學習踐行過程中如何面對愛人的不理解

我最近在思考一個問題，這個問題是我在改善家庭關系遇到的一個瓶頸。基于自己過去的傷痛經歷，我一直在致力于增強自己的力量，消除自己的自卑感，我可以，我能夠，我正在做的更好。而來自于妻子，是挑刺一樣的指責，她一指責，或者一說哪里不好，我就很敏感，似乎她在說你就是沒用，這點都做不好，事實有時吵起來她就這么說。哎，為此我很頭疼，如何破解？一直在這里反復，感覺自己好不容易吹點氣，她就用顆針把氣放掉，讓人很惱火。我知道是心理在作怪，如何破解這種情緒呢？相信也會有其他同學面臨如此的問題，那么我們看看老師和同學們怎么處理這件事情的。

海玲老師：

一浪同學：善惡在不斷地轉換，同一件事既可以是善的，也可以是惡的。因為，任何評價都是相對的，都有一種主觀的態度在起作用。不同的人、不同的立場，就有不同的評價，網上充滿了各種各樣的評價，各自的評價其實根本不代表這件事的本質，僅僅代表了評價者的態度。通過他們的態度，我們就會知道他們的立場。

建議不要用指責來定論妻子對你說的話，用建議和善意提醒來定論，可能你會舒服點。[呲牙][呲牙][呲牙]

你說的話，就好像我先生對我的評價，他也會說我指責他，但我沒有指責他的意思，只是我想和他如實表達我的感受，但可能是我的語速和語氣給他感覺就是指責吧。我最近也在覺察，踐行和先生的溝通。改變自己是改變別人的唯一途徑，誰痛苦誰改變，目標就是為了大家都開心而不是窩心。

小琴同學：如果兩個人生活在一起很多年，還沒有將愛情升級到親情，那應該是兩個人都有責任啦，或者說至少一方心理年齡還沒有成熟！[調皮][調皮]

曹艷同學：在伴侶關系中，愛始終是平等的，需要雙方的參與。平等的伴侶關系，才真正有益于愛的發展。用心良苦的愿望和閉門造車的設想都是不切實際、不能接受的。承認你妻子的本來面貌，沒有意圖去改變她；這樣才有可能形成泰然鎮靜的心態和清晰的洞察力。還記得愛的法則嗎？當時海英老師發在群里過。

麗君同學：每個人的言行都有一個形成的過程，而且是幾十年的時間。

也許你老婆早就發現你的優點了，要不然她也不會嫁于你咋～～

她的指責也許連他自己都沒有意識到，所以你先埋頭發展自己，并用功力慢慢渡她……

相信，未來你們二位會得道，比翼雙飛……

讓我想起前兩天我自己的情況，老公和我吵架，重復三遍“我才是一家之主”……其實，我就為前一天他帶五歲的兒子玩，麻將到12點才到家，外加第二天要帶孩子去醫院檢查……

我不知道什么事情讓他這么大反彈，現在海玲老師講的，我老公應該適應了以前我沒主見，為他是從的狀態，玩了一年手機抬頭發現老婆膽大了，可以對自己說不、自己可以安排生活了……

以前老公或家人一句懷疑或否定、不友好的話都能讓我懷疑自己，情緒低落！

成長過程中伴隨著家人過多的期待和不當的否定，以前我自己自信心很低的

那句：“我才是一家之主”，是我老公說的[捂臉][捂臉][捂臉]

后來第二天我發了一段調侃的信息給他，說他是我的一家之主，從來都是，永遠都是，不需要確認，不需要懷疑……[呲牙][呲牙][呲牙]

海玲老師：當我們自己發生改變時，將我們過去在家庭中的模式都改變了，家人孩子會有些不適應，這種不適應未必是意識層面上非常清晰的，更多時候是無意識狀態、類似條件反射式的回應。當自己的模式改變時，打破了家庭中過去的所謂“平衡”（這種平衡是對方特別熟悉的行為模式），于是家人孩子就會做出一些挑剔指責或者過激行為，以刺激我們回到過去的行為軌道中。

所以，通常自我成長中如果自己有進步，得到家人孩子的反饋一定是打擊和過激行為，如果你了解你會給自己一個大大的肯定——噢耶，我已經向前邁進一小步了，家人孩子的不舒適就是信號。

然后你繼續堅定地沿著自己的前進方向邁進，慢慢地家人孩子（潛意識里）覺得無法讓你回到過去的軌跡中——他們收到你已足夠穩定/堅定地改變自己，他們也就跟上來了。

所以，我現在要恭喜你，你已經在自我成長上邁了一大步，家人孩子在提供考驗看你是否相信自己、相信幸福雙翼，你的決定決定了他們的行為。[愉快]

一浪：@鄭海玲謝謝海玲老師！您對何勤同學的點評，一番話，簡直是給我的雪中送炭！我在覺察，我已經擺脫對錯模式，但還是不夠成熟，不夠通情達理。謝謝您！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

