高考結束的那天，我沒有想起我當年的高考，但是想起了高考后的暑假，那個暑假一天很熱的晚上。

我和朋友H躺在床上睡不著就聊天，聊著聊著就聊到了你，突然我就不甘心了。

我通過初中的群找到了你，給你發了條消息：

你以前有沒有喜歡過我？哪怕一點點？

我發消息的時間是凌晨四點，然后告訴了H，H問我：如果你說有，那么我能確定放下嗎？

我以為我能信誓旦旦地說能！畢竟我們已經快五年沒有交際了，而我卻沉默了。

早上七點多的時候不知道為什么我醒了，醒來第一件事就是打開手機，果然看見了你的回復。

你說：沒有，我一直把你當朋友。

看見這句話的感覺是什么呢？

是松了一口氣后胸口的隱隱作痛。

我回：朋友？我沒覺得你把我當朋友

你說：既然你這么覺得，那我也沒什么好說的了

我明明想說現在我也不喜歡你了，我們還可以像以前那樣做朋友吧。但是你看，我卻把一切都挑破了，既然已經劃了個口子，那就深一點吧，這樣就可以結疤了。

和你一樣是我初中同學的男性朋友Y說既然我早已經知道回答，為什么還要去說破。我說因為不親口得到答案，我永遠不會死心。

畢竟飛蛾只有被灼傷的時候，才知道那是火啊。

其實我不是不接受你不喜歡我這件事，我只是想確認你是不是從來沒有喜歡過我。

和你做同桌時，我問你，某某某說“你什么什么我”是什么意思？我分明在你的閃爍其詞和沉默中感覺到了一些不知名的情愫。我相信那不是我的自戀，我那時候明明還不喜歡你。

我還喜歡你的時候，常常在想，如果我那時候沒有坐錯位置，和你從同桌變成了前后桌；如果我沒有同意和體弱的同學換位置坐在風扇下，那么，你喜歡我的幾率是不是會大一些？

你看，年少的感情多么脆弱，一個桌子的距離就像是天涯之隔。而我卻正好是和你分隔天涯時，動了心。

年少的我對于喜歡這件事是多么惶恐，又是多么歡喜。

惶恐看見你，又歡喜看見你。

你相信心電感應嗎？

我相信，因為我的心一加速，就聽見了你從走廊傳來的聲音；因為我一覺得不對勁，就在茫茫人海里看見了你。

當了體訓生的你，經常訓練不來上課，我也就少了很多見你的機會。

那時候你坐在飲水機旁邊，我就一直等著你回來，再拿著水杯去接水，只為了和你擦肩而過。我真的很渴，但是我沒去接水，因為你還沒來；我真的不渴，但是卻一口氣喝完了杯子里的水，因為你來了。

我讓好朋友Z幫著我盯著你的一舉一動，因為我不好意思。后來我跟z聊起你某節課又在睡覺；你今天噴了香水，真熏；你看著窗外不知道在想什么；你在走廊上和誰誰誰聊得很開心。。。。。。

Z很無語說我觀察你觀察得那么仔細，還叫她替我觀察。

其實我不是想觀察你，只是我的眼睛想見你。

一個女生猜我喜歡的人，猜到了你，但是隨后又自己否定了，說我和你不配。為什么不配，我忘記了，但是我有點難過，不多，一點點而已。

喜歡這件事，怎么可能瞞得住呢，即使瞞得住，我也不想瞞，至少不想瞞你，可是也不想告訴你。后來知道這種心情原來叫做：我害怕你知道，我害怕你不知道，我害怕，你知道卻裝作不知道。?????????????????

我身邊很多人說你不值得我喜歡。

是啊，你成績不好，你是小混混，你還抽煙。一點也不符合我初一信誓旦旦的標準。

以前太天真，不知道所謂標準在遇見喜歡的人時不過一紙空文。

對了，“以前太天真”是你說的，是在我問你為什么以前我們那么好，現在變成這樣了。正在抄我作業的你抬起頭略帶尷尬的回答。這句話后來成了我一個學期的口頭禪。

我總是喜歡刨根問底，所以我還想問你，為什么明明抽煙的你，卻要撒謊騙我說你不抽煙呢？是不是在你撒謊的那個時候，你也是有一點點在意我的。

高中一個課間，我在走廊上遇見了發呆傻笑看著天空的你，我看著你的笑，那一瞬間，我明白了你有喜歡的人了，而且應該在一起了。因為你的笑容里散發著只有愛情才具有的光芒。我從你身邊走過，你沒注意到，相信我，我經過你的時候心里是祝福你的。后來你和她分手了，我很難過，我告訴朋友，你一定很喜歡她，你們分手了，你一定很難過，可惜我無能為力。

前不久，我和朋友C打電話談起了你，我說不知道為什么，你一直長成了我喜歡的那個樣子。雖然現在的我不會再對你動心了，我仍然覺得你是一個值得被好女孩好好珍惜的人。

成績不好的你參加了體訓生，是我們學校的短跑第一；有很多人喜歡的你，從來不搞曖昧，至少對我是這樣；大學的你依舊很努力。也許你一生不會大富大貴，你卻有很多男生缺乏的成熟和擔當。

想想你這么好，也不枉我愛過一場。

從你之后，我再沒喜歡過誰。不是你有多難忘，而是我再不會因為一個男生穿了一身新衣服和一個痞痞的笑容就動了少女心。

最后的，最后，希望多年以后你結婚時，還能記得我這個初中同學，給我寄一封喜帖。我想，你穿著西裝，給我們敬酒的靦腆模樣一定很可愛。

晚安，我死去的少女心。