昨天回家太累了,也太嗨了,沉沉的睡下,今早上不到七點就醒了,本想賴床,但心里覺得有好多事沒有做,就爬了起來。好喜歡這樣狀態,因為自己心里覺得這個事情重要,于是開心的爬起來享受,雖然天冷,雖然還有一點點困,但是心里舒服,很幸福的感覺。
起來復盤我的天賦分析,想再理清一些東西,忽然想起,昨天下午的年會沒有復盤,好像去少了點什么,那就寫寫吧!
昨天的年終故事會,我是以緊張兮兮開端,以收獲滿滿結束。最初我是很忐忑的,畢竟我是沒讀什么書的呀!本身不是那么愛讀書的人,甚至是為了裝逼也不讀。我這人真的很奇怪,如果這件事不是我心甘情愿的,我就是不做,倔的很!像頭倔驢一樣的固執和狹隘。固守著自己的一畝三分地,不管別人怎么說,我就是有我自己的主意,正的很,你別想撬動我,別想給我洗腦。
說到洗腦,讓我想起我們家做安利的那幾年,學習來的一個觀念,他說,一開始不會沒關系,就在這里面泡著,泡著泡著就會了。好像腌蘿卜,泡個三年五年就咸了?;厮葑约涸阼べゐ^的這幾年,基本就是這個狀態,不論是從身體練習,還是讀書會方面,都是這樣斷斷續續,卻從來不放棄的泡咸菜狀態。雖然現在的自己水平有限,可一走出瑜伽館的大門,走哪都能收獲到好評??粗齻凅@訝的,或者是崇拜的眼神,有時候甚至是把我奉做“大師”的表情,我就知道我這條路是對的,我的選擇是對的。即使如泡咸菜一般,也要繼續泡下去。
2018年是我的豐收年,破冰年,破土年。
在這一年,我完成了我的天命之旅,開啟了我全新的人生。從此我要開始過我說了算的人生,我自己可以做主的人生。因為我知道了自己的天命,我就知道了在我的生命里最重要的是什么,我應該做什么,不應該做什么,我心里開始漸漸的清晰起來,明朗起來。在這之前的很多年里,我都是茫然的,我一直在期待,在等待別人給我一個答案,我很期待我的長輩,前面走過的人給我一個答案,可是我錯了,那些答案和經驗,是她們的人生,不是我的人生!我曾多次聽見過自己內心的聲音,可是我不相信她!我不確認她是對的,我要符合社會的評價,他人的評價,我要符合父母的要求,才是對的。我都不記得,也不知道我這個內心的聲音是在什么時候開始被抹掉的了,我就像抹布下的一塊小黑點,輕輕的就被擦掉了。于是在這一二十年里,我就過著沒有自我的生活。
但有種力量,她死活不肯放棄,在我跌跌撞撞的十幾年里,其實從未停止過尋找。無法停止的尋找。自2005年開始,我就在追問,人生的意義是什么,人為什么活著,我們為什么要來到這個世界上,為什么,為什么,為什么!我那么痛苦,難道就是為了來受苦的嗎?前兩年開始,我有點任命了,卻也十分的絕望。人生大概就是為了來受苦的吧!人活著就是為了來受苦的吧!所有人都這么說,大人們都這么說,所有的經驗也都是這么說。可是我就是在心里不服,我心里就是有個聲音告訴我,不是這樣的,不是這樣的,不是這樣的,就不是這樣的!還有另外的可能,還有另外的選擇,還有其他的生活方式,還有我真正想要的生活方式。可是我想要的生活方式是什么樣子的呢?
額……不知道。我一直都以為,我不知道。我好多年在制定目標和計劃的時候,都想把它寫出來,都想知道我該按照怎么樣的一個方式去走,去活呢?沒有答案。我只知道我不想要什么,但我不知道我想要什么。就像牧羊少年奇幻之旅講的那樣,我們過早的知道了生活的道理,于是我們就放棄了那天命該走的方向。因為天命里所該走的路線,所蘊藏的玄機,與生活里的道理是沒有關系的,甚至是,根本就相反相悖的。我現在真的是討厭死了講道理,討厭死了辯對錯,如果辯來辯去都是用塵世間的語言來辯,那又有什么意義呢?辯一萬次都還是在這個圈圈里。小王子說,真正重要的東西是用眼睛看不見的,是要用心去看的。最初我在第一次讀小王子的時候,在讀書會的時候,我并沒有理解這句話。只是覺得,哦,好像是這么回事而已。那時候還只是我頭腦里的運作,而不是出自我心靈深處的碰撞,不是“?。≡瓉硎沁@樣的”時刻。無數次“??!原來是這樣的”時刻,才是真正的叩開我心門的時刻,也是真正的讓我的生活發生改變的時刻。我本身就是一切俱足的,我本身在我的心里就是知道一切答案的,可是我就是要不斷的出去尋找,不斷的外求,求來求去,才知道,原來一切的寶藏就在我的內在,就在我的內心。這個曾經很早就有人說過了,毛毛也經常跟我們說,跟我們講,然而,我沒有辦法相信,也沒有辦法理解。所以,日后的生活,我要多一些體驗,也想給更多的人帶來體驗。去體驗,去感受,去傾聽內心的聲音,而不是說教,不是講道理,不是啰里八嗦的辯來辯去,那樣真的很煩,特別特別煩。雖然我自己就是個很愛說話的人,可我也還是覺得,那特別煩。2019年,我想多開一些體驗式的教學,在“無字天書”的方面,多加修煉,因為真正重要的事情,眼睛看不見的。