說(shuō)話的目的
說(shuō)話的藝術(shù)，在于溝通的成效，你的話能進(jìn)入對(duì)方的心上嗎？對(duì)方是否愿意聽(tīng)你說(shuō)，并最終達(dá)成合作呢？
溝通，本意是挖溝使兩條溝渠相通。重點(diǎn)不在于你說(shuō)得多么漂亮，而在于你跟對(duì)面的那個(gè)的心意彼此相通。因?yàn)槟悴皇窃谵q論，也并非在演說(shuō)，而是在溝通。
Words matter.說(shuō)出去的話語(yǔ)很重要。它生于你的頭腦（也可能沒(méi)有），經(jīng)過(guò)你的一張嘴，通過(guò)聲音的傳播，傳入對(duì)方的耳中，再到對(duì)方的腦中進(jìn)行再度加工。如此往回返復(fù)。
另外，文字本身是靜態(tài)的，是有缺陷的。用靜態(tài)的文字表達(dá)動(dòng)態(tài)的內(nèi)心和世界，加之大部分人的詞匯十分有限，所以不知道經(jīng)過(guò)多少“解讀”，要嘛不達(dá)意，甚至與本意相去甚遠(yuǎn)。
回想自己的說(shuō)話，常常是回應(yīng)式的，套路的，附和的，爭(zhēng)辯的，應(yīng)激的。
most of us don't listen with the intent to understand.We listen with the intent to reply.---Stephen Covey
我對(duì)三個(gè)我“說(shuō)話”的場(chǎng)景印象深刻，拿出來(lái)當(dāng)“案例”學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)哈！
場(chǎng)景一：“你怎么可以這樣對(duì)小孩呢？”
餐桌上，弟弟要讓小侄子吃完飯，侄子表示不想吃。見(jiàn)狀，我無(wú)意識(shí)學(xué)“侄子”說(shuō)話：“吃飽了，不想吃了。”弟沒(méi)有理會(huì)我，照常要求侄子，我補(bǔ)充：“孩子不想吃就算了。”幾次插話之后，弟突然對(duì)我說(shuō)：“姐，你不能這樣。我在管教孩子的時(shí)候，你怎么能在孩子面前這樣說(shuō)話呢？”
我臉一下子紅了，自討沒(méi)趣，悻悻地閉嘴了。在此不討論如何養(yǎng)育孩子，以及弟弟的回應(yīng)方式。
我感興趣的是，當(dāng)我開(kāi)口說(shuō)話時(shí)，弟弟的內(nèi)心世界是怎么樣的？為何我似乎完全沒(méi)有意識(shí)到對(duì)方聽(tīng)到話的感受，繼續(xù)自顧自地往下說(shuō)。
結(jié)果是顯而易見(jiàn)的。我說(shuō)的話傳到弟弟的耳朵，他感到不悅，并有些抗拒和不滿。甚至他會(huì)進(jìn)一步強(qiáng)化他的管教方式。而我希望弟弟能聽(tīng)進(jìn)我的話，尊重孩子不想吃飯的意愿，完全落空。
場(chǎng)景二：“你不能這樣說(shuō)爸爸”
依然還在餐桌上，就發(fā)生在昨日，妹妹喬遷，一家人圍坐慶祝。爸爸入席吃飯。媽媽說(shuō)了一句“自古以來(lái)，少見(jiàn)你爸跟咱們一起完整吃完一頓飯啊！”
想起媽媽老數(shù)落我參加酒席趕點(diǎn)甚至遲到，我不假思索說(shuō)：“媽?zhuān)阏f(shuō)爸爸跟說(shuō)我的方式如出一轍。” 老媽一愣：“你說(shuō)什么？”
我突然意識(shí)到我句話有指責(zé)意味，連忙擺手：“呵呵，我沒(méi)說(shuō)啥”。這才蒙混過(guò)關(guān)。
倘若母親大人要探個(gè)究竟，她聽(tīng)到這句話，肯定會(huì)感到委屈，心堵，而我希望媽媽能用正面的方式表達(dá)對(duì)爸爸的欣賞也必然落空。
場(chǎng)景三：“你們不要犯這樣的錯(cuò)誤，要注意！”
在工作的微信群聊，當(dāng)我注意到A犯錯(cuò)時(shí)，我會(huì)把犯錯(cuò)的案例去名字并提醒其它伙伴，希望同樣的錯(cuò)誤不要再犯。結(jié)果A跟我微信吵架，其它伙伴也表示這樣的方式并不會(huì)促進(jìn)成長(zhǎng)，反而把氛圍搞得有些緊張。
我的意圖是通過(guò)提醒，讓大家認(rèn)真工作，但“群聊苦口婆心”的方式卻讓這個(gè)美好愿望落空。
我那樣說(shuō)話背后的美好
此文并非為了批評(píng)自己隨意說(shuō)話，當(dāng)下碼字的自己也并非要站在道德高點(diǎn)來(lái)指責(zé)自己。因?yàn)槲仪逍训刂溃歉緵](méi)用！
不管自己還是他人的建議，批評(píng)，都無(wú)法對(duì)我產(chǎn)生一丁點(diǎn)的作用。除非我真正自己覺(jué)察到成長(zhǎng)的點(diǎn)，并愿意真正接納當(dāng)時(shí)不完美的自己。
當(dāng)時(shí)那樣說(shuō)話，我嘗試滿足著一些很美好的需要。
“你不能這樣對(duì)小孩”，我希望弟弟能給孩子自主性，能讓弱小的孩子也能平等發(fā)聲。我需要尊重。
“你不能這樣說(shuō)爸爸”，我希望媽媽能如實(shí)表達(dá)對(duì)爸爸的看見(jiàn)，而不是一棍子打死，只提過(guò)往的事。我需要友善。
"你們不要犯這樣的錯(cuò)"，我希望伙伴們工作可以更細(xì)心，減少出錯(cuò)，這樣我就能更省心，我需要輕松。
如何開(kāi)口說(shuō)話？直接說(shuō)需要
是的，我當(dāng)時(shí)那樣說(shuō)話，是因?yàn)槲铱释玫阶鹬兀焉疲p松。但我說(shuō)出的話有助推我的需要嗎？
沒(méi)有，甚至把我的需要往外推。我開(kāi)口說(shuō)話了，但對(duì)方聽(tīng)到這句話，下意識(shí)的身體反應(yīng)是抗拒它。
當(dāng)我開(kāi)口說(shuō)話時(shí)，我永遠(yuǎn)可以體會(huì)自己的需要，并直接表達(dá)需要，而不是表達(dá)評(píng)判或者隱含指責(zé)。
當(dāng)我開(kāi)口說(shuō)話時(shí)，我永遠(yuǎn)只需要做兩個(gè)選擇，我是“誠(chéng)實(shí)表達(dá)”，還是“同理傾聽(tīng)”？而同理傾聽(tīng)能為了更好地理解對(duì)方，從而捏合雙方的需要。
那我滿腹的豺狗呢？在一個(gè)安全的空間，表達(dá)它們，或說(shuō)或?qū)憽＿@些“評(píng)判”的字句中，不適合用來(lái)溝通，適合用來(lái)自我同理。
開(kāi)口說(shuō)話，溝通時(shí)，但凡對(duì)方愿意敞開(kāi)繼續(xù)聽(tīng)，跟你參與溝通的無(wú)限游戲，那么就是好的說(shuō)話方式。但評(píng)判指責(zé)，比較，逃避責(zé)任等說(shuō)話方式并不適用。
