01
有一個孩子放學回家跟媽媽說“對不起”。
媽媽問：“怎么了？跟媽媽說說。”
孩子說：“媽媽，我不敢，我怕說了以后你生氣。”
媽媽就蹲下來說“我不會生氣的，我保證不生氣。”
孩子就說：“我今天跟同學打架了，老師批評我了，還要找家長，老師讓您明天去一趟學習。”
媽媽一聽，立刻就怒了，大吼著說：“跟你說了多少遍了，不要打架，你就是不聽，又打架了，才開學幾天呀？你都打了3次架了。”
孩子馬上就說：“媽媽，你不是答應我不生氣的嗎？你怎么還生氣呀？你怎么還罵我呀？”
媽媽說：“你都做錯事了，怎么還狡辯？還頂嘴？”孩子哭著跑回自己房間了。
聽完這個故事，如果你們是孩子會有什么感受呢？是不是覺得我們大人言而無信呢？
而作為父母的我們，聚焦都是孩子打架這件事事情上，忽略孩子的感受呢？
再細想自己成長經歷，小的時候我們的父母是不是也是這樣對我們的呢？
由此我們明白一個現象：為什么隨著孩子的長大，他們有話不跟我們說了，但是我們父母都愛孩子，都想在幫助孩子成長，成為孩子的可靠后盾，可是孩子們卻有話不跟我們說，尤其是遇到不開心的事情時，更不和父母說，父母根本就沒有機會幫助孩子。原因就是孩子跟我們說的時候，我們常常講道理，甚至生氣、批評、責罰孩子。久而久之，孩子們就知道，只要有不開心的事情，或者發生了不好的事情，跟父母說也只會招來責罵和批評，索性就悶在心里。
02
父母就會說那我們怎么做，才能讓我們孩子相信我們，《兒童時間管理父母效能手冊》書上告訴我們父母要學習會有效傾聽，這是建立親子溝通的基礎
我們父母們就困惑了，什么是有效傾聽呢？
”通俗來說，聽就是聽見了，我們耳朵接受到聲波，經過聽覺神經系統傳送到大腦的過程。
而有效傾聽不僅用耳朵聽見，還應有眼睛、腦和心，聽懂對方語言背后的意思，情感，需求。”
現在我們分享一段有效溝通的對話，看看什么是有效傾聽。
孩子:媽媽，我討厭上學，因為全班的同學都欺負我。
母親:全班的同學都欺負你 (改句子)
孩子:對啊!我跟小琪借橡皮，她都不肯借我。
母親:你覺得很沒面子。(重述)
孩子:小珍和我賽跑輸了，就說我偷跑。其實我根本沒有偷跑。
母親:嗯，還有呢?(引導)
孩子:老師叫我登記成績，他們就說我是馬屁精
母親:哦…(引導)
孩子:我的作文被老師貼在板報上，小權就說我是抄的。其實我根本沒抄。
母親:那怎么辦呢?全班的同學都在欺負你。(引導)
孩子:其實…也沒有啦并不是全班
母親:有一半的同學在欺負你。(摘要)
孩子:也沒有那么多啦
母親:至少有十個同學欺負你吧!(摘要)
孩子：其實就是只那三個人！因為他們嫉妒我的功課比他們好！可是......也還好啦！上次他們還請我吃冰淇淋，有一次我腳痛，小權還幫我背書包呢？（孩子自我思考）
聽完這個案例，我們先從孩子角度感受下，孩子在媽媽的引導下不知不覺中完成把自己遇到問題，困惑，前因后果都和母親分享了。
而母親在積極傾聽過程中應用一些技巧，從我不想上學了、全部同學都欺負我開始，了解到實際上只有三個同學可能冤枉他了，或者是說他了，讓他感覺不好，而且這三個同學也在幫他，這個現象。
在其中母親沒有給與任何幫助，而孩子自己對自己進行了一次心靈的梳理，能全面認知他人，讓自己能客觀看待他人。
03
這樣母親，孩子能不信任嗎？能不愿意與她傾吐心聲嗎？
那我們父母如何進入孩子的內心世界？如何聽孩子才愿意說？
方法如下：
1、身體語言
通過身體姿勢讓孩子覺得父母現在愿意聽他說，如蹲下來和孩子眼睛平視，或拉著孩子的手。如果孩子同你說話的時候，你特別忙，你需要告訴孩子你的事情，如孩子說：媽媽，我牙痛。你可以告訴孩子，請給我2分鐘時間把事情處理一下，然后來找你，你現在一個人去玩一會好嗎？等。目的就是讓孩子覺得你在關心他，你在接納他，尊重他的感覺。
2、重述。
在上一個對話分享中媽媽說的第二句話就是對孩子話進行重述。重述就是，父母用自己的語言吧孩子的想法說出來，尤其是把孩子想說而沒有說出的感覺反饋給孩子，一定要用疑問句，以問號結尾，向孩子求證。在這個過程父母就如同鏡子一般映照孩子的感覺，不要帶任何自己的評判和判斷。
3、改句子。
如上孩子說：“全部同學都不喜歡我。”媽媽問：“全部同學都不喜歡你？”還是用照鏡子的方法把孩子的話反饋回去，讓孩子自己思考是不是這么回事，不要加自己的判斷。改句子，也一定是要用問句，就是引發孩子自己的思索，如果用了句話，就扼殺孩子看到自己的想法。
4、舉例子。
有時候我們父母可能沒有明白孩子要表達的意思是什么，這時候我們可以舉一個例子，問問孩子是不是這么回事。如：有一半同學都欺負你。
5、摘要。
把孩子說的幾句話，整理、概括，與孩子核對是不是他要表達的是意思。
6、引導。
當不知道怎么回應孩子的時候，可以說：“然后呢？又發生呢？你覺得怎么辦比較好呢”。通過引導讓孩子繼續，把他自己的想法深入下去，引導他內在的想法到底是什么。
在這個過程中，不要給孩子講道理，不要評判，不要給意見，要聽孩子想表達的感覺。在冰山理論中，孩子行為和語言僅僅是冰山浮出水面的一點點，而水面下的感覺、想法、需求，還有他們的渴望和自我認知等等，父母就是通過積極傾聽過程了解孩子冰山下的一切。
同時有效傾聽會給孩子安全感，讓孩子覺得自己不論說什么父母都會接納他，尊重他。
父母也要清楚，積極傾聽也是幫助孩子樹理情緒，聚焦問題，自己學會獨立思考一個過程。
當然我們在使用積極傾聽技巧時，不一定按照這6個步驟依次來進行，可以根據實際情況調整應用。
也不是每次和孩子溝通的時候都要用這6個技巧，畢竟我們每天與孩子有大量的對話。
我們成人的思維又會比孩子思維快很多，做不到有效傾聽也是人之常情。這就需要我們刻意反復練習，讓這種有效傾聽成我們一種溝通習慣。
結束
我們都愛孩子，都想陪孩子共同成長，成為孩子一輩子的朋友、依靠只有我們與孩子建立良好的親子關系，一切才有可能，任何親密親子關系也是從有效傾聽開始。就從先開始用心、用愛來傾聽我們的孩子吧！！
