第七章

絲路

——梁靜茹2011?專輯《現在開始我愛你》

“如果流浪是你的天賦，那么你一定是我最美的追逐

如果愛情是你的游牧，擁有過是不是該滿足

誰帶我踏上孤獨的絲路，追逐你的腳步

誰帶我離開孤獨的絲路，感受你的溫度

我將眼淚流成天山上面的湖，讓你疲倦時能夠扎營停駐

羌笛聲胡旋舞為你笑為你哭，愛上你的全部放棄我的全部

愛上了你之后我開始領悟

陪你走了一段最唯美的國度

愛上了你之后我從來不哭

誰是誰的幸福，我從來不在乎

誰是誰的旅途，我只要你記住。”

臨近期末，一切進入白熱化的狀態。短暫的青春經不起無止盡的燃燒。

數學考試的27分，像紅色的警鐘亮起，提醒我殘酷的世界仍然真實的存在。我逼著自己回去每天認真的上課，做題，按時作息，去階梯教室里上自習。不再滿校園游蕩，不再到頂樓看月亮，不再一個人躲在圖書館的背后聽梁靜茹。

我不可以逃避這些沒有人來替我償還的債。雖然我不會像同桌的女生一樣，做不出題便在手臂上咬出一排一排的牙印。但我心里的發條也越擰越緊。

下雪的早晨，跟班上的女孩子們一起去拍了照片。

下午和安一起去吃飯，約好了以后每天都一起吃晚飯，長久以來都沒有這么規律的生活了。有朋友的陪伴是幸運的，我已經平靜了許多。我知道這是因為我終于學會告別，學會向前，學會回到自己的軌道上來。我終于相信了沒有什么能夠永垂不朽，有相遇就會有離開，所以要學會在時光的洪荒里面沉淀一切，讓眼神變得清澄和平靜。

煩躁不安的時候會一個人跳上公車，跟隨它去這個城市的邊緣，沒有目的地的游蕩，找一些辦法讓自己平和下來。比如跑到書店里埋頭一下午，比如去蛋糕店點一份新鮮出爐的蛋糕然后找一個安靜的角落坐下，比如跑到河堤吹風，看船只在江面來往，坐渡船到對岸再從對岸坐回來。

日子或許很無聊，但一切正在漸漸恢復常態，我心里的慌張也漸漸被平凡瑣事所填充。

寒假里讀完了安妮寶貝的《彼岸花》。并沒有預料中的絕望和不可自拔，但不可否認的是，安妮是一個很厲害的描述者，從那些文字里我可以看見一個清醒的靈魂，亦教我如何清醒的去辨別和劃分一些情感。

很清晰的聽見時光刷刷流過的聲音，也依稀看見洪流中無可挽回的宿命。

不再輕易動輕生的念頭。怎么可以那樣任性和盲目的對待生命和愛，我有需要我負擔的愛，我不是漂泊的沒有歸宿和希望的人。我要很好的活下去，至少等到看清楚我生命中這些源源不斷的悲傷到底是怎么一回事。至少等到證明一切的痛苦繾綣是否能夠有找回價值的一天。

夜里睡不著起來看電影，輕手輕腳戴上耳塞，不想吵醒家人。早上九點的光景挽著媽媽的手去菜市場買菜。系著圍裙為家人準備一頓熱騰的晚餐。平淡和實在的溫暖，是支撐我走下去的動力。

我的一部分夢想被現實駁回，但我并非喪失了另外的夢想的權利。我想去的大學，想去的地方，想要的生活，想要的陽光。一定不可以放棄呀。

在安生日的這一天，我們一起去了華巖寺。

這是一座位于山頂上的小小的寺廟，地勢玄峭，只有一條崎嶇的山路可以通往，站在寺院的院門口上便可以看見下面懸空的山谷，仿佛這是一座飄起來的寺宇，殿門口有一棵高大的樹。除了特別的節日，這里都一向清靜。

我們買了廟里的香，一齊跪在佛祖的面前，各懷心事。閉目合掌的時候，心里一下子變得很沉靜，什么都可以不再奢求，縱使只是短暫的安撫和寄托，卻令我感到一股強大的力量，令我瞬間豁然通達，釋懷許多。

