早上出門上班前，我撅起還沒鼓起來的肚子讓老王和桃淘（因為不知道是公舉還是王紙，暫時這么叫吧）再見，他輕輕地拍拍我的肚子沖著里面的小人兒說“聽話啊”，然后又加大一點力度拍拍我的頭說“聽話啊”！

說老實話，我還不知道怎么做一個好媽媽。讀書的時候學了不少教育理論，我明白一個人在面對自己的孩子和別人孩子做出同一件事情的教育方式是不一樣的，我擔心自己未來對桃淘總是無限地溺愛而忽視了教她/他怎么成為一個精神富有的人。

上周末和老王逛街，吃飯等位的時候旁邊一對年輕的爸媽領著個3歲左右的孩子，商城空調開得很大，那孩子只穿了一件薄薄的打底衫依然覺得熱，于是帶著哭腔拉著他爸爸的手開始在地上打滾，而此時這對爸媽都在抱著手機刷刷刷，全然不顧在公共場合滿地打滾的孩子。后來吃飯的時候，我問老王：你覺得什么是拼爹啊？桃淘以后能拼爹不？

老王思考問題正經起來的時候還是挺可怕的，平時逗逼和嬉皮笑臉形象十足的他很讓我擔憂未來萬一成為一個二缺爸爸可怎么辦？這個擔憂來源于以前一個小問答，一次出去旅行的時候，在酒店大廳等著退房，一個孩子撇拉著腿用非常奇怪和難看的姿勢走路，當然他是在自娛自樂，我扭頭問老王，我說以后你家孩兒在大庭廣眾之下這么走路，你會怎么辦？老王呵呵一笑說，在他背后和他一起這么走！于是我立馬給了他一個白眼，這是什么爹？言歸正傳，關于“什么是拼爹，怎么讓孩子拼爹”老王和我在那頓飯之后達成了以下共識：

平等，共商家事

一定要讓孩子參與和他有關的家庭事務討論。從小聽說過很多擁有家長式權威的父母，決定孩子必須上什么中學、必須上什么大學、大學畢業后必須從事什么樣的工作，到頭來還抱怨養孩子太累，什么都要父母操心。但這樣的孩子，如果你要讓他自己去選擇上什么中學、上什么大學、畢業后做什么工作，可能也一樣很糟糕不盡如人意。罪魁禍首，是家庭成員的不平等造成的。

孩子從小就把父母視為“上級”，覺得他們永遠權威，從沒有習慣用自己的主見和想法來做決定，從明天穿什么衣服，到未來讀什么專業，事無巨細。這個時候，并不是孩子不想獨立自主活出自我，而是他已經習慣了，而且沒有了自主能力，他不得不拼爹，讓爹來決定他未來的走向，否則可能他連出門邁哪一條腿都不知道了。

我們希望孩子聽話是沒錯，但千萬不能認為服從就是真理，過猶不及。孩子永遠是家庭不可或缺的一份子，家庭事務的決定，也需要這一份子出謀劃策，所以，從孩子能夠表達自己的時候，就要讓他參與家庭內部的討論，更要讓他說出所持意見的理由，對的就要采納，不對的告訴他為什么，畢竟無論從見識、閱歷和認知哪個方面來說，他都處于正在學習的狀態中。

同學們都有Ipad，我也要，那就讓他說說為什么要？

攀比心態每個人都有，更別說一個心智還不成熟的孩子，他自己可能還沒有辦法辨別“想要”和“需要”，這時候，就要引導他明白這兩個“要”的區別。

別的同學都有Ipad，孩子嚷著讓爸媽給買，那就要問問他，如果給你買這個Ipad，你要用它來做什么，它的價位和我們家庭的支付能力。溫柔而堅定地問孩子每一個問題，讓他平心靜氣地告訴你他的想法和理由。其實說到底，你都會給他去買，你也明白的確需要一個Ipad，但千萬不能孩子要什么直接給買什么，這和家庭財力沒有多大關系，而是這么做，很有可能會斷送孩子理性思維的能力。在他成長的道路上，有太多太多的事情需要他經過權衡利弊、做分析之后才能下決定。那么從小來培養他這個能力，不是更加有意義嗎？

爹媽的收入和對工作的不滿，不要刻意當著孩子面談論

發現富二代們有一個特點，在犯錯之后總會覺得背后有爹會來在財力上提供支持，或者在做壞事之前就宣揚“我爸能……”。還有個笑話是說，一個暴發戶的兒子回家和爸爸說，同學們都坐地鐵上學，我再也不想坐小汽車了，然后這個爹說：好，爸明天給你買一輛地鐵！

無論從事什么行業，收入怎樣，最好讓孩子意識到，爸爸媽媽的工作，只是萬千行業中的一種，他們每天辛苦上班賺錢，經營著我們這個家庭。在家里，可以討論職場中的困惑，但不要當著孩子的面兒抱怨某個同事，所謂“對事不對人”，只討論事務的解決辦法，而不討論某人多么不討喜。

如果當孩子問起你的工作內容，要耐心認真地講給他聽，讓他了解你的工作領域和工作內容，從你的角度來幫助他客觀認識校園、家庭之外的世界，進而潛移默化地形成他認識世界的能力，增加他了解世界的角度。這樣的“爹媽”拼起來，才理直氣壯吧！

前幾周去做NT檢查，看到B超單上那個已經人模人樣的小人兒， 有點激動也有點不知所措。每天晚上躺在床上撫摸著肚子和桃淘互動，想象著她/他在里面吐泡泡，或者抓著臍帶玩，就覺得好神奇好感動。

“你想她/他是個公舉還是王紙？”

“我只希望她/他是個健康活潑的寶寶，公舉和王紙都不錯！”

“你覺得我們以后有資格讓孩子拼爹拼媽嗎？”

“我覺得我們應該有實力讓她/他拼，但不能讓她/他依賴著爹媽而不知道自己真正想要什么樣的生活。”