偌大的房子里又剩下我一個人了，不，還有五個半月大的兒子陪伴我。但，仍擋不住我的憂傷，擋不住我的孤獨。孤獨一點點地侵蝕著我的身體，如同打點滴，通過血管然后流遍全身，好冷，好想哭。淚水已漲滿眼眸，只有我一人知。出去進屋我都會下意識地把門鎖好，因為沒有人再進來。我一個人在院子里哄孩子，一個人做飯吃飯…一個人的家格外冷清。冷清地在樓上每每聽到敲門聲，我驚喜出去看卻是隔壁家關門鎖門聲。是啊！我在盼望著誰的到來！誰又可以來！這孤樓里難得的清靜我應該享受，好好利用，而不是任由情緒擺布做孤獨的奴隸。這就是我，喜歡熱鬧又害怕孤獨的我。想象著半天前你還在家里，而此刻你已坐在大巴車上趕赴工廠去上班。又是孤兒寡母在家留守。這是打工族的無奈。

回想去年夏天老公離開家去上班時，同樣是下午五點多，我和大兒子在家，孤獨空虛難過的情緒在體內持續發酵。這時老公打來電話了，兒子接的，開免提通話。聽到老公的聲音，我淚如泉涌。當老公問：“你媽呢？”兒子不吭聲直接把電話塞給我，我泣不成聲。我是這般接受不了離別。

去年11月份我坐月子時老公離開去上班，他走到門口對我說“我走了啊！”我哽咽了沒有瞅他。過了幾天，我因急性乳腺炎燒了三天三夜而不知曉，走路輕飄飄全身疼痛。一直以為小事也沒有給老公提，他電話里聽說了我的狀況就打電話讓他弟弟過來詢問給我抓藥，他弟弟來了我還是沒有忍住難過地哭了，覺得自己挺可憐的，那么需要人照顧。而今天下午他弟弟又打電話過來說，我一個人帶倆孩子，若有需要就給他打電話，我口上說：“沒事兒”。眼淚卻調皮地冒上來。我不想承認自己需要照顧卻也禁不住憂傷。

雖說離別年年有，傷感卻也歲歲隨。

自從結識了老公，孤獨就很少招惹我。我本以為孤獨只是單身男女，及學生時代才有的。那些年我的確很孤獨，快被孤獨淹沒苦不堪言。后來才明白，每個人都會有孤獨，學會接受它，正視它，分散它，你就可以坦然接受許多，諸如離別，得失。孤獨時可以做一些事情來分散自己的注意力，比如看一本有趣的書，就會驅散孤獨失意。

離別帶來的孤獨，不適感也會在接下來的一個禮拜消失 。孤獨時以為家里少了他的存在我會無所適從，習慣了就覺得也很輕松，也很快樂。我和老公兩天通一次電話，總有說不完的家常，道不完的關心。

玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知。我們盼著一家人在一起長久生活的日子。