風(fēng)扇呼呼啦啦地吹著，有一個頭發(fā)凌亂的女孩靜靜地躺在桌子上，耳朵里循環(huán)著張學(xué)友的《情書》:“我知道絕望比冬天還要寒冷，你恨自己是個怕孤獨的人，卻愛上自由自私的靈魂……”
淚水順著鼻梁滴在桌子上，一滴兩滴。熱氣氤氳，眼鏡被淚水與汗水模糊。
匆忙奔波，在那些懷疑厭棄冷漠的目光里黯然。
我從來不想自己那么脆弱，可是當所有的不解與冷漠襲來時。我還是選擇了一個角落，連哭泣都要變得無聲。
在某一個樓梯的拐角處，有一個扶著欄桿的女孩看著窗外，翠綠的竹林在陽光下反射著耀眼的光芒。女孩伸出手抹抹眼角，在心底一遍遍回憶那張敷衍的面孔。
原來請人辦事有時候連低聲下氣的機會都沒有，原來不是每一個誠懇的笑都能換來他人的回應(yīng)，原來那些我以為的本該為好人的人，其實并沒有我平日里見到的和藹可親。
大家都是帶著面具的人，有人戴著偽善和藹的面具，有人戴著堅強獨立的面具，有人一不小心赤裸公然地暴露，有人躲在角落里一個人默默地摘下面具。
那個半年都哭不了一次的我，那個還要靠感人電影流淚的自己，那個以“哭泣”為恥為弱的自己，那個只為家人流過眼淚的自己，那個發(fā)誓不在人前流淚的自己，在越來越熟悉的環(huán)境里，在本該越來越成熟的年紀里，一不小心就掛起了淚珠。
可悲地獨自落淚，帶著對父母的想念，帶著對自己的可憐，帶著對落淚欣賞的意味，學(xué)會了任淚水洶涌，任負面情緒將自己淹沒。
真是討厭這樣悲觀抑郁的自己，哭也有什么用？抑郁又有什么用？怨恨又有什么用？
哭是弱者的行為，堅強才是強者的姿態(tài)啊。可我既不愿承認自己是弱者，我也沒能成為真正意義上的強者。
對于那些冷漠的人，我所感受到的只是那一刻的刺痛與難過。因為我知道，這些人生中的渣滓都只是過客。
自己那些無人關(guān)心的難過，那些無人察覺的抑郁，那些一不小心就落下的淚水，都源于自己那顆敏感的內(nèi)心。
曾經(jīng)也是相信事在人為的人，從來都知道自己該是努力勤奮的模樣，可是在現(xiàn)實面前，那種濃烈的無力感卻將我擊得垂頭喪氣。
走在有風(fēng)有陽光的路上，騎著單車的姑娘伸開手臂，發(fā)絲在風(fēng)中飛揚，我覺得她真美，我在心底羨慕她。
可是任風(fēng)飛揚，我還在趕往教室的路上。氣喘吁吁，不想因為遲到低著頭慌亂地尋找座位。
在座位上落定，翻開暫新的書本，對著完全陌生的課程茫然無措。
旁邊的同學(xué)說:“我真的很想好好搞學(xué)習(xí)，可我真的看不進去這書。”
我淡淡地笑笑:“其實我也是，不知道老師在講什么！”
上大學(xué)之前，我是那個在應(yīng)試教育下還愿意為了自己的自由掙扎的勤奮者，對未來充滿著美好的憧憬與規(guī)劃。
上大學(xué)之后，我成為了一個努力使自己在路上的迷茫者。應(yīng)付著那些與專業(yè)無關(guān)卻要學(xué)習(xí)的課程，耗費著那些再寶貴不過卻依舊把握不住的時光，心疼著那個一再焦慮難以自拔的自己，擔憂著并不光明的未來。
一向自以為成熟便可以少走彎路，努力地按著自己以為的道理去生活，可是仔細想想，活得的確太失敗！
當很多規(guī)劃被打破，當自己多次被逼迫，卻無能為力的時候，我想連怨恨都找不到一個合適的對象——是不重事實只重形式的大學(xué)教育？是無能昏庸愚昧腐朽的學(xué)校管理者？是不負責任敷衍了事的授課者？是……
這一切都不是我能怪罪的對象，想到最后都只能歸結(jié)為自己不夠努力、不夠圓滑、不夠認真、不夠自信。
憑什么別人做得好，自己卻做不到？為什么別人能歡笑，自己卻煩躁？
我在心底罵:垃圾學(xué)校，毀我青春，廢我華年。
我對自己說:再努力一點，不要放棄，長路漫漫，退縮的都是弱者。
自己曾經(jīng)也是有理想的人，不同于普通的人的理想。現(xiàn)在依舊記得，卻活成了一個功利急切的大俗人。
理想啊，那是自己連時間都給不起的奢侈品；金錢啊，那是所擔責任得以實現(xiàn)的必需品。
在偌大的校園里，總覺得匆忙又迷茫。
走過很多孤獨的路，憂慮過過還未到來的未來。在人群的裹挾下，走得木然遲鈍。
楊絳對迷茫的年輕人說:“你就是想地太多，做得太少。”我多么害怕自己是一個只想不做的人啊，可當我?guī)е箲]上路，努力去多做的時候，我還是在害怕，在恐懼，在迷茫。
我多想把一切都想明白，可想明白了又如何。看過很多書，被很多人評價成熟，可這給我?guī)淼牟皇墙輳剑窃绲降膽n慮。
一直努力做個堅強的人，做個獨立的人。可當我在半個月的時間里哭泣兩次時，我不知道是該慶幸自己情緒的宣泄，還是厭棄自己的脆弱與不爭。
明知道負面情緒百害而無一利，自我控制都變得無力。
學(xué)著在人前掩飾，在人后哭泣。
陽光地微笑著，盡力地堅強著，任淚無聲地流淌著——
前路雖暗，泛著淚光也要找到方向……
