你好，我今年研一，在天津的一所普通本科，研究生生活剛過半年，我過得并不開心，我還記得當時考研成績出來時候我的喜悅，雖然一志愿沒有上，但是還是可以調劑的，所以我還是很開心的，但是上研后，我的生活過得并不開心，所以我想在這里給你寫封信，介紹一下我的情況，希望能得到回信！先謝謝了！
其實上了這么多年的學，我開心的日子并不多，中考沒考上重點中學復讀一年考上了，但是發現到高二就跟不上了，我被分到慢班，然后不出意外的高考中又失敗，分只夠去上個三本，在大學四年里我也過得不開心，我發現我的人際關系并不好，和舍友宿舍關系緊張，我和一個舍友竟然長達一年多沒有說過話，見面也假裝看不見，所以大學的時候我也感覺天都是灰暗的，在感情方面我也是不夠成功的，到現在還沒有談過戀愛，和女生相處我不能表現出我本來的樣子，總想展現完美的一面，這讓我很累。大三決定考研，在圖書館復習一年，最后的結果也是不盡如人意！好吧，我用幾句話就把我的讀書生涯給概括了，簡單來說吧，上了這么多年的學，我并不快樂，當下研究生生活遇到瓶頸，感覺心好累，我是個工科生，電氣工程機器自動化。
再來說說我的家庭吧，我覺得家庭對我的影響是最根本的，我性格中的自卑，懦弱，沒有擔當都可以在我的家庭中找到源頭。在我小學六年級的時候，父親在下班回家的路上出車禍去世了，當時的我并不能理解一個家庭失去父親意味著什么，從此就只有母親一人帶個三個孩子生活，我還有兩個姐姐，母親是個很要強的人，她沒有讓我們輟學，獨自一人支撐三個讀書的孩子，兩個姐姐現在都已經工作，工作穩定，家里的條件得到改善。我從十二歲就跟我母親獨自生活在一起(兩個姐姐都在外地上學，我是男生)，母親為了多掙錢，早出晚歸是經常的事，她經常是早上出去就幫我把一天的飯做好，我中午放學回來自己熱熱一個人吃，我到現在都不知道當時母親在外面吃的什么，偶爾她實在太累或者忙不過來，我中午就回來煮泡面，母親的工作每個月都有固定的工作量，沒有所謂的上班下班，星期六星期天我是不上學的，現在想來，雙休日我也是沒地方可去的，我只能呆在家里，總是一個人，看電視，母親晚上回來，要是我忘記蒸米(我事先把米蒸好，她回家做飯會快些)她總是會皺眉頭責備我幾句，面對這種情況我總是既害怕有自責，現在想來，當時吃晚飯，經常得到八九點，兩個人吃著飯像只是例行公事，吃完我照例是要去把碗洗了的，因為我害怕她說我不知體諒她的辛苦，在外面勞累一天，回家還得做飯，吃完飯連碗都不知道幫忙分擔一下，問題不在那幾個碗有多累，問題在于，我主動去洗碗的動機不對，我是因為害怕，卻不是真的體諒母親。在我印象里面，有幾次我非常勤快的幫母親干家務活，我希望得到她的表揚，但是我發現她并不會表揚我，依然是做錯事就責備，這總是會讓我感到非常沮喪！那時的我不明白我到底該怎么做才能讓她不再責備我，到現在我依然是害怕她的責備，但我依然很無力，我做不出任何改變。
說了這么多，我邊寫邊回憶，我的眼里竟布滿淚水，我也不知道這意味著什么！現在的我，總是太在乎別人對我的看法，很少有人知道我的過去，我也總是將自己鎖起來，心里有不快樂，我也總是悶在心里，我會去讀一些書，讀者青年文摘之類，里面總有一些脫離現實的東西能夠暫解我的憂愁，我總覺得我的青春白過了，或者我根本就沒有青春。我太在意別人對我的看法，我內心總是浮躁不安，我想要的東西太多，但實施起來又沒有足夠的耐心和毅力，在別人面前我總得帶著面具，所以我喜歡一個人去圖書館學習，這讓我感覺舒服！我我老是追求完美，卻又因為郁悶的心讓我堅持不下去！