我們求了一樣的木檀手串戴在左手，各自求了一支簽。寺里的僧人解釋給我簽字上面的意思：用盡了千方百計也得不到的結果，不如就放手隨它去，有舍才能有得，自有屬于我的歸宿會在未知名的某個地方等著，并不需要用力的挽留和無盡的試煉。

我甘愿就這樣純粹地相信，就是這樣的了。

我們心滿意足的退出殿門，在寺門口的樹下，我抱了抱她，安十八歲了，我最親愛的朋友。

我問她，“你剛剛跟佛祖說什么了？”

她笑著不回答。

我卻自作大方的告訴她，我剛剛跪在佛祖面前祈求它賦予我勇敢的力量，而佛祖卻說，真正令我勇敢起來的不是佛祖，不是任何人，而是我自己。任何人都必須自己負擔自己的人生，不能依賴于他人的施舍。

安說，“你就自己在那兒瞎編吧”，然后轉身大步下山。

我不甘心的追上她，“是真的啦！哎，你等等我……”

高考很快的如期而至。我看見許多躊躇滿志的身影從考場里面涌出來，青春的臉上寫著失落或者興奮的表情，一如三年前的光景。最后一場考試結束的鈴聲響起的時候，從各層的教室窗口里不約而同的扔出來筆記和試卷，白花花的紙片就像雪花一樣洋洋灑灑的落得滿地都是。

一瞬間有些恍惚了，三年前的夏天，也是在這樣的考場外面，遇見了一鳴，三年后的今天，從這考場里面走出來的人群中，原本也是應該有我的。

我看見安，看見清和，卻沒有看見一鳴，聽說說他去了另一個學校的考場。

不管是考得怎么樣，所有人都在雀躍的討論著考試的結果和未來的打算。我看見他們臉上閃爍的神情。無論如何，能夠告別殘酷的高中時代，踏上新的旅程都會感到興奮吧。

接下來便是慌亂匆忙的收拾行李各自離開。我在安的宿舍之間穿梭來去，幫她收拾行李，心里是說不出的留戀，安最后收拾好我送給她的仙人球，頭也沒抬的對我說，娓娓，我們都走了，接下來就看你的了，要好好的，找到屬于自己的方向，像天使一樣美麗的飛翔。別讓我失望，知道嗎？

她不知道，在聽著她說這些話的時候，我的心里有多么的難受。

整個高三的教學樓和宿舍樓很快人去樓空，只留下一地的狼藉。做課間操的時候看見操場那頭空無一人的走廊，想到以后做操的時侯再也不會有高三的學生趴在欄桿上吹口哨了，也再也不會有我記掛的身影出現，心里一下子變得無比空落。

最后一節課下了，我收拾好書包，才想起完全不曉得應該要去哪里，我真的成了一只離群的孤雁，從此一個人吃飯，一個人走路，沒有人傾訴，沒有人投奔。昨天晚上最后一個送安離開，前面一直很平靜，可就在車子啟動的那一刻，淚水還是一下子涌上來，我趕緊轉身，拼命地往回跑。

預備了很久的盛大離別終于平靜地來臨，當所有的人所有的事一夜之間消失在我的眼里，我才感到前所未有的措手不及。一個人坐在高三空曠的教室里，看見陽光里翻滾滌蕩的塵埃，看著窗外的廣玉蘭已經繁茂如云，在最燦爛的季節里，綻放出的只有最大朵的空白和寂寞。

如果說被一個人拋棄并沒有什么了不起，那么被一群人拋棄呢？我被全部的人拋棄了，被時光拋棄了，被我的青春拋棄了。夜色漸漸將我包圍起來，一幕仿佛早就被悄悄預謀好的劇情就要上演。

