“Timing”，在打下這個(gè)詞的時(shí)候，我本該點(diǎn)開我的簡歷，對照著LinkedIn的職位描述開始痛苦的打磨。

“痛苦”，這個(gè)詞似乎成了我近幾個(gè)月生活的主旋律。它像一杯色濃味烈的基酒，任你東奔西跑、滿頭大汗地搜羅草莓檸檬薄荷冰塊百利，加入其中，它也不過多了幾顆小小點(diǎn)綴和若有似無的調(diào)和。鮮甜、清新、刺激的酸，只俘獲味蕾一秒，痛苦的味道便又陰沉地籠罩了你。

痛苦的味道，是籠罩在心臟沉悶壓抑的烏云，是蒙在大腦的一層驅(qū)不散的薄霧，是眼前脫不下的隱形太陽鏡的深深墨色。

痛苦的核心是求而不得。為什么求而不得，是能力？是時(shí)機(jī)？是運(yùn)氣？可以改變嗎？怎么改變？改變了就能得到了嗎？

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寫到那里，疲倦不已的我不得不拋棄電腦撲上了枕頭。現(xiàn)在看來，已然忘了當(dāng)時(shí)在絕望痛苦之際有什么不吐不快的沉郁。

我之前的痛苦，來源于求而不得，所以我奮力改變，一路艱辛疲倦。Manager 說我“軸”，會為了完成一個(gè)目標(biāo)付出所有努力，無論曙光多么熹微。會“軸”，是因?yàn)樨?zé)任心和“不留遺憾”的信念。我在乎的事不多，為我在乎的人事物這么做，是為了對得起自己，不想某天回首時(shí)，遺憾自己沒有多努力堅(jiān)持一點(diǎn)。

而比為了一個(gè)確定目標(biāo)努力更疲倦的，是為了一個(gè)不確定是否能得到、甚至是否是best choice的選擇，決定是否舍棄其它更唾手可得、更安穩(wěn)、甚至也并不差的choices。那些體貼溫柔的男人、聰明多金的男人、經(jīng)濟(jì)居家的男人，似乎每一個(gè)都有他的閃光點(diǎn)，卻又總少了些killing points，讓你心甘情愿、死心塌地的愛上。

爸爸總結(jié)說，我喜歡的人最主要的是具備三點(diǎn)：名校、有擔(dān)當(dāng)有能力、風(fēng)趣幽默。其實(shí)，這都只是表象，我會喜歡的，是會帶給我成長的人，那是我們的精神連接。那個(gè)一直放不下的他能如此打動我，恰恰是因?yàn)樗o我?guī)砹艘粋€(gè)更寬廣的視野，令我意識到從前觀念的狹隘，積極走出我觀念以外的領(lǐng)域去客觀認(rèn)識社會和人性。他的努力和探索精神，也激勵(lì)了我去挖掘自己的可能性，跨出舒適區(qū)，真正放下成見去體驗(yàn)、去了解自己。然而他令我成長的方式是激烈的，像拿著皮鞭不斷抽打，讓我在前行的過程中痛苦不已。唯一支撐我的信念，是無論最后我們能否走到一起，我都已經(jīng)從中獲得了成長，這份艱辛的付出終究值得。

最近在看 Sex and the City. 精辟而寫實(shí)，囊括了都市里千奇百怪的情感關(guān)系。不得不佩服編劇的敏銳。Carrie在和Mr. Big的關(guān)系中的心路歷程令我頗有同感。

她寫道：It was the first time I realize, me and Big is just like SM. In love relationships,there is a fine line between pleasure and Pain. In fact, it's a common belief that a relationship without Pain...is a relationship not worth having. To some,pain implies growth. But how do we know when the growing pains stop, and the pain pains take over? Are we masochists or optimists if we continue to walk that fine line? When It comes to relationships, how do you know when enough is enough?

