幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我的童年說不上快樂與否，甚至連記憶都很模糊，不知好壞，不懂是非，唯一印象深刻的大概就是別人跟我說“你媽媽不要你了”。因為家庭條件的緣故，我的父母把我寄養在奶奶家，老人也不知道怎樣做才是對孩子好，只是按傳統的思想，覺得孩子吃得飽，穿的暖就已經可以了。

沒有人能想到別人的一句玩笑話會給孩子帶來多大的傷害，“你媽媽不要你了”可能在別人眼里只是一句玩笑話，可是孩子卻會當真的，何況那個時候父母總是開玩笑說“你是我從垃圾桶里撿來的”。所以年少的我鬧了一個笑話，每當我受委屈或者不開心的時候，我總是鬧著離家出走，還說要去找我的親生父母。直到漸漸長大了，才知道別人是在開玩笑。

可是孩童時父母的缺席，終究還是造成了一定的性格缺陷。以前，沒有人告訴我，要怎樣做一個好孩子；沒有人告訴我什么是對什么是錯；沒有人告訴我學習的真正意義，只是說以后就不會這么辛苦了（可是才十幾歲的孩子哪里懂得這些，太深奧了，根本聽不進去）；沒有人告訴我，怎樣去愛一個人；更沒有人告訴我，當自己受委屈時要怎樣保護自己……所以后來我為此付出了慘痛的代價，還留下了很深的陰影。

我也曾埋怨父母，為什么在我需要她們的時候總是不在，后來我也明白，他們可能也是這樣過來的，在她們看來她們已經盡最大的努力給我最好的了。

我很羨慕別人可以和她的媽媽無話不談，可以任意的撒嬌，我也曾嘗試著放低自己的姿態，和父母撒撒嬌，鬧鬧小脾氣，有什么事都和她們說。可是錯過了終究是錯過了，我和她們之間始終隔著什么。在我配了助聽器又遭受校園冷暴力之后，我對他們的埋怨達到頂峰。特別是我得知她們為了我哥結婚全款買了一輛十幾萬的車之后，我知道這是應該的，我也不怨什么，我心寒的是他們的態度（她們真的說買就買了）。當初我配助聽器的時候，價格很貴，最便宜的都要九千多，最好的要兩萬，當時醫生的建議是，畢竟我還在上學，以后還要帶很長時間，建議我配個好點的。在我問過我的父母后，她們說家里沒多少錢了，要不就配個差點的，等以后再換，我理解她們的為難，所以我同意了。因為真的很貴，所以我媽媽跟我說，你看給你配助聽器這么貴，你以后一定要好好學習啊，我也表示贊同。之后我舅舅也給我打電話說了同樣的話（毫無疑問我媽給我舅打過電話，并且之后我才知道我媽跟所有人都說了），但是當時我其實并不能接受這樣的一個這樣的自己，而我呢又總很是悲觀，再加上身邊的人又總是這樣說，讓我覺得我欠了我父母很多，心情一度壓抑。所以當我過年回到家時聽到這樣一個消息，心情是十分崩潰的（當時我正在遭受校園暴力，但是怕父母擔心，就沒有跟他們說，因為我心里也清楚，跟她們說了，他們也沒有很好的辦法，可能也只是讓我退一步海闊天空），之前我一直以為父母是最疼我的，可是直到現在我才清楚，作為最小的女兒，她們肯定是愿意多溺愛點的，但是在他們心里最重要的仍然我哥，畢竟是給他們養老的人啊。我和他們大吵了一架，說了我的委屈（但是我始終沒有跟他們說我遭受了校園暴力），我的恐懼，我的壓抑，他們也直到這時才知道我的崩潰，對我很內疚，所以之后總想著彌補我，可是我拒絕了，晚了就是晚了，就按照現在這樣吧。我也知道自己的想法很不對，父母能把你帶到這個世上已經很好了，可我寧愿從來沒來到這個世上，我總是去理解她們，站在別人的角度想，可是誰又站在我的角度想，誰能理解我的委屈。

因為自己的不幸，所以我對一切對于我的愛更加的苛刻，如果我不是那個明目當膽的偏愛，我寧愿不要。我很怕結婚，怕自己做不好一個母親，讓自己的孩子不快樂。我已經暗暗決定一輩子不結婚，我也曾在我媽的面前暗示過，她的答案可想而知（她很傳統），但是她的答案早已經不重要了。

我知道自己很偏激，但想讓自己快活，我不想體諒，只想肆無忌憚的活著。