“在很久很久以前，有一位長發如漆，眼眸如水的公主。她生活在一座薔薇纏繞的城堡。有一天，她不小心在花下睡著了，醒來以后發現所有的任何時光都已經統統棄她而去，只剩下粉白的薔薇花無知無畏的爬滿了整個窗臺。她開始整日整日獨自的回蕩在空蕩蕩的廢墟和雜草叢生的花園里，尋找睡著前的記憶痕跡，像一個抽掉了了提線的木偶，失去了生氣，在黑夜來的時候，蜷縮在墻角哭泣，抱著她的那些花兒……”

接下來的一個星期都是連綿不斷的小雨，白色的花瓣被打落一地。

跟一鳴約定了在河堤見最后一面，把之前說好的盒子里裝起來的想念都還給他。

他穿了灰色的襯衣，撐著深藍色的傘，走在前面。

我穿了白色的襯衣，撐著粉紅色的傘，跟在后面。

我們一言不發。

就像我們一直習慣的那樣，只是并肩靜靜的看著同一個遠方。蒙蒙的細雨讓江面氤氳出一層淡淡的薄霧，所剩無幾的一兩只木船在風雨中飄搖。

一鳴把藍色的傘移過來，我收起紅色的傘，躲進他的傘下。

“高考完的那一天，我們一群人去了一個同學的家里，大家自己買菜做飯，我負責切洋蔥，流了好多眼淚”他故作輕松的說起無關痛癢的事情，是不希望氣氛太過沉重吧。

但是并沒有稀釋掉空氣中的憂傷，我沒有辦法接話。。

“你看那河中央的沙洲，每年過年游沙洲的時候，我們都會去上面撿好看的石頭，他們都會撿好多好多，放在書包里沉得背不回來。但我只會撿一枚，每年一枚。今年撿到一枚很像紅豆的小石頭。”

他輕輕的將一枚小小的豆粒般的石頭放到我的手心里。

雨水順著傘的邊緣無休止的滴落，我聽見它們一滴一滴打落在我的心里，砸出一個一個的坑。我不敢去聽這樣滴落的聲音，伸出手握住傘的邊緣，想接住那些雨水，透明的雨滴匯成一條小小的溪，從我的指縫中流出，一直流過我的手腕，順著手肘流成一條透明的河，然后流進一鳴的手心。

他扶住我接雨的手，雨水浸濕了他卷起的袖口。

前面是一艘荒廢的鐵船，仿佛因為擱淺太久，已經銹跡斑斑。

一鳴跳進船艙，回過頭拉我的手，說，“你來聽，雨點落在船艙里的聲音。”

叮咚，叮咚，細微的雨點落在空曠的船艙，竟砸出這樣沉重的回響。一種混合著撕裂般痛楚的欲望騰地翻涌上來，我多么想要轉身緊緊擁抱住這個身后的男孩。可是不能，因為我害怕會再也放不開。

這貧瘠的無可奈何的心酸與浪漫，這欲蓋彌彰的淡定和克制。

我的襯衣被飄忽的細雨打濕掉一大半，我故意不開心地抱怨，“你你看你多么粗心，連傘都撐不好。”

“是啊，我太粗心了，所以才會讓你淋濕，所有以后一定要記得找一個能夠好好地為你撐傘的人，再也不要讓你淋濕”

不知道怎么接下去，我只好勉強微笑著轉過頭說，回去吧。

嗯。他回應我。

什么也沒有說，沒有一句道別，也沒有一句珍重，兩個各懷心事的人撐著傘往回走，一前一后。

再轉過一個街角就是學校了。

我忽然轉過頭，故意裝作一臉調皮的對一鳴說，“你不是說過要買果凍給我的么？一直都忘記，今天不許逃單啦。”

“好，還要什么。”

“嗯，當然還有巧克力啊！每種口味的都要！”

我笑嘻嘻的把一鳴推進超市，挨著貨架拿過去，他在后面用手接著。

裝了滿滿一書包。

我們倆像極了兩個演技生澀的演員，將最后一次的寵愛與放肆小心翼翼地隱藏在這若無其事的對白中。

還是走到了校門口。

一鳴說，“我就不進去了，你快去上課，乖。”

