91年或者說90年出生的我，在2017的年初，那么一個(gè)奇異的片刻，內(nèi)心涌起一種沖動(dòng)，我想活下去。

第一次，真真切切地想要繼續(xù)呼吸，想要知道我還沒知道的東西...

.對(duì)的，第一次出于本心，好像活下去也不錯(cuò)耶。

8月中旬，不知道什么時(shí)候開始，是看了太多新聞還是怎么滴，我怕死。

準(zhǔn)確地來講，我怕忽然地轟的滋咧一下，我就這樣死了，死得不明不白。

當(dāng)我離開這個(gè)世界，其余的人會(huì)怎么來評(píng)判我的這一生呢？

我也不想死得莫名其妙，不想給剩下的人留下太多麻煩。

所以呀，暑假來臨前，我就有種遠(yuǎn)古的召喚一般的，我想留下遺書。

死了，也希望把自己的聲音留下，證明我來過。

那些說不出的話，那些無法再見的人，那些我藏在心里珍惜的人，

那些我想感激的擁抱的為其祈禱的，那些讓我痛苦地想死的人。

大學(xué)四年是怎么回事。這三年是怎么回事。

我、是、怎、么、回、事。

這不還是走老路，走那條探尋自我，讓我掙扎讓我痛多于樂的路嗎？

好像也是哦。我不喜歡雞湯，對(duì)于一個(gè)將死之人，雞湯沒啥用。

我喜歡靜水流深的敘述，我喜歡娓娓道來的故事。

一個(gè)我的朋友，一個(gè)短句，接著一個(gè)于是，自成一套成功學(xué)邏輯。

蒼白無力，瞎子也不想聽。

有了遺書的由頭，心里沉靜了不少，

喧囂、撕扯、矛盾、懷疑、糾結(jié)、痛苦、愛恨，

仿佛一塊巨大的隔音玻璃，

隔絕在那一頭鮮活燃燒的世界，

就讓我一襲黑袍，靜靜地在這一頭，梳理好的我的路，

也許有一天能夠?yàn)V得清這是怎么回事，興許我就活過來了。

已經(jīng)知道了答案，心里有了沉甸甸的踏實(shí)感。

就像，

怕什么墮落，因?yàn)槊魈旌筇齑蠛筇鞎?huì)接著今天的墮落。

所以，墮落時(shí)就盡情墮落，管他誰誰的。

這樣一想，興許就能“盡情地玩”，“盡情地學(xué)習(xí)”了吧。

我現(xiàn)在寫下來，興許往后就不必再因?yàn)閷懴碌氖虑槎鴫櫬淞恕?/p>

對(duì)的，如今我宿命感很重。往復(fù)不斷，因果循環(huán)，今天的我依然逃不開過去的我。

就像。

怕什么找不到男朋友，因?yàn)槊魈旌筇齑蠛筇烀髂旰竽赀€是單身狗。

所以，這不就結(jié)了嗎？安安穩(wěn)穩(wěn)地做自己的事情。

可是自己也不知道該找什么樣人，可是我怕遇到他的時(shí)候，

他還沒認(rèn)識(shí)我的全部就被我的缺點(diǎn)或者外在給嚇跑了怎么辦？

現(xiàn)在寫。

大概如此。如此。