈，我感覺到他非常高興！這就是描述性贊賞的魅力！

用贊賞法解決孩子的問題或改正他的缺點

首先不要指出孩子的缺點，這對改變沒有意義，反而容易給孩子貼標簽，你要做的是在缺點中尋找亮點，以此為契機解決它。比如他寫字很潦草，但總有一個字或一個筆畫寫得到位，那么就從這里開始描述性贊賞。比如，他速度很慢，但總會有那么一次他比平時快一點，和他交流總結經驗，“哦，我看到這次你比平時快了，是怎么做到的？”然后把你們的交流用筆寫下來。這樣在他心里留下的是正面的東西，從而會在以后的日子里形成良性循環。

擦豆漿事件

因為家住寶雞的堂姐的孩子結婚，所以很多親戚想跟著去了寶雞，順便游玩了一下。一天在房間吃早餐，二寶不小心把豆漿灑在了地板上，我遞給他一些紙，他很順利的擦了起來，等他擦得差不多了，我最后收拾了殘局，旁邊的老姑抱怨我，“這么小的孩子……我還以為，”不過最后她還是肯定了我的做法，說小孩子就要從小養成好習慣。

我想這次他能順利的擦自己灑的豆漿得益于這段時間在家里我對贊賞方法的實踐，每次他收拾了飯渣渣我都會總結一個詞，這就叫負責任！剛開始時，他是百般耍賴，不愿意自己收拾，正是因為一次次描述性的贊賞讓這種行為最終鞏固了下來。不論是有意還是無意，這個后果是自己造成的，就應該承擔。這也是鼓勵孩子自立的一個方法。

我們對孩子愛的正確的表現應該是幫助他心智成熟，而上面的做法印證了這個觀點。世間只有與孩子的相聚是為了分離，幫助他獨立不就做到了好的分離嗎？

第六章 讓孩子從角色中釋放

1、尋找機會讓孩子看到一個全新的自己

“你從3歲就開始玩這個玩具，現在看起來還和新的一樣。”

2、創造機會讓孩子另眼看自己

“莎瑞，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎？”

3、讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價

“雖然打針的時候很疼，但他還是一直舉著胳膊”

4、以身作則

“輸了是不好受，但我還是要輸得起。祝賀你。”

5、記住孩子那些特別的時刻

“我記得你……”

6、當孩子又按原來的方式行事時，表達你的感覺和期望。

“我不喜歡你這樣。輸了雖然很難過，我還是希望你能大度些。”

自己的案例

貼標簽是自我實現預言的一種

生活中我們很容易受別人的引導，從而給自己心理暗示，自我實現預言。街邊算命的就是利用這點。

近段時間鼻孔異常干燥，于是就去看中醫，結果醫生把脈后說“如果再耽擱就可能引起肺部的毛病，”還問我咳嗽嗎，我說不。結果今天早起我果然咳咳了幾下，把我嚇了一跳。因為我以前得過肺病，所以聽到他的話有些恐懼。身體就按他的暗示咳咳了幾下。

身體不舒服，自然要注意，但過分感受就是心理問題，反而加重身體的不舒服了，我可不能做自我實現預言的傻事。

朋友分享她女兒出生時是新生兒窒息，醫生說可能會有語言和動作方面的影響，結果她就那樣想孩子了，現在還不是一個聰明伶俐的孩子，已經上初中了。

不要秋后算賬

我是一名老師，老教師給我的一個經驗就是把學生的錯誤記錄下來，膽敢再犯，把前面的事情都拉出來，來個秋后算賬，看著是想讓孩子深刻認識自己的錯誤所在，其實是給孩子貼了標簽，他是個多么糟糕的孩子。他的改變會更艱難！可能當時他會迫于老師的威嚴而表面改變，但對他的成長絕對沒有好處，這是我的見解。

“上次只試了兩次就成功了”

二寶總喜歡依賴我，當然這里面有很大一部分是我的問題，這一次他半天拉不好拉鏈，于是我說“你試五次，如果還拉不上的話，再請求媽媽幫忙，結果他試了第二次就好了。于是我趕緊說”計劃試5次，結果第2次就好了，你很厲害啊！”他的臉上露出了自豪的笑容。于是當他每次做不好事情的時候我就用這件事鼓勵他，效果很不錯，慢慢地在他的頭腦中植入了，我試一試就可能成功的概念。