我點點頭。然后轉身走進校門，努力克制著自己的步伐如常不露出破綻，因為我知道，他就在我的身后一直看著我。

拐過一個墻角，終于再也忍不住的蹲下來。突然卻發現書包里沉沉的，原本打算要給一鳴的盒子原來還在我自己這里，竟然這么粗心都忘了，又心急如焚的追回去。

在上課鈴響的最后一聲氣喘吁吁的坐到教室里。老師開始公布這一次測試的成績。

我考得很好，排名17，已經進步許多。

老師說馬上就要開始進入高三第一輪的總復習了，大家一定要全力以赴，再也不可以有任何的分心。

再見，再見，再見。那些倒映著我們純真笑容的時光，就這樣朝著我背道而馳的方向轟隆隆的開走，永不回頭。

10月份的陽光，變得越來越稀薄。

我搬到離學校很近的舅舅家里，媽媽放下手里的工作，趕來陪讀，全職的照顧我的飲食起居。

我再也沒有什么好掙扎的了。每天早早的起床，吃早餐，然后去學校，看書，做題，自習，上課，補課，測驗。像任何一個高三的孩子那樣，忙碌而麻木。

坐在剛剛建成的三樓的大禮堂里面聽講座。聽不清臺上的人到底在講些什么，于是看著天花板上的格子發起呆來。

旁邊的同學在偷偷的看雜志，黑色的大號標題寫著《我的十八歲遺失在哪里》。

十八歲了，不是曾經說過十八歲的時候，就要讓所有人看見我飛揚跋扈的青春嗎？可是真正的十八歲到來的時候，我卻是跌入一個日夜循環的慌張的夢，夢里面所有人都在奔跑，可是卻沒有一個愿意停下來喘口氣，抬起頭來比比皆是一戳即破的虛假笑容。

每天早上走在去上課的路上，常常恍惚的覺得自己是走在一條通往生死盡頭的長路，看不見盡頭，也找不到一個停靠點。周圍都是濃重的霧。

回家的路旁有一個剛剛建成的廣場。上面有新種上去的鮮艷的月季和鐵鑄的黑色椅子。我常常在人跡稀少的晌午時分跑到廣場上，呆呆的坐著，暫時的屏蔽掉所有的視覺，聽覺，嗅覺，知覺，只聽見沉悶的心跳，腦袋嗡嗡作響。

日子像是點滴瓶里的透明液體，無聲的流過。

花園里的薔薇藤蔓默默地爬滿一地，圖書館的后墻有人用鉛筆寫滿了密密麻麻的想念。

坐在我后排的是一個跟我一樣有著大眼睛的男生，因為太像所以聊到自己出生的醫院，然后發現竟然出生在同一個月同一家醫院，于是開始懷疑我們倆是不是被抱錯的雙胞胎。

我們住得只隔了一條街道，他每天早起催促我一起去上學，實驗課的時候幫我占好旁邊的位置。陪我在教學樓的天臺上練習要參加比賽的演講稿，我一遍一遍的背誦已經很熟悉的稿子，他坐在旁邊像個虔誠的小粉絲，給我鼓勵。

他說，我喜歡聽你說話的聲音，不管是平時說話還是在臺上的演講，就像你的名字一樣好聽。

我說，我總是喜歡這個天臺，高高的，可以看見遠遠飛過的鴿群，還有樓下的玉蘭樹。

考試仍然一場接一場的來，桌子里面的試卷已經塞得再也塞不下，可是沒有人停下來，大家都知道分秒必爭的意義。

但仍舊偶爾會逃課，就躲在家里，躺在地板上，放著同一首音樂不斷循環。我知道晚上有考試，我知道會有人惦念我，課就是沒有辦法動彈，忽然之間，天昏地暗，我被心底的魔咒施了魔法定在這里。我盯著藍色的玻璃魚缸，幾條紅色的魚要死不活的在里面轉來轉去，我這才發現，魚是從來就不會笑的動物，因為它根本就沒有記憶。

手邊的手機在不停的振動，還有一條接一條的短信。

“你怎么還不來上課？”

“老師問你怎么沒來，你到底在干嘛，再不來就來不及了。”

