2018/6/1? ? ? ? ? 星期五? ? ? ? ? ? 雨
現在眼睛腫的都掙不開了，自己就是那么不爭氣，每次稍微掉幾滴淚第二天總是會寫再臉上。要協調家里關系真的很不容易，還想到未來的工作薪水和現在的文憑我都要奔潰了，90后的老阿姨開始懷念小時候。
突然覺得十多年缺少的父愛母愛都不值得惋惜，也許待在爺爺奶奶身邊是最好的結果了，但從小到現在被遺棄的氛圍一直都沒有減少，開始懷疑自己的選擇，我的一意孤行是不是一錯到底，能不能為自己負責呢？昨晚一個人像傻缺一樣默默坐在樓梯口宣泄著情緒，沒有人擁抱，沒有人擦淚。。。
很搞不懂媽固執的思想，太要強，也從不顧忌我們兄妹的精神和思想（我理解她，可能是知識太少了）我也理解哥啊，知道他現在沒錢，知道他要養活幾口人，知道他一個人在外面有多辛苦多不易，所以我常常把自己看做災星，老是成為別人的負擔。聽媽的語氣是要分家的意思，我說了我沒意見，但我就是受不了這種被拋棄亦或是拋棄別人的感覺，又怎會真正的豁達？有很多話都在心尖，可就是說不出口，我討厭極了現在的自己，像是回到了那個瞬間——有段時日，只要一聽到媽的聲音，我就極力的憋眼淚，怎么會有力氣去反駁她，因為我心疼她啊，我不忍心頂撞她，即使她無理她古板。
我可以開玩笑說無所謂，你們可以不顧及我，但我沒有信心和勇氣直視你們的眼睛，因為我怕我的眼淚不爭氣，可能是我這半輩子慣于說謊的報應。并不是我矯情，我的心一直以來都是脆弱的，我沒有辦法沖破心中的圍城，赤裸裸的的將苦難暴曬在烈陽之下。每每想分享自己的心路歷程，往往就無法控制自己的理性，于是選擇了封存。
昨天看了篇文章叫《不要跟孩子哭窮》講真，我受窮的影響也是根深蒂固了，昨天媽還說我用錢是不是又亂花了，不檢點不節約，我就很委屈啊（自以為省吃簡用了，晚上都沒吃飯還安慰自己權當減肥），那一刻我變的現實了也物質了，陷入了深深的自責和無助。現在是吃不起飯穿不起衣的年代嘛，為什么要一直跟我哭窮，當家長的不是應該更加呵護孩子的成長嗎？不是要扛起苦難還孩子祥和安寧嗎？但我說了，我不怪我媽，只是希望警戒以后的自己，要當個好家長好媽媽，不要跟孩子哭窮。
標簽： 情感
