昨天晚上偷了懶,沒有寫東西,給自己找借口這些天睡不好,要早點休息,明早早點起來再寫。
早上醒來,不算晚,但聽著窗外瓢潑的大雨聲,烏壓壓的光線,自己竟然也沒有了精神氣,干脆又躺了回去,還是沒有起來寫。
終于起床,收拾東西,吃了午飯,看了劇,到這時才真正坐定下來,開始打這些字。
其實,從昨晚到今天,內心一直很不安。
這些天有很多事情讓我很不安,似乎2016年的到來并沒有給我帶來新的氣象,反而是加重了我內心的焦躁。每天,只要稍微停下來一點點,我就能聽到左邊心臟跳動的聲音,是急促的、焦慮的跳動。不管自己手邊做著什么事情,那種不安、惶恐就在身體里面呼之欲出,無法驅除。有些自己堅持了很久的事情,有了一點輪廓的想法,這些天都開始動搖了。泄氣得很。
昨天沒寫東西讓我到現在都很沮喪。沒有寫只是一個表象,深層次追究下去,是一個自己很不容易堅持了這么久的事情,竟然因為自己某一天的心情不好、想犯個懶、天氣陰沉、大雨連綿,這些個無關痛癢的理由就被自己推延了。我突然對自己十分的失望。這個從最初被我當做習慣來堅持的事情,現在已經遠超出了當初的意義,在經過那些個不容易、想放棄的日日夜夜后,這成了我還能認為自己的日子過得還算有價值的事情。不僅僅是因為有了一些文字的存在,更是因為在這個過程中沒有放棄的自己。如果現在的我可以隨便因為什么理由延遲,那以后我就有大把的借口放棄,就更有無數的理由放棄很多很多的事情,我不想成為那個討厭的人。
最近我很受打擊。我看見身邊很多的人都比我要進步、要努力、要積極,比我生活的有目標、有意義,比我過得更好,我內心是很著急的,也是很氣餒的。我也知道,人們愿意展現在其他人面前的永遠都是最好的一面,是生活的向陽處,那些背陰面的痛苦幾乎都被掩藏在別人看不見的地方,只供自己憑吊。我也知道,生活只能是自己的,別人的生活再光鮮再耀眼也不是自己的,比較無意義,羨慕更無意義。這些我都知道??墒牵斈氵€在泥洼沼澤的時候,你很難不去想象別人在平處高低歡歌燕舞的場景,很難擺脫對自己困難處境的嗟嘆,我也是一個再普通不過的人。
到此,也不知道自己寫了些什么,但人活于世,艱難困苦可以承受,卻總要有個出口來排遣,就以此作為宣泄吧。