馬金燕同學：@鄭海玲 海玲老師，太感謝您了，在解答何勤老師問題的時候，我也對我多年的困擾得到了答案，為何他一直否定我，原來原因在這里。當自己的模式改變時，打破了家庭中過去的所謂“平衡”（這種平衡是對方特別熟悉的行為模式），于是家人孩子就會做出一些挑剔指責或者過激行為，以刺激我們回到過去的行為軌道中。

所以，通常自我成長中如果自己有進步，得到家人孩子的反饋一定是打擊和過激行為，如果你了解你會給自己一個大大的肯定——噢耶，我已經向前邁進一小步了，家人孩子的不舒適就是信號。[玫瑰][玫瑰][擁抱][擁抱]

張海榮同學：或者要選個安全點情景，回到過去受傷的情境，好好的看見自己，接納自己過去的一切，當別人再度“刺激”到自己時，提醒自己：“是的，我感覺不舒服，這是我還需要時間，我愿意給自己多一點時間來修復和成長。我也看到自己的努力學習，勇敢面對。”

周春娟同學：@鄭海玲 [玫瑰]這個高度太受益了，怪不得現在有些時候沖突不斷，而這些沖突會打擊到我，覺得自己退步了，而您提出的“平衡”一詞瞬間讓我感覺有力量了。原來是我進步了，我在打破原先的行為軌跡。在不斷的沖突中我也發現自己丈夫的進步，他現在也說在沖突中學習到很多。家里現在已經開始嘗試著如何更好的去面對沖突。

羊桂香同學：@162329-何勤-11B3B南京前幾天發的文章，你欠幸福多少個擁抱？建議可以試著從神奇的抱抱開始生一般都很喜歡抱抱，親親，舉高高[偷笑]

可以感謝太太的建議和意見，給她和大大的擁抱，也許會不習慣，但說不定是高興的。

上次和弟子班同學說到婆婆為我們小家好，經常嘮叨，我理解但也很苦惱，同學說，她嘮叨時你笑著和她說，謝謝媽媽為我們這個家著想，甚至可以主動抱抱她，前幾天試著擁抱婆婆，不過她笑著走開了。

海玲老師：大家在學習成長中多享受與家人孩子的沖突，這是另外一種方式「深層次愛」的連接。[偷笑]

劉新苗同學：“當自己的模式改變時，打破了家庭中過去的所謂“平衡”（這種平衡是對方特別熟悉的行為模式），于是家人孩子就會做出一些挑剔指責或者過激行為，以刺激我們回到過去的行為軌道中。

所以，通常自我成長中如果自己有進步，得到家人孩子的反饋一定是打擊和過激行為，如果你了解你會給自己一個大大的肯定——噢耶，我已經向前邁進一小步了，家人孩子的不舒適就是信號。[玫瑰][玫瑰][擁抱][擁抱]”

陳思英同學：想起一年前學幸福雙翼，我經常還是情緒很低落的，再想起前半年前時剛學情緒課程因為兒子不愿上學等跟老公吵架等問題情緒低落到想找個沒人的地方睡個三天三夜，現在這個情緒比較少。想起半個月前我跟老公說我想帶小孩去南山文體中心說幸福雙翼舉辦的活動去玩時，死纏爛打說了一天都沒答應，最后我發了微信：我想去，也最沒理他。回來他也沒什么，我一直他有點感化，結果前幾天又吵架說我學什么亂七八糟的東西，家里生活來源行業不好好學（電腦）。我感覺我做得還可以，在他前面好像這個不好那個不好。我說你怎么沒看見我教的女兒有多自信與開心呢，兒子也好很多呢[呲牙]

其他同學：海玲老師的話，讓我們都有感悟，一般進步的同時，家人也在打擊，而我們看到自己的進步，繼續前行家人自會跟上我們的步伐[勝利]

當我們自己有進步時，家人的不適應，不認可，涉及方方面面，如果愛能感化對方，就不要管自己是否有進步，愛TA愛TA拼命愛TA，抱他抱他死勁抱他，也許磨合期和適應期能過得短些。[呲牙]

【然后你繼續堅定地沿著自己的前進方向邁進，慢慢地家人孩子（潛意識里）覺得無法讓你回到過去的軌跡中——他們收到你已足夠穩定/堅定地改變自己，他們也就跟上來了。】

我有時聽課，想邀請孩子一起來，但她從沒給我面子，[偷笑]創業學院第二節課，聽到中途，突然聽到她問我:媽媽，你們換課程了嗎？原來她知道現在是海英老師的《學習的身心基礎》和黃老師創業學院的內容不同---孩子在不知不覺中感受到并接納了我的學習和改變！[呲牙]

因為以前我老公有事情對我傷害特別深，我用了起碼五年的時間才去淡化它的影響，但是如果一旦觸發到我點，我自己的情緒就開始容易爆發，我是什么話都能罵出來的，簡直不是我自己。而他都是默默的擁抱我，讓我安靜下來。所以感覺用愛用擁抱才是化解傷痛的最好方式吧。

@鄭海玲謝謝海玲老師！您對何勤同學的點評，一番話，真的是雪中送炭，我也得到了安慰，回頭在看，還是自己不夠強大，讓自己進兩步，退一步，不過沒關系，只要沒有搞錯方向就好，手中的爛牌，如何把他打好是關鍵，再次謝謝您，也感謝何勤同學@162329-何勤-11B3B南京！[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

