可能這么寫是非常偏激的，但是我作為一個剛剛畢業且肩負著養家任務的無產階級，就是有如此強烈的體會！

　　身邊的小學，初中，高中乃至大學同學中有著許多有錢人家的孩子，富二代官二代以及其他各種二代三代。他們的幸福生活在我眼里是如此相同。從小沒有為吃喝住行憂愁過，小的時候被父母逼著學習各種藝術特長，舞蹈、鋼琴、繪畫、聲樂……一邊學習一邊抱怨父母對他們是多么的殘忍。小學最夸張的土豪同學，每次期末考試都是戴勞力士手表，每天上學放學都是司機開車接送，不要說這發生在十幾年前，就算是今天，大家依然會覺得他們家有錢的夸張。一到暑假全世界游玩。他們并不是在炫富，他們只是過著他們最平凡的日子。

　　他們的父母早就在他們小時候就制定好了他們的人生規劃，似乎每次問到他們的夢想的時候都是輕松的說要出國念書。那個時候我沒有概念出國念書是什么？大概就是去美國吧。后來我才知道出國念書不一定是去美國，我的同學遍布全球，美國，英國，澳大利亞，加拿大，意大利等等。這便是他們的夢想。那你可能會問，我的夢想是什么呢。很小的時候我的夢想成為芭蕾舞演員，這不是在開玩笑，我學了三年的芭蕾，那個時候五年級了，面臨小升初，我的學習成績在當時還是非常好的。我想讀藝校，而且舞蹈老師也說我很有天賦，但是父母覺得還是學習知識來的更加靠譜。然后芭蕾舞校的校長覺得我身材將來不會特別好，脖子短。當不了首席，再努力最多也是個群舞，將來也許只能做個舞蹈老師，而且了解到我學習成績很好，就勸我放棄舞蹈。隨后我很傷心，真的非常難過，我甚至沒有繼續學習我的芭蕾舞，放棄了后面所有的課程。我無法面對那個天天夸我的老師，對我說你再努力也是沒有用的，以后頂多是個群舞！于是我放棄了。

　　后來，隨著家里的一些變故，家庭的經濟負擔越來越重。那個時候我升入了一所普通初中，成績沒有小學的時候好了，初中的女生漸漸開始迷戀饒雪漫的小說，青年文摘，新蕾等一些青春文學雜志。我的夢想是成為一個作家，原因是兩方面的：一是，迷戀那些小故事。二是，父母迫于經濟壓力早出晚歸，很少見到他們，于是我固執的認為作家只要坐在家里寫字就可以了，這樣我就有更多時間陪伴父母了。

　　當時我很單純，給少年文藝投稿了，稿件退了回來，說是文筆幼稚，強烈地打擊了我，我又退縮了。后來學業漸漸緊張了，順利的考了高中，順利的考了大學，大學畢業。現在就職于一家小單位。開始養家。每個月就給自己留了６００元的生活費。真的開始懷疑夢想是什么東西了。離我似乎太遙遠了，你可能會說，用自己業余的時間做自己想做的事情，也許你太天真了。每天工作時間超長，每周末出去兼職，幾乎沒有屬于自己的時間。看著周圍那些同學世界各地的跑，羨慕嫉妒恨涌上心頭。你說努力，其實平心而論我和我的同學們的努力是差不多的，只是因為起點的不同決定著我需要做更多的努力才能及上人家開始的一半。這不是夸張。就說我那個戴勞力士的同學來說吧，現在他人在新加坡，到時候書念完了，自然就回家繼承家產了。家大業大，我們普通人奮斗幾輩子可能都奮斗不來的。

　　為什么覺得夢想是有錢人的消遣？我這種普通的勞苦大眾，每個月拼死拼活賺２０００多的工資，交完房租水電煤，給父母錢養家。就剩６００吃飯的錢，還包括公交卡和話費，沒有多余的錢。還要從大學打工賺得錢往平常生活里倒貼。這緊巴巴的日子過得真的很痛心，每天壓力很大，不敢跳槽。怕找不到工作，不敢抱怨，怕被辭退。每天就是累死累活。可是依然沒錢。有人說做銷售來錢快，我承認我不喜歡做銷售也我不想做銷售。因為銷售學不到更多的東西，每天像騙人一樣重復那幾句話。我良心上過不去。還有銷售壓力真的太大，記得寒假兼職的時候做過銷售，電話銷售，每個月十五萬的壓力，雖然都能完成，但那種喘不過氣的感覺真的讓人很難受。每天都睡不好，生活不好，一個月休息４天或者三天。三班倒的日子，過的真是不堪回首。像我一樣的勞苦有千千萬萬，每天為了生計而奔波。哪有時間去想夢想。我目前的狀態每天１點半睡覺，７點起。到公司九點開始上班，下午六點半下班，八點半到家。周而復始，真的沒錢，真的沒時間，真的很痛苦！夢想，我也只能對它呵呵了。可是我還年輕，似乎每個年輕人都在追求自己的夢想。而我追求的就是，我兢兢業業的工作，老板什么時候可以給我加２００元工資，讓我中飯加個鹵蛋！

　　我沒有錯，我父母也沒有錯，誰都沒有錯！我要更加努力！加油，親愛的我自己！么么噠全世界！