我還是想要那種有儀式感的愛情

文/王思懿? ? 壹次心的星

“人生若只如初見”,那該多么美好?。?/p>

初見時,你是干凈陽光的文藝少年,我是溫文爾雅的豆蔻姑娘;你是彬彬有禮的男孩,我是落落大方眉眼帶笑的女孩;你是宰相肚里能撐船同情達理的化學老師,我是知世故而不世故善解人意的知性語文教師。

初見時,一切都美得不像話,很多時候都覺得有一種完美到不真實的感覺。

初見時,我們相敬如賓,我們互相尊重,又互相疼惜。那個時候,每次我給你發消息,不說秒回,但三分鐘之內一定會有回音,而且語氣溫和,內容幽默,帶有關心之感。后來在一起的時間久了,大概是你煩了膩了厭了吧。我們之間發消息的頻率越來越低,而且每次你都只是為了敷衍我的問題而繼續跟我聊下去,能用三個字表達清楚的事情你絕對不會選擇說五個字。更多時候都是我上午9點給你發的消息,你臨近下午才會回復我并且滿嘴不耐煩,每次我都感覺自己像個無惡不赦的債主,按壓你,逼迫你,禁錮你。其實每次找你聊天都不是我無事生非,我只是單純的想知道你此刻在哪里,你在忙些什么,你忙碌的時候會不會也抽空像我想你一樣想想我。也許你真的不懂,也許你是懂,但故意裝作不懂。不管你能不能真心懂我,我都不怪你。我知道,你忙,我也一直相信你忙完了會找我……

初見時,我們互相關心,互相照顧,又互相纏綿。那個時候,如果在大街上我的鞋帶散開了,你絕對會二話不說立馬彎腰認認真真就給我把鞋帶系起來,不會在乎旁人的眼神,毫無怨言。后來,我們在一起的時間久了,每次我的鞋帶散開了,你只是漠不關心的瞟我一眼,然后讓我自己的鞋帶自己系,我也不怪你,畢竟這本來就是我份內的事,與你無關。你幫我系,是你的情分,你不幫我系,才是你的本分,我完全沒有抱怨的理由。只是很多次,當我彎下腰系好鞋帶抬頭一看才知道,你沒有等我,自己一個人走了很遠,或許你根本也沒有發現你的身旁少了一個我。我知道你累了,你每天有大堆大堆的事情要處理,我沒有理由怪你,更沒有資格去怪你。只是無論多累,我都希望你能照顧好自己,不然有個姑娘會很心疼……

初見時,我們互相包容,互相體諒,又互相恩愛。那個時候,你經常買草莓,芒果,然后洗干凈用我最喜歡的玻璃碗裝著,風雨無阻送到我宿舍門口,我從來沒有開口告訴過你我有多感動,但那時,想跟你走一輩子的心是真的。和那個時候的你在一起,我沒有羨慕過任何人,感覺自己才是這個世界上最幸福的姑娘。我每次例假期間,你都會給我買一包紅棗,親手喂給我吃,你會心疼我肚子痛,心疼我哭,心疼我的每一次不開心。后來,我們在一起的時間久了。你開始變得很隨意,隨意到我們之間,再也沒有愛情最甜蜜的儀式感了。你還是會給我買芒果,可是再也不會親自削皮,更不會有閑心去拿玻璃碗裝好送給我。你還是會給我買紅棗,但也再沒有當初的情調,你好像只是在完成一個任務,一個你認為作為“男朋友”你該完成的任務。

你知道嗎?我非常恐懼我們目前的這種狀態。

我想跟你談談,趁一切都還沒有變得更糟糕之前。我假裝不經意之間跟你說你變了,你傻笑,說你只是愛得更隨意罷了。我暫時不去評價我們之間到底還有沒有愛,還有多少愛,這些愛還能夠維續多久,這些愛是否能經得起時光的打磨考驗。但我的心底誠摯的告訴我,我們之間的感情變得很有危機感了。我不喜歡這樣隨意的愛情,你說隨意更能體現我們之間早已沒有隔閡,更加熟悉,更加親密。但我以為不然,我們各自隨意久了,我們之間的愛情也將變成可有可無隨意發展的傀儡。

我還是想要那種有儀式感的愛情,每逢佳節,你都能為我準備一些小小的驚喜,它可以很簡單,可以不花費很多金錢,它可以很俗氣,但我希望它一定要存在。比如一封你親筆發自肺腑寫出來的小情書,比如你傍晚去山腳下偷偷采摘回來的野玫瑰,再比如給我唱一首我最喜歡的歌,講一個可以潤滑我們感情的笑話。

我還是想要那種有儀式感的愛情,我明白平平淡淡才是真的道理,但我不希望我們的愛情枯燥無味,尷尬無趣。我不需要你每天無所事事圍著我打轉,但我希望你可以百忙之中抽出一點點時間多陪陪我。我不是沒有朋友陪伴,我也珍重他們的陪伴,只是他們都代替不了你。我不需要你每天故意給我洗多少顆草莓,削多少個芒果,但我希望你可以多給我一些關注。女生都是患得患失的生物,其實我根本就不怕失去你,我只是怕你會不再喜歡我了。因為往往決定成敗的,都只是那些微小的細節,我害怕我們會輸給細節,我害怕我們會輸給“隨意”。

我還是想要那種有儀式感的愛情,春天的早晨你會帶我去我最喜歡的那個花園賞花,夏天的傍晚你會牽著我的手帶我去海邊散步,秋天的滂沱大雨里無論隔著多遠你都會去給我送傘,冬天寒冬臘月之時你會深深的把我摟在懷里。愿無論多少年之后,我們都能繼續彼此相愛,我們之間的愛情都能四季如春。

如果可以,我還是想要那種有儀式感的愛情……

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