@162329-何勤-11B3B南京一個溫暖的擁抱，一條噓寒問暖的短信，天冷多做做家務，老婆幸福感增強了，才會從心里真的覺得你改變了[調皮]

@162329-何勤-11B3B南京自我信念加好的得當的方法，比如抱抱，夸夸……

別讓老婆覺得你只愛孩子，老婆被無視，增加他的不安全感

@162329-何勤-11B3B南京也許你家夫人可能還沒找到自我，還不知道自己要什么，而僅僅知道不要什么。因為沒找到自我，不管你付出什么，她就是沒有滿足感，就是要挑刺。曾經的我就是這么歇斯底里。

經歷就是一種歷驗，跨出一步就是一種退變，曾經的我們都過。面對黃老師的指導，扔了ipad有什么，才幾千元，且沒有壞。讓我明白了事都不是事[偷笑]

楊百玲的終極絕招：@162329-何勤-11B3B南京下次你太太抱怨的時候，你撲上去一把抱住，親過去，搞定[勝利]

其實搞定女人很簡單，一把抱住，親過去 。

別看我平時老沒正經的，但是給勤哥提的這個建議是認真的！保證不會有副作用

雪琴老師點評：@162329-何勤-11B3B南京我以女性角度告訴你，女的發飆時，不管三七二十一的熊抱還真是管用。我老公最擅長這個[呲牙]

從大家豐富的實踐經驗來看，看來矛盾沖突時，多點詼諧調皮，是一劑良方，百試不爽啊br>

首先要自己平衡情緒，看見她背后的動機和渴望，才做得到。

@162329-何勤-11B3B南京一個溫暖的擁抱，一條噓寒問暖的短信，天冷多做做家務，老婆幸福感增強了，才會從心里真的覺得你改變了[調皮]還有和老婆共情，我家老公在家多干活但就是不會共情，我回家說今天忙累死了，他一句我比你更累沒停過，立馬我就反臉了，如果他說老婆辛苦了，然后再說我今天也好忙累，我就會說老公辛苦了，大家都不會覺得累了

從何勤老師的提問背后我也看到，何勤老師其實非常在乎太太，要是不在乎，太太的挑剔都胡忽略不看，之前好像看過一篇文章，如果一個人不在乎你了，他會視你不存在。何老師家還是一個溫暖的家庭，或許太太正是用這種方式表達自己的感情，不妨跟太太好好溝通，用對待孩子的耐心同樣的對待太太，把自己的感受告訴太太，心平氣和的跟太太溝通，希望太太以后對我們的愛能換一種方式，或許一切問題都解決了。

你對他的好，是你的標準。有可能，不是他想要的。

他對你的挑刺，是他的標準。有可能，是他希望獲得尊重。。。

放下你心中的標準，看到他的好。

你好，我好，世界好[呲牙]

我家先生會在我倆鬧矛盾時（有時不一定是他的錯），我半天不理他，他就會湊到我面前盯著我看，眼睛掙得大大的，一直盯著我看，直到我繃不住了，噗嗤忍不住笑了，然后他也笑了，調侃我一陣，我倆就算和解了然了，也有他被我徹底惹毛了，他懶得理我的時候，我就反過來也盯著他看，直到把他盯樂了[奸笑][奸笑][奸笑]

“原來是我們自己成長了！”[呲牙][呲牙][呲牙]這個感覺太棒了！以后大家在家里再有沖突時，會不會忍不住得意地笑呢[奸笑][機智]

@162329-何勤-11B3B南京[玫瑰]最要感謝的是我們自己，因為我們為自己做了智慧的選擇——幸福雙翼，由此我們一起學習一起成長，互相支持！[呲牙][玫瑰]

何勤的感覺和后記：好吧，這么多的方法，別說是人了，母老虎我也把她降了。

同學們給了很多經驗方法，都很有道理，我反復的琢磨著，覺察著，反省著，夫妻之間，做事或者爭吵的瑣事其實都是表面現象，最重要的是要共情走心，給對方以發自內心的關心，以溫暖的感覺。

海玲老師說：何勤，“對付”老婆不要用腦，要用心，減少解釋或者言語的道理。

當老婆抱怨挑剔的時候，是她內心感覺缺愛缺關懷的時候，這種時候她嘴里說的都是“你這不好那不好”，其實心里在說，“老公，看見我肯定我，擁抱我給我力量。”所以，當她抱怨指責時，你只需要靠近她說一句“老婆辛苦了”，然后親她一下、抱她一下，甚者只需要接觸她一下，估計老婆就被感動融化了[玫瑰]

想明白了，我靜下心來，結合百玲老師的終極大法，放下自己的標準，放下自己對她言行表面的評判，看到她背后的需求。我發動了冬季攻勢，感覺到真的開始有明顯變化，我也受益了，腰腹力量和臂力明顯增強，以前抱起來挺吃力，現在轉個兩圈沒問題，轉的時候，我會偷偷的觀察妻子的表情，那個曾經我眼中的母老虎，臉上有了羞澀的笑容，那是幸福嗎？