也想活的像孩子一樣,無奈生活逼我長大

2018/6/1? ? ? ? ? 星期五? ? ? ? ? ? 雨

圖片發自簡書App


現在眼睛腫的都掙不開了,自己就是那么不爭氣,每次稍微掉幾滴淚第二天總是會寫再臉上。要協調家里關系真的很不容易,還想到未來的工作薪水和現在的文憑我都要奔潰了,90后的老阿姨開始懷念小時候。

突然覺得十多年缺少的父愛母愛都不值得惋惜,也許待在爺爺奶奶身邊是最好的結果了,但從小到現在被遺棄的氛圍一直都沒有減少,開始懷疑自己的選擇,我的一意孤行是不是一錯到底,能不能為自己負責呢?昨晚一個人像傻缺一樣默默坐在樓梯口宣泄著情緒,沒有人擁抱,沒有人擦淚。。。

很搞不懂媽固執的思想,太要強,也從不顧忌我們兄妹的精神和思想(我理解她,可能是知識太少了)我也理解哥啊,知道他現在沒錢,知道他要養活幾口人,知道他一個人在外面有多辛苦多不易,所以我常常把自己看做災星,老是成為別人的負擔。聽媽的語氣是要分家的意思,我說了我沒意見,但我就是受不了這種被拋棄亦或是拋棄別人的感覺,又怎會真正的豁達?有很多話都在心尖,可就是說不出口,我討厭極了現在的自己,像是回到了那個瞬間——有段時日,只要一聽到媽的聲音,我就極力的憋眼淚,怎么會有力氣去反駁她,因為我心疼她啊,我不忍心頂撞她,即使她無理她古板。


我可以開玩笑說無所謂,你們可以不顧及我,但我沒有信心和勇氣直視你們的眼睛,因為我怕我的眼淚不爭氣,可能是我這半輩子慣于說謊的報應。并不是我矯情,我的心一直以來都是脆弱的,我沒有辦法沖破心中的圍城,赤裸裸的的將苦難暴曬在烈陽之下。每每想分享自己的心路歷程,往往就無法控制自己的理性,于是選擇了封存。

昨天看了篇文章叫《不要跟孩子哭窮》講真,我受窮的影響也是根深蒂固了,昨天媽還說我用錢是不是又亂花了,不檢點不節約,我就很委屈啊(自以為省吃簡用了,晚上都沒吃飯還安慰自己權當減肥),那一刻我變的現實了也物質了,陷入了深深的自責和無助。現在是吃不起飯穿不起衣的年代嘛,為什么要一直跟我哭窮,當家長的不是應該更加呵護孩子的成長嗎?不是要扛起苦難還孩子祥和安寧嗎?但我說了,我不怪我媽,只是希望警戒以后的自己,要當個好家長好媽媽,不要跟孩子哭窮。


標簽: 情感

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