他或許是那個(gè)拿著皮鞭的人，但是我自己把自己綁在了他的架子上。When enough is enough? 對我來說，growing pains is currently over-weighing pain pains. 縱然辛苦，但現(xiàn)在還不是停下的時(shí)候。

男人女人，每個(gè)人都有他的歷史特征亮點(diǎn)怪癖。誰和誰擦出火花，火花如何開始、持續(xù)多久、如何熄滅，it’s all about who you are.

But who am I? 我眼中的自己還模糊著，被封存在石頭中，在一次次和不同類型的人的dating中鑿下一塊塊不重要的石衣，逐漸顯露出我的精神輪廓——我對自己的期望、我對人生意義的定義和需要伴侶滿足的核心需求。

越發(fā)感到dating是個(gè)神奇的詞，這代表一種不走心的“準(zhǔn)情侶關(guān)系”——見面調(diào)情牽手接吻卻尚未愛上對方。這對我來說不妨稱為是一種表演，因?yàn)槲蚁騺聿皇莻€(gè)能和不了解的人舉止親密的人，而幾次約會顯然不足以讓好感升級到喜歡的程度。當(dāng)另一方推動著劇情快進(jìn)時(shí)，作為一個(gè)不想因?yàn)椴秸{(diào)不一就隨意放棄但又對劇情并不認(rèn)同且不甚投入的演員，我當(dāng)然配合度有限。Date往往會覺得我不夠喜歡他們——我不會改變計(jì)劃和他們見面，擁抱勉強(qiáng)，親吻還限量，But come on! What do you expect from me? Can you ask someone who only date you for a few times to treat you as a boyfriend?

男人總想省掉“接觸”（或“追”）的過程，因?yàn)槟且馕吨鵀椴淮_定付出。有的想直接達(dá)到physically intimate （because they don’t care if you two are spiritually?connected as long as you have sex with him），他們甚至覺得這是一種表示你對他們好感的方式。Excuse me?表示誠意的禮貌標(biāo)桿已經(jīng)提升到這個(gè)高度了么？抱歉，女人不能，尤其是我這樣對精神吸引無法舍棄的女人。有的則還在分?jǐn)?shù)尚在及格線上起起落落的時(shí)候就要求確定關(guān)系。真的嗎？我還沒準(zhǔn)備好為你舍棄一片森林。有的則是靠譜（沉悶）體貼而安全，令你在感動、無可挑剔而又不忍傷害之余，又深深陷入提早進(jìn)入一片無瀾死水的恐懼中。

滿足期望令人疲倦；

“要么在一起要么分手”的選擇令人疲倦；

“我最在乎的到底是什么”，“這是否能退讓”，“為何每個(gè)人都有不能忍受的缺陷，是他們有問題，還是我太挑剔”的三大自問更是令人頭痛欲裂。

我精疲力竭。

缺陷是30歲+男人的專利，還是只是因?yàn)樗麄円呀?jīng)定型、難以改變而令人生畏？江湖上流傳著30+ single men are somewhat freak的傳言。而我遇見的這些30+們也真的印證著這種傳說。我的樣本量夠大嗎？或許我可以遇見一個(gè)恰好可以饒過他怪癖的男人？還是我最好放棄30+選擇同齡的25+男生？后者輕松單純易塑造，少了很多胳膊扭大腿的斗爭，但也幼稚費(fèi)心不穩(wěn)定，并無法滿足我“蜷在另一半懷里抬頭望他露出小女生般的星星眼”的崇拜欲。

對同齡男生沒興趣不是我的專利，比我更嚴(yán)重的是好友I。她說她的菜都是70后大叔，覺得更年輕的都太輕浮幼稚沒智慧。她把這解釋為“印隨行為”——剛出殼的小鴨子會把第一個(gè)見到的移動物體當(dāng)作媽媽尾隨。她說她見的“第一個(gè)移動物體”是她在渣打的老板。于是從此踏上做70后已婚成功人士紅顏知己的道路。然而這些已婚男人畢竟無法給她歸宿，可未婚的青年才俊她又看不上——當(dāng)獵奇變成嗜好，在中國這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)、節(jié)奏壓抑單一的地方便成了包袱。

