昨天回家太累了，也太嗨了，沉沉的睡下，今早上不到七點就醒了，本想賴床，但心里覺得有好多事沒有做，就爬了起來。好喜歡這樣狀態，因為自己心里覺得這個事情重要，于是開心的爬起來享受，雖然天冷，雖然還有一點點困，但是心里舒服，很幸福的感覺。
起來復盤我的天賦分析，想再理清一些東西，忽然想起，昨天下午的年會沒有復盤，好像去少了點什么，那就寫寫吧！
昨天的年終故事會，我是以緊張兮兮開端，以收獲滿滿結束。最初我是很忐忑的，畢竟我是沒讀什么書的呀！本身不是那么愛讀書的人，甚至是為了裝逼也不讀。我這人真的很奇怪，如果這件事不是我心甘情愿的，我就是不做，倔的很！像頭倔驢一樣的固執和狹隘。固守著自己的一畝三分地，不管別人怎么說，我就是有我自己的主意，正的很，你別想撬動我，別想給我洗腦。
說到洗腦，讓我想起我們家做安利的那幾年，學習來的一個觀念，他說，一開始不會沒關系，就在這里面泡著，泡著泡著就會了。好像腌蘿卜，泡個三年五年就咸了?；厮葑约涸阼べゐ^的這幾年，基本就是這個狀態，不論是從身體練習，還是讀書會方面，都是這樣斷斷續續，卻從來不放棄的泡咸菜狀態。雖然現在的自己水平有限，可一走出瑜伽館的大門，走哪都能收獲到好評?？粗齻凅@訝的，或者是崇拜的眼神，有時候甚至是把我奉做“大師”的表情，我就知道我這條路是對的，我的選擇是對的。即使如泡咸菜一般，也要繼續泡下去。
2018年是我的豐收年，破冰年，破土年。
在這一年，我完成了我的天命之旅，開啟了我全新的人生。從此我要開始過我說了算的人生，我自己可以做主的人生。因為我知道了自己的天命，我就知道了在我的生命里最重要的是什么，我應該做什么，不應該做什么，我心里開始漸漸的清晰起來，明朗起來。在這之前的很多年里，我都是茫然的，我一直在期待，在等待別人給我一個答案，我很期待我的長輩，前面走過的人給我一個答案，可是我錯了，那些答案和經驗，是她們的人生，不是我的人生！我曾多次聽見過自己內心的聲音，可是我不相信她！我不確認她是對的，我要符合社會的評價，他人的評價，我要符合父母的要求，才是對的。我都不記得，也不知道我這個內心的聲音是在什么時候開始被抹掉的了，我就像抹布下的一塊小黑點，輕輕的就被擦掉了。于是在這一二十年里，我就過著沒有自我的生活。
但有種力量，她死活不肯放棄，在我跌跌撞撞的十幾年里，其實從未停止過尋找。無法停止的尋找。自2005年開始，我就在追問，人生的意義是什么，人為什么活著，我們為什么要來到這個世界上，為什么，為什么，為什么！我那么痛苦，難道就是為了來受苦的嗎？前兩年開始，我有點任命了，卻也十分的絕望。人生大概就是為了來受苦的吧！人活著就是為了來受苦的吧！所有人都這么說，大人們都這么說，所有的經驗也都是這么說。可是我就是在心里不服，我心里就是有個聲音告訴我，不是這樣的，不是這樣的，不是這樣的，就不是這樣的！還有另外的可能，還有另外的選擇，還有其他的生活方式，還有我真正想要的生活方式。可是我想要的生活方式是什么樣子的呢？
額……不知道。我一直都以為，我不知道。我好多年在制定目標和計劃的時候，都想把它寫出來，都想知道我該按照怎么樣的一個方式去走，去活呢？沒有答案。我只知道我不想要什么，但我不知道我想要什么。就像牧羊少年奇幻之旅講的那樣，我們過早的知道了生活的道理，于是我們就放棄了那天命該走的方向。因為天命里所該走的路線，所蘊藏的玄機，與生活里的道理是沒有關系的，甚至是，根本就相反相悖的。我現在真的是討厭死了講道理，討厭死了辯對錯，如果辯來辯去都是用塵世間的語言來辯，那又有什么意義呢？辯一萬次都還是在這個圈圈里。小王子說，真正重要的東西是用眼睛看不見的，是要用心去看的。最初我在第一次讀小王子的時候，在讀書會的時候，我并沒有理解這句話。只是覺得，哦，好像是這么回事而已。那時候還只是我頭腦里的運作，而不是出自我心靈深處的碰撞，不是“?。≡瓉硎沁@樣的”時刻。無數次“??！原來是這樣的”時刻，才是真正的叩開我心門的時刻，也是真正的讓我的生活發生改變的時刻。我本身就是一切俱足的，我本身在我的心里就是知道一切答案的，可是我就是要不斷的出去尋找，不斷的外求，求來求去，才知道，原來一切的寶藏就在我的內在，就在我的內心。這個曾經很早就有人說過了，毛毛也經常跟我們說，跟我們講，然而，我沒有辦法相信，也沒有辦法理解。所以，日后的生活，我要多一些體驗，也想給更多的人帶來體驗。去體驗，去感受，去傾聽內心的聲音，而不是說教，不是講道理，不是啰里八嗦的辯來辯去，那樣真的很煩，特別特別煩。雖然我自己就是個很愛說話的人，可我也還是覺得，那特別煩。2019年，我想多開一些體驗式的教學，在“無字天書”的方面，多加修煉，因為真正重要的事情，眼睛看不見的。
