秋天好像都沒來得及過那，冬天就迫不及待的來了，但是，這又能怎樣那，這樣的過渡在我心里也看的淡然了。

關于愛情，會有那么一個人，讓你想起來心都在隱隱作痛，同樣，失去的朋友，想起來也會有這樣的感覺。有人說有太閑了，所以才會胡思亂想，我不贊同，無關緊要的人跟事，我從來不會耗費時間去想。

我是個倔強的人，可能容忍不了在乎的人的忽視，有時候想想何必那，攥不住的沙就揚了它，說起來容易，做起來卻很難。

記得初見，她是個笑的很甜的女孩，也是從那時候開始，我倆一見如故，整天膩在一起，上課，上自習，吃飯，逛街。。。只要能膩在一起的，絕對不分開。她是個詩一般的女子，喜歡寫寫文章，也是典型的好學生。而我相反，喜歡運動，排球成了我每天必不可少的運動，特別是夏天，出一身汗然后痛快的洗個澡，整個人都是暢快的。她跟著我去過球場，可是她都是躲得遠遠的，她說：“我怕被排球砸到”，我還笑話她，因為我胳膊天天被砸，已經習慣了。

還記得我跟她第一次嘗試喝啤酒，買了兩罐啤酒，兩根腸，我倆一人一罐，喝了第一口，那個味道實在難以下咽，她喝了幾口，說，：“不行我喝不下去了，我不喝了......”，說實在的，我也喝不下去，喝每一口都要皺著眉頭，經過巨大的心理斗爭，才咽得下去，最后我喝完了我的一罐，她的一罐也被我解決，那是在宿舍外面的陽臺上，喝完是暈乎的，我直接趴床上睡了。

跟她一起就這樣很久很久，直到我們各自有了男朋友，時間被分散了，注意力被分散了，因為她是愛學習的，所以有時候我就自己玩，不去打擾她，記得她剛談那會我還在心里嘀咕：“哼，有了男朋友，也不理我了......”，就這樣，越來越少的時間相處，后來漸漸有了小矛盾，有時候我對她說話蠻沖的，也沒有顧及她感受，這些我都知道，只是我想很清楚的表達出來我的觀點。后來的后來，我倆好像越來越遠，我沒有刻意去維護，還有時候會幼稚的去干些傷她心的事，可我心里很清楚的知道，那是因為我在乎她這個朋友，或者是想引起她的注意跟重視。

平時我都是嘻嘻哈哈，蠻不在乎的樣子，那是我自己給自己戴上的盔甲，以為那樣，就可以刀槍不入。

直到畢業，我們也沒有很好的談談心，因為，她選擇好好學習，繼續學業，而我，選擇畢業，工作，我不想拿自己的小情緒來占據她的學習時間，因為，在前途面前，那些可以緩緩的。

后來她第一年沒能入愿進入自己理想的學校，她是個倔強的女孩，又自己學習了一年，她的堅持不懈是我佩服而且難以企及的。在我工作以后，她來看過我一次，陪我待了幾天，我倆晚上躺在一個床上，說著悄悄話，在那一刻，所有的不愉快的回憶都被抹去了，我倆穿著閨蜜裝，好像那樣就能更貼近對方。

功夫不負有心人，她入愿上了研，去了很靠南的一個城市，距離不是一般的遠，她說你有時間就來這邊找我玩，可直到她畢業我也沒去成。因為各種瑣事，已經占據了我生活的全部，我被搞的焦頭爛額。

后來慢慢就不聊天了，因為我的事情永遠是那些東西，生活是一成不變的，而她是沒出象牙塔的孩子，生活豐富多彩。

也在這期間，我看著她慢慢的越來越成熟，好像就在一剎那，她就堅強的讓人不敢相信，也好像是突然看開了一些東西，瞬間成長。然后，我覺得可能她再也不是需要安慰的小女生，而是有自己主見，凡事都很明朗的大女孩。

因為生活的圈子沒有交集，所以自然而然的漸行漸遠。不過我還是固執的相信我還是占據著她心里的某一個地方，因為同樣，我也是一如既往的看重那份友情。

中間她做過一件特別讓我感動的事情，在別人都避之不及的時候，她義無反顧的幫助我，她可能不知道，我已經被無言的拒絕了好幾次，那刻我心里的狀態是特別失望的，然后她把我的心暖了。那刻我仍然相信我們的友情是堅如磐石的。

后來她要結婚了，從聽到的那刻，我就在期待著相見的喜悅，我想抱抱她，送她出嫁。然而后來可能真的，我意識到可能我跟她不再是一個層次的人了，也可能只是我的心理活動在作祟，因為我對于她來說，不再是那個不可或缺的朋友，因為她有了一個更好的閨蜜，為她做了很多事情。

結婚前一天，我想著跟她能有單獨的時間說說話，哪怕只是簡短的幾句話。飯后一路上我都沒有主動去跟她說話，在那一刻，我是個長不大的孩子，耍著與年齡不符的脾氣......

直到現在，她北上工作，生活完全跟我脫離，其實細細想來，這些都是正常的現象，朋友，放在心里就好，她過得好就好。那些過去的小情緒，都是因為不夠成熟。

最后，你若安好，便是晴天。。。。。。