【2016冬，思念如漲潮的海浪】
近日，好想念那群人，曾經坐在掛著橫幅“要成功先發瘋”的高考教室里，桌面的書堆積得跟腦袋那么高，試題發完一沓又一沓……
我們從日升陪伴到日落，夕陽透過窗投射進教室里，金燦爛的一片溫暖了整顆心。在那段相伴一起奮斗的時光里，偶爾因為太憧憬大學的生活而想快點結束，偶爾因為太美好想永遠定格在這刻，真矛盾。
現在，我躺在大學宿舍的木板床上時，我用了整個學期去懷念過去，特別是近日，這種思念很強烈。
過去里，我經常拿著零食分完整個班級，過去里，有個跟我一起上學一起回家的少年，他的無微不至，他的守護和呵護，純潔美好，至今回想起都想哭。
除了他，還有那么一群人，“猖狂”，“王八蛋”，“慣閑”，“菜頭猛”，“君仔”，“瘋仔”……我們一起歡笑互相取外號，還有好多好多的人，回憶一波接一波像漲潮的海浪朝著我覆蓋過來讓我不知所措，稍不注意就會被淹死過去。
我還記得，冬天，講臺旁邊的桌子上總有一個水壺，從上課打鈴那刻起一直“工作”到放學鈴聲響起，桌子上排著五顏六色的水瓶，喝水的人還是那一批，煮水的水壺卻換了三四個――這，很強勢。
拍畢業照那天，還沒拍集體照前，我們已經輪流合影了個遍，陽光很刺眼，我在等那個少年合影，集體照結束后，散了場。我還是沒能尋到他身影――終究還是沒能等到。
那天我感覺把那三年的照片都補拍了回來，第二天覺得整個人黑了一圈。
跟著那群人，出了校門到對面的草地繼續補拍。我坐在石頭上，“慣閑”捏著我的下巴微微抬起，他霸氣十足，就如小說里演的那樣，男主捏著女主的下巴威脅道“做我女朋友，否則，吻你”可惜，這種氣氛總是有人很不給面子地破壞了。沒錯，那個人，就是我。我望著他那張臉，忍不住笑了出來，就差噴他一臉的口水，如果不是穿著裙子，我想我應該會在地上滾兩圈，現在回憶起來，依然會笑。
那么好的曾經，那么好的朋友，那么舊的關系。
我是個很懶的人，懶得交新朋友，因為懶得重新交代自己的人生。所以我念舊。
【2016冬，日子如冬夜的風】
我這么思念過去不是沒有理由的。
我想站在金字塔的頂層，眺望金字塔底層望不到的風景。我想與強勢的人并肩，我想過的生活是有錢有時間。于是，我得比別人成熟、穩重、優秀。
可是，榮譽拿多了，卻越想回到過去――單純悠閑。
我清晰記得，大學報道那天，陽光比高中拍畢業照的那天還要猛烈，來回簽到、交費我可以黑兩圈。
每一個宿舍里都住著來自不同城市的女孩，每個人都有著不同的目標和夢想。開學的那天她們拖著各式各樣的行李箱，懷著對大學的憧憬踏入大學的校門，面帶微笑用最好的姿態推開那扇貼著姓名的宿舍門。
她們微笑著自我介紹，那時，大家都有些拘謹；那時，大家都說“都可以啊”；也不記得從何時起有了矛盾和界限，也不記得從何時起開始分批，分批吃飯，分批完成作業。
我是那種向來生性冷淡的人，我不刻意去討好誰，也不需要誰來討好我。合得來，自然成為朋友，合不來，各自分道揚鑣。我很明確我自己要的是什么，我無法跟她們一樣揮霍時光，抱著手機躺床上聊瞎了，也聊不出一個未來。
在全班女生里，對于班主任來說我是優秀的。
然而，我得到他的看重，他推薦我去比賽，我拿榮譽，他長臉，兩者不誤。他推薦我去表演節目，我收獲舞臺經驗，他長臉，兩者不誤。
就這樣，我招到宿舍人的討厭和孤立。其實，這些根本影響不了我。畢竟，我媽媽把我生得這么優秀不容易，我只看我媽媽的臉色。
我討厭那種插著音響傳出震耳欲聾的DJ，受不了那個女生經常追劇，發出一種花癡還附帶尖叫的聲音，強奸我的耳朵，惡心到差點懷孕，激起一身的雞皮疙瘩。
我想抓起桌上的榮譽證書狠狠甩她臉上，但我良好的修養不許我這么做。深呼吸再呼吸，我忍。
或許是因為冷淡的性格加上從小的生活環境的原因。我比較喜靜，一點噪音都感覺耳膜要裂開了，我開始懷念，家里那一百多平方里的安靜，屬于我一個人的一百多平方，我可以窩一整天；我開始懷念，那群人，他們不會給我臉色，不會計較，他們會因為我的優秀而開心，他們會因為我的不舒服一天打好幾通電話問候……
我覺得以前是我過得太好了。所以，上帝才會安排我遇見一些人，安排一些事，出乎我的掌控范圍內，考驗我的忍耐性同時還讓我明白，世間什么人都有，大學只是個開始，社會才是個大世界，如果不提前讓我感受下，以后的路會更難走吧。
這里的宿舍就像皇宮，勾心斗角，針鋒相對，如果可以我想做皇上。這里的冬天，稍微一降溫就會冷得牙齒打架。在這里，沒有可以跟我一起上學回家的少年了。
但有一個，聊天不出三句就要跟我干架的“猖狂”在女生宿舍樓下要關門前兩分鐘給我送來薯條的“猖狂”在我吃飯快要被辣哭的前一秒丟掉筷子去給我買水的“猖狂”……沒有了少年但有“猖狂”阿！
我早悟出了，有些人，一開始認識的那刻，她給你的感覺和印象早就決定了，是同學是舍友還是可以發展成朋友還是值得再繼續發展成閨蜜哥們。很顯然舍友在我的圈子里只能是舍友僅此而已。
一不小心，我把日子過成了冬夜里寒冷的風；把思念念成漲潮的海浪，來勢洶洶。