好在I并不缺男人。天秤座的天賦——百草從中過，片葉不沾身。她笑說手機(jī)根本不能查，男人們一人固定負(fù)責(zé)一個(gè)聊天時(shí)段。“我不靠譜，發(fā)生什么我不介意，完了你別纏上我”是她的三句箴言。聽說我還沒有g(shù)et over him，她說：都這么久了你還沒…別吊死在一棵樹上啊~

另一個(gè)朋友F則是根本不敢閱盡千帆。她有一種剩女預(yù)備役的覺悟——高度緊迫感+高得不必要的道德感。她快速和一個(gè)學(xué)歷外表工作中上家庭條件一般的男人確定了關(guān)系并開始作為結(jié)婚對象密切接觸。滿意于他的俯首帖耳，卻又抱怨著他的溫吞平凡。沒有愛情讓她心有不甘，卻又苦惱于沒有其他合適的人選，也不敢為未知的可能性舍棄這來之不易的“雞肋”。“難道我就要和他結(jié)婚嗎？”她仰天長嘆。

愛情意味著spiritually?compatible，婚姻意味著conditionally compatible.二者可以兼具嗎？Or am I asking for too much?

Perfect match像“l(fā)ove at first sight and live happily ever after”的童話，每個(gè)人都愿意相信，卻不敢相信遇到的是自己。一個(gè)人的一切“好”與“不好”，除了普世價(jià)值的基本定義外，全由另一個(gè)人依據(jù)個(gè)人喜好來評判，多么任性！And the appreciation must be MUTUAL! 如此因人而異，只能在最基本的排除后采取最笨的方式——以身試法。去投入、遍體鱗傷，去試探、貌合神離，去吸引、辜負(fù)和內(nèi)疚，去飛蛾撲火般地受傷、傷人、舍棄外表光鮮的味如嚼蠟。哦，多么time-consuming and energy-consuming！

和perfect?match結(jié)婚有多難？只有三種方法：

尋找，在茫茫人海中尋找，不知疲倦。直到找到你的perfect match.找到他，你們都能舒服做自己，誰也不用適應(yīng)誰。不幸的是，在這個(gè)過程中，你的價(jià)值在下滑，你放棄的代價(jià)越發(fā)高昂，而你的perfect match卻不知身處何處。問題是，到底能否有一雙慧眼準(zhǔn)確辨認(rèn)他、有一顆蕙質(zhì)蘭心留住他？若終究找不到，什么時(shí)候該接受命運(yùn)？

改變他。選擇已有的最好選項(xiàng)，把他調(diào)教成你的perfect match。要做到這點(diǎn)，你需要有高超的技術(shù)和無限的耐心。

改變自己。改變另一方有太多不可控因素，我們也可以選擇改變自己。然而這就容易了嗎？自己其實(shí)并不能如你所愿地受控。在無止境的自我說服、角力之后，我們往往把“習(xí)慣了委屈自己”當(dāng)成“完成了改變”。但被束縛的天性就像一條長錯(cuò)了方向的枝干，像后腦勺翹起的亂發(fā)，無論你多少次暫時(shí)壓制了它，某個(gè)清晨，它又會再次不厭其煩而若無其事地出現(xiàn)。正視、釋放和疏導(dǎo)勝于壓抑，但，那需要多少閱歷多少時(shí)間多大的智慧？

回到本文的標(biāo)題，timing.三種方法也是三個(gè)階段，30歲以前的人在第一個(gè)階段，30歲以后的人在第二三個(gè)階段。天時(shí)地利人和需要運(yùn)氣。而我，需要在第一個(gè)階段逗留一會兒。不只是為了找到我的perfect match，更重要的是，找到自己。