感悟深刻的地方

代替“不”的說法

1、給予孩子提示

買到了喜歡的面包，他想立刻吃，但是此刻正坐在姑姑的車上。于是，我說“這樣渣渣會掉在姑姑的車上”他就不吭氣了。

2、一旦……就……的句式

玩具扔了一地，他們覺得頭疼不想收拾。但他們又想看下午的電視。當他們問“媽媽，我想看下午的電視”我會回答“可以呀，一旦玩具歸位就可以開始了”他有時候回推遲，但在開電視之前肯定會把玩具歸位。如果我用你必須把玩具收拾玩才可以看電視，無疑會增加他的反抗心理。

游戲法

1、饑餓的玩具袋游戲

經常為孩子不肯收拾玩具而頭疼，講過收拾好容易找的道理，曾經也想學習其他家長的做法，不收拾就當著他的面扔掉，扔上幾次他就長記性了。但最終沒有采取那樣的辦法。更多時候是叫不動他們，干脆自己收了。

昨天第一次采用玩游戲的方法，聽著音樂，拿著袋子大聲說“我是饑餓的玩具袋，我需要吃玩具，我的肚子空空的，我要吃得圓鼓鼓的”。二寶玩得不亦樂乎！我最初只是玩游戲，是他提出要聽著音樂玩。

今天早上他玩完玩具，我已經想當然他又要把玩具扔在地上不管了，沒想到他主動要玩昨天收玩具的游戲。并且要求還放昨天小兔子那首歌。很快就收完了玩具。真是一件愉快的事情。

越小的孩子游戲的措施越頂用。我想過段時間再給他講收拾好容易找的道理，他會更樂意接受。

2、手偶的利用

二寶要做我的小廚師，我燒油拌涼菜要放花椒，他的手濕，我怕油濺出來，就自己放了花椒并澆在了涼菜上。沒想到他哇地哭了起來。原來，他聽我說他手濕，就趕緊用抹布擦了手，回頭重拿花椒，我卻已經弄好了。他是生我不等他的氣。

他又開始了“我心情不好”的魔咒，賴在我懷里怎么都勸不下來。剛好看見巧虎手偶在旁邊，我套在手上，模仿巧虎的聲音“我看到有個小朋友心情不好，我來安慰一下，親親臉蛋，親親鼻子”他破涕為笑。“我看到他笑了”我又讓巧虎說到“我看見這個小朋友開心的笑了。”事情告一段落。

經驗教訓

作為旁聽者，你才能意識到有時我們的語言是多么的刺耳

旅游回家途中，二寶和他的表姐坐在我后面，兩個人只差一歲多。聽到他們的談話，我真有點氣不打一處來。她說的話很刺耳！我知道她是喜歡弟弟的，他們從小一起長大。

“閉嘴！”

“你還讓不讓人睡覺了?早知道這樣，就不帶你出來了。“

二寶答不上來她的問題，她表現得很不屑，學著她說出答案，她又來一句“作弊”

二寶說話沒有她那么利索，有時磕絆著剛說了一句話，她又來一句閉嘴，那個語氣，讓人不爽。其實想想，她媽媽有時候就是這樣對她說話的。

有時候我們在氣頭上時 ，也會對孩子說一些罵人的話語，如果錄下來，當我們事后聽時，肯定也會大吃一驚，原來這么刺耳！

我們與孩子相處的每分每秒其實都是教育孩子的時間，生活即教育！當你意識到這點時，肯定愿意給孩子更有利于培養他自尊的教育方式和溝通語言。

尊重自己的真實感受，不要對孩子表現你的負罪感，讓他覺得可以控制你

這個經驗是我某個瞬間體驗到的，雖然沒有具體的案例，但心理學家科胡特的話可以說明它的道理“媽媽是什么樣的狀態，比媽媽做對什么或做錯什么更重要。

不必愧疚自己進步很慢（你一定要努力，但千萬別著急）

作者學習正確的溝通方式也是跟著吉諾特博士學了好幾年，她的家里也有很多雞飛狗跳的事情，她也是逐漸變好的。所以不要過分苛責自己，享受自然的狀態，意識到點滴的進步，持之以恒。

教育孩子從來不是一勞永逸的

我們每個人都處在不斷的成長狀態，直至你去見上帝的那一刻。所以在原理正確的情況下，家長需要隨著時間、處境、具體事情而隨機應變。比如，”贏時間“的游戲在大寶身上很起作用，但二寶現在已經不太喜歡這個游戲了。

本文所舉的案例都是發生在暑假里，現在開學了，我與孩子又遇到了一些需要解決的問題，又要開始新的修行，前兩天我也有點焦躁，隨著心態的調整，我覺得有必要經常打開書再看看，或許它會觸發出我新的靈感，我相信這本書像一本育兒字典，但作用又比字典的功效大得多。

小結

”路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索“育兒道路上，我愿意不斷學習、實踐！

感恩孩子，他們幫助我遇見更好的自己！