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人的一生就是入道的過程，
這個道即是萬物運作法則。
自省，覺悟。
兒時的我喜靜，媽媽總說我趴在長條凳上就能睡著，不會掉下來。不知是小孩兒都天生長了一顆敏感的心，還是僅僅我如此，早就猜想出我不是媽媽的孩子。不因我那的風俗："你呀，是船上飄過來的，在籃子里。"（我的家鄉(xiāng)是魚米之鄉(xiāng)，河流縱橫）就是有種油然的意識，也是和我生母那方來往比較密切的緣故吧。這樣看來，我的家族是很龐大的，時常會認不全。鄉(xiāng)村的人，閑來無事總是聚在一起，天南地北聊收成.我能記起的往事，寥寥無幾，每及此時，我會想起蕭紅的呼蘭河，她是如何記起兒時的往事？是因天生就是文學的胚子還是有疼愛她的祖父？作家和詩人都有孩童的心，那感悟是我等常人難以企及，能夠欣賞已是大幸。我不喜與人交流，怕張開了嘴就暴露自己，那單調毫無生機的思想，不知要說些什么，看著別人張合著說什么的時候，我總是出神，到底這些語言是怎么生出來的？
父母經(jīng)營著一家小餐館，在鄉(xiāng)村里，也存在著競爭關系，不知道為什么總是老死不相往來，包括孩子。爭吵時有發(fā)生，各種謾罵撲面而來。媽媽的家族是出了名的暴脾氣，對外抗爭，內亂不止。爸爸的脾氣倒還溫和，只是這種不作為的態(tài)度或許又成為對媽媽的刺激。媽媽是個勤勞的女人，總是會嫌棄其他人干活不夠細致，時常的抱怨，慢慢的，我好像擁有了特異功能，兩耳不聞窗外事，更多的時候，會神游天外。因家里人學問不高，媽媽幾乎不會寫自己的名字，爸爸也只是初中文化，沒有人告訴我，這世界還有另外的人，他們有很多知識，有很多書，很多思想可以去了解學習。我們家沒有家庭會議，沒有相互探討，當然這些我是后來才知道原來生活可以是另一種活法。
媽媽常說看書有什么用？爸爸會說你成了書呆子。潛意識里，我以為自己很差勁，習慣性自我否定。現(xiàn)實中的表現(xiàn)往往不招人待見，和家人的交流處于兩種極端，要不然是沉默要不然是爭吵。突然驚覺，我缺少與他人正常溝通的能力，自言自語是常有的事。惡性循環(huán)的結果，越發(fā)自卑，害怕失敗，經(jīng)歷一次挫折就會直接打退堂鼓。我呀，是避免失敗的人，因而發(fā)展為無作為的態(tài)度，傻乎乎的以為只要不做就是正確的了；不承擔責任，許久以來的自我沉浸，讓我學不會為他人著想，從小到大的決定都是家人去做的，乃至大學、專業(yè)。壞習慣就來了，遇事逃避，讓他人做選擇，出錯可堂而皇之的責怪。原先會躍躍欲試，嘗試著做出決定，誰知結果出人意料，讓我再次退避三舍，唯恐怪獸出沒，將我吃掉。內心如此敏感脆弱，怕也是少之又少了。經(jīng)久形成的怪圈，我出不去，別人看不著。
出去的日子里，我尋求過基督教、佛教，但只是停留表面，未曾深入。其實我認定了自己有問題，任何外界的幫助都無效。失意時感受到的痛苦常強于他人，不僅對當前事，更會糾纏于往事。很多事經(jīng)歷了之后不代表就會思考總結避免犯錯，有些人的思維并非如此，我就是其中一例。驚恐時會覺得他人的一些動作，一些話語都是針對我，透不過氣，心如磐石。跳出本我，發(fā)現(xiàn)其實只有自己，他人并未在意過，奈何這等功力，我尚在求索。人是自利的，任何事都是圍繞自我利益發(fā)展，只靠自己，往往會陷入泥潭。在極度亂麻之下，我曾想過離開這個世界，但終究是個膽小的人，也是命數(shù)未到，上蒼給了我活下去的勇氣。
這段經(jīng)歷，鮮少與人提起，包括家人，仿似我們是兩個世界的人。我不確定這樣的過程還會持續(xù)多久，之所以寫下這段話，并非想要責怪我的父母，而是要提醒自己，莫被情緒控制，自省才是正途。慢慢的，我學會站在他們的角度思考一些問題，生而為人，他們是第一次做父母，他們的父母也未曾教過他們這些，上個年代的人經(jīng)歷的苦難，我們只能通過書籍、電影才可間接獲知。他們也在盡著自己的全力嘗試在這紛亂的世界里生存下來，為子女能夠獲得好的教育奮斗著，倘是這點，我就自愧不如。每日的含辛茹苦，年復一年的勞作，幼稚時，我會埋怨為何我生在這樣的家庭，卻不曾想過人皆有命，父母能夠做的已是極致，剩下的路是自己的，他人干涉不來，走出去才是一番天地。
