我們好久沒見面了，雖然三天兩頭互通電話，但不過是叮囑我好好吃飯，學(xué)習(xí)不要太用功，開心一些
我則是希望你工作不要太拼命，錢永遠(yuǎn)都賺不完，身體壞了就得不償失了。
我們互相說些體貼的話，這些話第一次講很溫馨，可每次打電話都說這些就有些乏味了，漸漸地，我開始有些厭煩。你給我打電話時我不過是在應(yīng)付，一邊還在做些其他事，有時你說了好多我也不應(yīng)聲。甚至你隔一段時間都會喚我兩聲，確定我在不在。你應(yīng)該也感覺到了我的不上心，你問我是不是談戀愛了，我說沒有。偶爾我也會突然內(nèi)疚，為什么我對這么親愛的媽媽越來越不耐煩，我們之間好像能說的越來越少了。
我想這種轉(zhuǎn)變從高中就漸漸開始了。高中時我第一次離家住校，住校意味著我兩個星期才能見你一次，意味著我的衣服需要自己洗，吃飯需要自己張羅，穿什么衣服需要自己買，可這些以前都是你的專權(quán)。你為我操心這些生活必須事，也樂于操心，并以此為榮。
的確，母親與孩子之間的聯(lián)系不就體現(xiàn)在這些瑣事上嗎？
你基本不干預(yù)我的學(xué)習(xí)與教育，你和父親的分工向來明確。
可當(dāng)這些牽扯在你我之間的紅線，隨著我的長大一根根被掙斷后，我也感覺到了你的無措。
你以前還會和我爭吵，有時也會把自己的不滿發(fā)泄到我身上，責(zé)怪我不懂事，不會做家務(wù) 。我也會大聲反駁，和你冷戰(zhàn)，然后等你哄我，忍不住地與你和好。
我們之間，那時你在我身上是很有自信的，這是我生的女兒，她的生活需要我照顧，她離不開我，這是你自信的來源。
可當(dāng)這些事不再非你不可，當(dāng)我也試著獨立，試著掙脫你時，你心底的不安與自卑在慢慢發(fā)酵。
我不再因為找不到衣服，飯菜不好吃而與你吵鬧。我會說，以后這些事我自己來。那時的你應(yīng)該是欲言又止的，你可能想說，我樂于為你做這些事，或者，這些事你做不好的。可你什么也沒說，你知道，你不可能為我做一輩子。我開始體會到你對我的討好。
你再沒有責(zé)怪過我，不管我做了多么不能忍受的事。你怕我離開你。
青春期我與父親之間的矛盾漸漸突出，每次歇斯底里時我都大聲宣誓：我走，我現(xiàn)在就離開這個家。好像這句話說出會對你們具有多大的殺傷力。
父親輕易就能看穿我的伎倆，入了心的只有你。你已經(jīng)沒有了束縛我的籌碼，才會在我身上患得患失。
我當(dāng)時還自鳴得意，看到你急匆匆地哄我，好像我是個獲勝的勇士。
其實，我是個劊子手，一刀刀凌遲你的心。
你總是偷偷塞給我錢，你不再能隨時獲悉我的喜好，我吃飯的口味變了，穿衣的品味改了，并且我總是這么瞬息萬變，讓你措手不及。你能做的也就只有提供給我最基礎(chǔ)的保障：金錢。所以后來每次打電話，你開口的第一句必然是“錢還夠嗎？”
我有時也覺得自己太殘忍，我成長的速度越快，對你越是種殘忍，即使成長是必須的，我卻不該樂于在你面前炫耀。
你文化水平并不高，且從小都不會管我的教育和學(xué)習(xí)。
當(dāng)我內(nèi)心彷徨不知所措的時候，我沒有告訴你。
當(dāng)我戀愛失戀，體驗第一份獨特的歡喜哀愁的時候，我沒有告訴你。
當(dāng)我在人生的十字路口摔倒又爬起的時候，我沒有告訴你。
我也不明白為什么我不愿意與你分享，或許是我早已習(xí)慣了你所表現(xiàn)出來的母親的定義。
我們之間變成這樣，到底是誰的錯？
或許你有責(zé)任，你扮演了一個片面的母親，可更殘忍的是我，我沒有給你機(jī)會讓你擴(kuò)充為一個全面的母親，一次次打擊你，讓你失去了身為人母的自豪感和自信感。
還好，一切都不晚，我們還有機(jī)會。這次換我哄你。
越長大，我越像只鳥，越飛越遠(yuǎn)，而你，在每個黃昏日暮，都在巢里盼我。
