初戀談到了訂婚結婚買鉆戒的階段，突然就進行不下去了，最終打破了我們之間那種看似舉案齊眉、相敬如賓的尷尬相處模式。終于，我們解脫了。

再后來，研究生，學哥都出現過。而且條件對我來說也不錯。。但終究沒能走到一起。

直到那年，我在校園里見到了一個脖頸佩戴戒指的男孩。我從初中開始懵懂喜歡明星起，就覺得把一個光禿禿的戒指穿起來戴在脖子上的男生酷斃了，那種男生肯定很爺們，很酷。我不覺得自己花癡，因為周圍的人都說我是女漢子。我不喜歡鉆到女生那種小肚雞腸和勾心斗角里面去，很累，重要的是我沒那聰明伶俐的腦筋。我喜歡仗義執言，喜歡灑脫豪邁，有什么就說什么。我和最好的哥們真的吵過架，但初衷都是為了對方好。一起打鬧喝酒，又更鐵了。我喜歡那種不假思索的類似親人情誼，我們是大學的同班同學。鐵到借錢容易，還錢難。這輩子，我有兩個這樣的朋友。足矣。
我從沒想過給自己買戒指當飾品戴在手上或者脖子上。只是覺得那樣的男生超級酷。那天說了多少話已經連不成篇了，只記得我人生中第一次用手拿了別人的戒指，第一次央求的口吻讓我試試戒指。我不知道怎么變得那么隨便。不偏不倚正好戴在我的無名指上。每次回想起來就像戲劇一樣華麗，不想收場。尷尬的想臉紅，幸虧我天生就黑。躲過了那羞澀的紅潤。回想了幾十次，那時候像個孩子，但25歲的我不是不知道戒指的含義。
后來，那枚戒指真真的戴在了我的左手無名指上。雖然只是十幾塊錢，我告訴自己，只要你用心，那枚戒指就會陪你一輩子。朋友說戀愛的時候買的幾十塊的戒指天天戴著，習慣了，哪一天不戴反而覺得少了點什么。朋友說結婚的時候買的幾萬塊的戒指反而不珍惜，倒覺得那十幾塊的戒指倍加珍貴。我想，到底是那份緣無價吧。依稀記得我戴戒指的那幾天，洗臉睡覺都不會摘下來，有時候睡覺前摘了就會放在枕頭底下，生怕它丟了。遇到一個體貼的人不容易，遇到一個體貼你，恰好你又想真心為他的人更不容易。爸媽招女婿就一個條件，對你好就行。物質和容貌不重要。我知道，我終究圖的是那個人的心，而不是錢。
再后來，25歲第一次去了海邊。從懵懂時起就覺得海有他自己的魔力。我如果找到了想托付終身的人一定讓他帶我去海邊。25歲之前有好幾次機會可以去，我都拒絕了。人不對，時候不到。我記得第一次去海邊是七夕之前的那個周末，到了青島已經是晚上，但終究還是撫平不了激動的心情。我想過很多很多場景。我或許會無理由的哭，或許會在海邊坐一整夜。第一眼見到海的時候真想吶喊，看，我帶來了那個他，看，他讓我難以自拔。我俯身下去捧起了海水，實實在在的喝了一口。齁咸，可我覺得好幸福。好開心。
那一刻我等了足足25年。至今都忘不了那種激動。
所以就有了我心心念念的這個頭像。永遠忘不了那一口讓我開心的海水和那時的振奮和心中小鹿亂撞的激動。對著大海我心中許下了愿望，幾十句話匯成一句話，讓我和這個男人一起一輩子吧。一定要一輩子。至今，我都沒有再去過海邊。害怕沒了勇氣面對，甚至想想總是淚眼婆娑，不知是恨還是悔還是還念。
有人說合不合適，吵一架就知道了。看男生還會不會疼人看他的父親怎么對待母親就知道了。看能不能對你好，一起吃飯就知道了。他總會依你的想法點菜，選口味，甚至每次都要三倍醋的土豆絲，點不是很辣的青菜。原本是兩個多邊形，慢慢的快要成了橢圓形，即將成為同心圓的時候。天大的事情還是出現了。無形的不安全感終于讓我撕裂開來，徹徹底底的捅了個底朝天。連他的家人親戚我毫無保留的爆發了。我沒有任何一點點想出軌的想法，包括精神出軌。我不可能給一點點彌補的機會。他雙膝跪地，求我原諒。求我好好地一起走下去，我掙扎了好久。終于說服不了自己。因為誰也不可能保證以后不會發生。我百分百真心眼看就變得一文不值，我心灰意冷，我自卑，我無力，我想過從五樓跳下去，想過在大街上撞死。甚至最簡單的幾片安眠藥加一杯紅酒。無力回天，不知道為了什么要出現這么重重的一擊。如果不想踏踏實實，那么一開始就不該闖入我的生活。第一天認識之后就該各走各家。更不應該讓我越陷越深。直至無法收場。從高中就心心念念的古裝劇，一下子成了我最不想讓別人看見的笑話。我想做一粒沙子，埋進海底，我掙扎糾結，我難過我撕心裂肺。找不到出口，為什么要對我不專一。我始終想不通。愁，恨，痛，撕裂的心一片一片。我們一起經歷的點點滴滴仿佛就在昨天。我們還可以相互依偎入眠，那么溫暖，今天卻一定要天各一方。這種痛就像必須面對，必須來臨一樣。沒有人能接受那種撕碎了心臟的疼痛。沒有人能撫摸那像被鋼絲繩捆綁的心。緊的喘不過氣，怕的無可救藥。打打殺殺，一場落幕以仇恨和無休止的躲避畫上了句號。收拾殘局，看著有我們兩個一起走過的每一條街道，每一個商場每一個超市，每一個臺階。每一扇門。如死灰搬寧靜恐怖，不明所以為什么要經歷這些原本不是我生活中的詞語，我的圈子本來是干凈和諧溫暖的，寧要我去拯救，我力不從心。最終，都敗了。沒有人說服我讓我堅持，沒有人理解我的撕心裂肺。他們鼓勵我重新振奮起來，繼續學習工作，可沒有人能體諒我走過熟悉的街道時的沉重和遐想。我心疼自己，心疼倔強的專一，心疼留不得沙子的眼睛。如果不想踏實，又何必來欺騙我？傷人傷己，天崩地裂。