我的老娘，是個熱情似火的人，淳樸勞作的人，做生意的好料子，有時我在想，倘若她受過應有的教育，生命軌跡定會是另番模樣。其實媽媽活出了本我，活的自在，刀子嘴豆腐心描述她實在恰當不過，她的心很淺，和她聊幾句就會發(fā)現(xiàn)，多簡單的人哪！廣場舞的出現(xiàn)，讓老娘多余的熱情得到釋放，在此感激不盡。不過現(xiàn)在有小侄子要照料，小侄女要接送，她也就忙不過來咯，她的暴脾氣，自從老哥結婚之后好像改了不少，可能生活的重心發(fā)生了變化，也可能年紀大了，不愛吵了。這等幸事，還是值得說的，心里美滋滋啊，我的終身大事可以拖拖了。
我的老爹，情商極高，人情世故掌握著分寸，是這個家的主心骨，人稱“三美人”，因我老爹年輕時模樣俊美。導致我的發(fā)小也這么稱呼我，雖說沒繼承爹娘的美貌。在我記憶里，老爹說的話總是很少的，雷打不動的午睡，我喜歡他笑起來的酒窩。兒時，我長發(fā)及腰（小孩好像不說腰，不管了），像洗頭發(fā)這等大事交給了老爹（他學過理發(fā)，是不是棒棒的啊）。我是極其厭惡我的長發(fā)，到了初中住校忙不迭將頭發(fā)咔咔咔，這才體會到了什么是酸爽（扯遠了哎）。最喜歡就是老爹去城里，回來準帶上我喜歡的草莓，各種時令水果。
我的老哥，約有兩三件記憶猶新，一是某年冬天下雪，我們聯(lián)合搭了個雪人放在櫥窗上，雖說細節(jié)記不清了，但那場景時常浮現(xiàn)，很是愜意。二是去游戲廳，他玩著魂斗羅類的游戲，買了棒冰賄賂我不告訴爸媽。三是某天睡覺前，我看到只非常大的耗子，嚇了一大跳，他安撫著我。（說到耗子，我們家除了老娘，大家都怕）這樣看來，和我老哥的感情還是骨子里喜愛的，雖說現(xiàn)在我們基本說不了幾句，就開始唉聲嘆氣，因我覺得他變了，人長大了會覺得萬事在變化，連人的印象也在改變，我覺得他不是原來的那個他了，其實只是越發(fā)了解到他的不足，那同樣也是我的弱勢，不想去面對罷了。我的怪病總認為人皆完美，這點甚是難改，也過于吹毛求疵。
我的嫂子，在我眼里是個集勇敢與智慧的女人，一直認為老哥娶嫂子回來是三生有幸。小小的個子里蘊藏著無窮的能量，特別是做了母親后，對孩子的愛與關懷。從小事里你可以感知到她對你的關懷，有些事情可能我和嫂子說的還更多些，這應該也是溝通的魅力所在吧。有時，我在想或許是嫂子的到來給我們這個小家注入了新的血液，又重新鮮活起來。似乎原先的灰暗就這么慢慢消散開去，如烏云始終無法將陽光遮住一般，陽光灑向了每個人的心扉。為這個家庭，嫂子也是盡心盡責，注入自己的青春和血液。這一切平凡而偉大著。在余下的日子里，我期盼這個家能夠攜手，安然地度過春夏秋冬。
我的侄女，是個古靈精怪的小孩。幾年前，她還不會走路，每天就是吃和睡，我正好是未開學，就在家?guī)еＧ》晡疑眨胫恢髠€面吃吧，好得我是壽星，事實上那是我第一次煮面條，半生不熟也不知道嘗試就放了醬，才吃一口果斷扔垃圾桶。再之后我就抱她坐進小推車去超市買方便面。還記得營業(yè)員的眼神，我估計呀，她在想：都“孩兒她媽”了還不會煮飯，可憐了小娃兒哩。抱著她在懷里的時候，我總是在想小生命真是偉大，像嫩芽出于世，一副天使的模樣。待到她突然間的長大了，會跑會喊人了，才發(fā)現(xiàn)我也“長大了”，雖說我一直覺得自己是小孩兒，才發(fā)現(xiàn)可能是爹娘和兄嫂一直在慣著我。才發(fā)現(xiàn)心理和實際年齡相差如此之大。
家家有本難念的經(jīng)，該遭的是注定要發(fā)生的，經(jīng)歷越多越發(fā)能夠明白我的這些性格是由何而來，也就不會過分責怪外界，苛責自己。我的路，還在摸索，非常理可定論，現(xiàn)如今學著心理學、讀些好書，增長點見聞，通曉點人性，學習點技能。同時謝謝我的家人給我的寬容，不給我過多的壓力，認為我該如何如何，若是在平常家里，可是享受不到如此大的自由。這段獨處的日子里，并不一帆風順，因人性太諱莫如深，常人無時間，也懶于深入思考，我也在和自我在進行抗爭，雖不能保證最終勝利，但我還是樂在其中的。不過分悲傷，沉溺其中，也不過分享受，樂不思蜀。慢慢來，不急，騷年。
我的小國家，簡單不純粹。記憶越發(fā)模糊，幸而還能寫上叁兩件，已是心滿意足。惟愿在未來的日子，無風也無浪，就算山雨來襲，也能攜手同行。
PS：片片是在云南大理，木有我老爹（那時他在苦逼的看家~）第一張是在老家。
