遺書。遺失

91年或者說90年出生的我,在2017的年初,那么一個(gè)奇異的片刻,內(nèi)心涌起一種沖動(dòng),我想活下去。

第一次,真真切切地想要繼續(xù)呼吸,想要知道我還沒知道的東西...

.對(duì)的,第一次出于本心,好像活下去也不錯(cuò)耶。


8月中旬,不知道什么時(shí)候開始,是看了太多新聞還是怎么滴,我怕死。

準(zhǔn)確地來講,我怕忽然地轟的滋咧一下,我就這樣死了,死得不明不白。

當(dāng)我離開這個(gè)世界,其余的人會(huì)怎么來評(píng)判我的這一生呢?

我也不想死得莫名其妙,不想給剩下的人留下太多麻煩。

所以呀,暑假來臨前,我就有種遠(yuǎn)古的召喚一般的,我想留下遺書。

死了,也希望把自己的聲音留下,證明我來過。

那些說不出的話,那些無法再見的人,那些我藏在心里珍惜的人,

那些我想感激的擁抱的為其祈禱的,那些讓我痛苦地想死的人。

大學(xué)四年是怎么回事。這三年是怎么回事。

我、是、怎、么、回、事。


這不還是走老路,走那條探尋自我,讓我掙扎讓我痛多于樂的路嗎?

好像也是哦。我不喜歡雞湯,對(duì)于一個(gè)將死之人,雞湯沒啥用。

我喜歡靜水流深的敘述,我喜歡娓娓道來的故事。

一個(gè)我的朋友,一個(gè)短句,接著一個(gè)于是,自成一套成功學(xué)邏輯。

蒼白無力,瞎子也不想聽。


有了遺書的由頭,心里沉靜了不少,

喧囂、撕扯、矛盾、懷疑、糾結(jié)、痛苦、愛恨,

仿佛一塊巨大的隔音玻璃,

隔絕在那一頭鮮活燃燒的世界,

就讓我一襲黑袍,靜靜地在這一頭,梳理好的我的路,

也許有一天能夠?yàn)V得清這是怎么回事,興許我就活過來了。


已經(jīng)知道了答案,心里有了沉甸甸的踏實(shí)感。

就像,

怕什么墮落,因?yàn)槊魈旌筇齑蠛筇鞎?huì)接著今天的墮落。

所以,墮落時(shí)就盡情墮落,管他誰誰的。

這樣一想,興許就能“盡情地玩”,“盡情地學(xué)習(xí)”了吧。

我現(xiàn)在寫下來,興許往后就不必再因?yàn)閷懴碌氖虑槎鴫櫬淞恕?/p>

對(duì)的,如今我宿命感很重。往復(fù)不斷,因果循環(huán),今天的我依然逃不開過去的我。

就像。

怕什么找不到男朋友,因?yàn)槊魈旌筇齑蠛筇烀髂旰竽赀€是單身狗。

所以,這不就結(jié)了嗎?安安穩(wěn)穩(wěn)地做自己的事情。

可是自己也不知道該找什么樣人,可是我怕遇到他的時(shí)候,

他還沒認(rèn)識(shí)我的全部就被我的缺點(diǎn)或者外在給嚇跑了怎么辦?

現(xiàn)在寫。



大概如此。如此。

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