我40歲了，縱觀以往的歷史，誰的心里有誰沒有，帶不帶那些場合，我心里太清楚了。

我自己孤獨的生活了這么久。

我已經忘記那天是幾號了，但是，我深刻的知道，作為一個女人，我得到了，他姐姐最忠實的忠告。不要期待有什么？

所有的錢財只是一句話而已。

我沒有能力去花別人的錢，我只有心思，是自己像奴隸一樣去掙錢，來給自己花。

我在拼命的使自己值錢。不錯是拼命的。

但是當沒有命可拼的時候，一切就都不值錢了。

徹底放手，就會，只會痛快一點。

姐姐去幫我交學費了，只有極個別的學生沒有交學費。我變成了一個不負責任的家長。

我心里的困惑又需要約起來說一下，可是我沒有時間。

生活給我的總是超出我的想象。

我的心氣兒很高，我不想做一個家庭婦女。

所以我被嚇怕的東西我都要敢于嘗試。我今天才知道了這個味道。一直壓抑不讓我前進的，竟然，是拖著我的后腿。我卻把它視為至寶，20年。

扔掉這一切，我腦子里一直在想。

所有的心思，不過就是，我想留點念想而已。我很任性的想留點念想，所以我把那個屬于我的桌子拉了回來，他一點兒都沒有用。

人生其實，就在于自己的貪心。

我真的很貪心，但是我也遇到了一個好的朋友。

我可以把我的事情寫一下，然后交給他，讓他幫我評判。

生命給我的承受力是什么？我要找回小時候的自己。那座生我養我的房子，他已經離我遠去了。

我所有的價值就是想把它重新，蓋起來。

談何容易呀。

可是這是我的夢想。

我在煉獄般的噩夢中度過了這18年。我的兒子明年18歲。

所有的痛苦都要翻過這一頁了。讓兒子知道我是母親就夠了。

我不貪心得到任何人的獎賞。

包括夫妻之間，該我得到的。

那些在替我享用的人。

就讓他們享用吧，那也是他們在自作自受。

姐姐詳細的告訴我怎么樣交錢？我在給他反饋我去給別人打工的感受。有個男人，都不把自己的女人，帶到應該帶的場合。那說明這個男人就是光棍兒的人。

那種卑微的表情。

地下室的燈泡壞了，沒有人換。兒子我也管不了，也沒有心情去管。我只是去給他交學費。但是，他的父親，卻并沒有意識到這有多重要。不接受教育的孩子有多么恐怖！

如果可能的話。我一定會爭取，我一定要生活在外國。這個背后透露的就是我對現實的不滿意。當然還有我的好奇心。父親給了我很多。包括很多的實惠。

我們，本本分分的生活，想安安靜靜的享受每一天。我們就要和那些想把這些打亂的人作斗爭。因為忍讓不會是這一切平靜的。

我自己有時候說的話是使人討厭的，所以。安靜下來吧。我沒有想占任何人的光。

包括我自己花錢買化妝品，都是想自己養活自己。

我現在看清自己了，我在等待晉級能多掙錢，我在等待，廠子會歸我管理，可是我有這個能力嗎？

我不是賭王的四姨太。我只是我自己，我努力的跟女兒一起生活好。隨遇而安，有時候也是一種選擇，只是人活著要有一些價值。我所有生命的價值就是那十件事。

這里面沒有寫兒子結婚，我要說了算，也沒有說，孫子喬滿月我要說了算，我已經不在乎這些小事情了。我只記得2016年，我在那個階段是怎樣成長的。

每天給自己一個快樂的理由是自己，精巧起來。

我前所未有的想把自己化妝好了。

所以我在堅持每天洗臉洗腳。

說出來真是可笑呀，這些切身的利益，我竟然沒有做到。

所以我在聽紅樓夢，在聽自己在做很多事情。