朋友,你真的需要撕逼么?

某天我的一位下屬和外部門的同事在群里溝通一個事情,因為事情也不大,所以我就沒有太在意,結果兩個人竟然在群里吵起來了。

吵架的爆發點也很簡單很簡單,就是一個人說另外一個人有情緒,另外一個人就開始撕起來,結果兩個人沒完沒了的在群里吵了10分鐘。我在群里說什么他們都看不到,結果直到我給其中一個人打電話,把他們的轉移力轉移開了,才沒有繼續撕逼下去。

話說我的這位下屬挺容易就跟別人撕逼起來,而且你跟他說啥他也不理。后面問他為什么要撕逼,他就說自己自尊心很強,氣不過,對方情緒有問題等等,反正都是別人的錯,就忍不住就撕扯起來了。

想想我們吵架的情況是不是也就是這樣,只要一個人開始大聲,另外一個人就想著更大聲了壓過他,結果就開始越來越大聲,就越來越停止不了了。

我以前也有這樣子的體驗跟經歷,尤其這種事情很容易發生在用文字溝通。有一次覺得對方怎么這么奇怪呀,感覺每一句話都有刺。我碰巧的是,對方竟然在這個時候打電話給我,我一接,聽到對方的聲音,竟然會覺得他相當的溫和,本來一句句有刺的文字,現在看來只是很平常的話。

隨著這種事情慢慢的增多,我也小心的觀察,然后發現,文字是一個很奇妙的東西。所謂奇妙,就是文字本身都是冷冰冰的,除非是比較刻意加上一些語氣助詞或者表情。因此,一個人怎么去解讀這句話,就是這個文字帶給他的感受。就好像我認定這個人是有惡意的,那他打的每一個字,我認為都是對我有刺。

但如果是打電話或者面對面,你可以看到的表情,聽到他的語音語調,這樣你就可以感知到他的情緒,從而你這種內心的判斷就會相對減弱,不那么容易被自己主觀的情緒所影響你對這個人這句話的判斷。

所以現在,如果通過文字溝通時我感覺到對方開始有一點異樣的情緒,我便會停止這樣的溝通方式,轉而打電話給對方,語氣也會注意相對客氣溫柔一點,對方哪怕覺得你是對他有敵對情緒,也很容易很快就打消這樣的念頭,從而又避免了一場又一場的撕逼。

其實認真想想,肯定有一些撕逼是你臆想而造成的。換句話說,可能那場撕逼也是你希望發生的。

還有一種情況,就是兩個人已經有情緒,他們已經聽不到別人說什么。而這個時候,我會盡可能提醒他們,你們這一次討論的重點究竟是什么?你們究竟想要解決什么樣的問題。

你們浪費那么多時間跟情緒在對方身上,當時的出發點,肯定不是為了要跟對方吵架。

而通過提醒,可能有些人就會意識到重點錯了,當理智有一點出現了,整個場面就會緩和和容易解決很多。包括我自己有情緒的時候,慢慢會涌現一個心理暗示,就是我跟這個人吵,貢獻了那么多負面情緒,究竟是為了什么?

其實通過觀察你會發現,你的撕逼,并不是為了達成你當時跟他溝通的目的,而僅僅是為了宣泄你的情緒。

那情緒宣泄完以后呢,問題沒有得到解決,而你又賭上了自己的情緒的時間,說句難聽的,你還額外得罪了一個人。

當然可能會有一些朋友說我的情緒就是這么暴躁,我的自尊心就是很強,別人這樣就是不對的。但如果你有這樣的情況,我建議你可以每一次跟別人吵架完后,都靜靜的想一下,從這一次的吵架中究竟得到了什么。可能一開始你會感覺到一種快感。

情緒被宣泄了,很爽

跟別人吵贏了,很有成就感

那然后呢,問題解決了嗎?很多時候吵完問題也沒有解決,于是你又要重新費心思,費時間的找回這一個人重新溝通。如果是別人求你幫忙也就算了,如果是你辛苦對方要做什么事情,吵完一架,你覺得別人還理你嗎?

我就是通過這一次一次的觀察,意識到去吵架,是一件很浪費人時間跟情緒的事情,還吃力不討好,慢慢的,就會有意識的控制自己的情緒,而且刻意練習。

有情緒,收。

跟你聊不下去,停。轉而找其他人。

這并不是因為我慢慢變得脾氣好,而是我確實不想浪費時間在這些無用的事情上。

今天,你撕逼了嗎?

明天,你還要繼續撕嗎?

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