“為什么不回答，你生病了么?發生什么事了！”

可是我仍然無法動彈，不要管我，就讓我在這里永遠的睡過去，不要吵醒我。

不斷的下潛，下潛，去海底尋找我遺失的魚群。我感到海水的咸澀漫過嘴角，一鳴，你在哪里，我感覺我快要死了。

接下來的日子還是一樣。接近零下的空氣，氣溫不斷的下降，下降。在電話里聽到清和從遙遠的沈陽傳回來的笑聲，他說那里下了好大好大的雪，他和他的女朋友在一起，零下十幾度的氣溫，她的笑聲卻那樣溫暖燦爛，我想她應該是幸福的。

圣誕節到了，沒有人會再給我圣誕的禮物，我也不用再費盡心思去為誰準備禮物了。就這樣吧。這個冬天沒有發生多余的事，這個冬天沒有人可以牽掛，這個冬天我一個人過。把衣服穿厚一點，把圍巾，手套都全部戴上就不會冷了，我裹緊紫色的大衣，脖子上是用絲線系起來的小小的紅色石頭

一鳴離開以后，這座城市對于我來說，變已經不再是煉獄般的戰場，而是一座絕望的孤城。任何的折磨或者考驗對我來說都已經失去了意義，在我的心里開始降臨一個寒冷的漫長的季節，無論天晴還是下雨，這里的天空都始終是陰冷的暗色。

這是冬天還是春天?為什么一個季節竟可以如此的漫長，我只有麻木的催著自己不停的奔跑，才可以忘掉這仿佛捱不過的時光的遲緩。

抬起頭，閉上眼睛。

一鳴曾經說，當你在風中抬起頭，你會發現天空是傾斜的，因為有一個人在你的心里，想念的重量讓你的心不停的向下傾斜、傾斜、一直沉重到無法保持平衡。

一鳴啊，你只教會我如何告別，卻沒有教我如何去獨自面對記憶的殘垣。我覺得自己已經快要撐不住。那種靜默的，遲緩的力量一點一點的彌漫上來，逐漸淹沒過我的腳踝，我的膝蓋，我的腰際，使我動彈不得，當我發現洪水淹過頭頂，快要不能呼吸的時候，已經來不及喊你的名字。

而你唯一給過的答案，你寫在校刊上的答案，我藏在手心，無數次的閱讀，卻也找不出答案。

“《流浪的魚》

一鳴

腳帶著靈魂流浪

水晶般的明亮

閃爍著氤氳的光芒

臉龐

帶上面具

掩蓋蒼白的憂傷

凌厲的懸崖上

婉轉盤旋的玳玳花

小心翼翼地呵護著巖石的創傷

還是被看見了

一寸一寸亙古不變的時光

為了尋找過去

無限沉淪

直至迷失了方向

滿天的夕陽

把余輝灑在不知名狀的地方

一大隊魚兒有著超越個體部落的智慧與思想

不停地游動和徘徊

想回到迷失已久的家鄉

在那里有溫暖的水草和人魚的歌唱

石頭森林，美妙絕倫組成的和弦，發出些低吟的聲響

呼喚著孩子們

快回到我的身旁“

寒冷的夜里，常常夢見你就站在身旁，用一種欲言又止的目光看著我。你在說話，我聽不見，我們之間隔著厚厚的玻璃墻。

醒來時窗外照進來的冷的月光，下意識的裹緊被子。

“你是天上掉下來的月亮么？”

“你記得你的家住在哪里么？”

“你害怕一個人回到天空么？”

一鳴啊，我知道你已經不再害怕一個人。已經找到了一個可以自由的地方，只是，你真的忘了我嗎？

我害怕知道你現在過得不好，我也害怕知道你過得很好，所以已經不用再想起我。

有時候走在街上，看見前面一個高高瘦瘦的背影，就中了邪似的沖上去，最后失魂落魄的回過神來，然后慶幸你并不在這里，因為只有這樣，我才可能不被打擾的按照既定的步調生活下去。

就這樣一直到高三結束吧。

高考以后我希望能夠到一個最南端的城市，那里的冬天不會冷，那里不會有飄雪的圣誕節，在那里，我不會看見穿白色高領毛衣的男生，在那里，我才可以像你一樣，決絕的忘卻一切。

五月的廣玉蘭仿佛是在一夜之間露出了骨朵，預言著又一次盛大的綻放。

我常常在上課的時候就走了神，盯著外面濃綠的樹葉發呆。你曾說當花都開好的時候你都會在，你曾說我并未獨自留下。

承諾永遠只在當下，事過境遷的時候卻顯得更加的刺耳。

下了自習回家的路上突然下起很大的雨來，雨點像掉了線的珠子，砸在每個人的臉上，大家突然就發了瘋似的撒起野來，在大雨里奔跑，大聲的吼著不知道是誰的歌。我默默的背著書包回家，看見樓下廣場的那群孩子久久不肯散去，沉默的聽見閃電霹雷的聲音。我沒有力氣跟他們一樣撒野，我只想看這一頁殘忍而荒誕的鬧劇趕快翻過去，雨后的晴朗快些來臨。

距離高考只剩下一個月，每個人都小心的看著自己的成績爬升，精確的算到一分一秒，我上午上完五節課，中午仍留在教室看書，吃媽媽送來的便當，下午也不回家，就為了節約來回步行的二十分鐘。

上黨課的時候，我對身邊的女生說，我好想生病哦，這樣就可以不來聽課了。

她說，你開什么玩笑？不會真的發燒了吧。說著伸過手來摸我的額頭。

我笑笑說，沒有啦。

上完課一起從教室里面走出來，灼白的日光令人暈眩，我感覺眼前一恍，沒有征兆的就重重的跌倒在地上。

我真的病了，突如其來的大病一場。

高燒到四十度，嗓子像火燒一樣，媽媽焦急的守在旁邊，說終于醒過來了，好點了么？我只能努力點頭卻發不出任何聲音。醫生說至少還要住院觀察兩個星期。

同桌送來新發下來的復習資料，說你好多天不去學校，學校里流傳著關于你的流言，不過最重要的是，你趕快好起來回到學校里上課吧。

不管多么糟糕的流言，對我早已失去了刺激，但是我心里清楚，離考試只剩下不到二十天，掩不住的焦急在心里打轉。能坐起來的時候就撐起來看書，看了二十分鐘卻塞不進去一個字，嚎啕大哭起來，可是就連哭也發不出聲音。

我好害怕，我害怕我那么辛苦的撐過了日日夜夜，眼看撐到最后，到頭來卻還是要面對一個滿目瘡痍的結果。我害怕我的十八歲就這樣玩兒完在這個夏天，我的聲音，我的青春，我的靈魂，就死在時間的這一頭。然后所有人都會漸漸的忘掉我。

時間像一堵看不見的墻，我一直以為沒有盡頭，一直傾盡全力的向前奔跑，終于一頭撞了上去，眼前漆黑一片。

等我回過神來的時候，已經填完了高考的志愿表。

老天給了我一個峰回路轉的結果，至少我終于可以去一座不下雪的城市。這樣的結果，對于打著點滴在考場上撐過來的我，已經足以令人欣慰和感恩。父母謝天謝地，不忍心對我有更多的苛求。

回到學校里拿錄取通知書的那一刻，我心里仿佛有一種比高考時更加呼之欲出的暗涌在心底翻滾，我清楚那不是留戀，不是喜悅，而是一種融盡我四年無邊的心酸，瘋狂的愛戀和肆掠的仇恨的一種永遠無法言表的復雜心情，我看著過往的所有的硝煙與殘垣斷壁在心里的那一端頹然崩塌，而戰場上血肉模糊狼藉縱橫一片。

我平靜的從班主任手里接過那一本紅色的錄取通知書，踏過那零落一地的夏天的黃葉，沒有做任何的停留，沒有跟任何人道別，用最快的速度離開。我不想再去計較所有的得失，回憶任何的畫面，我只想大步轉身離開這個地方，永遠永遠都不要再回來。永遠。