文||梅子黃黃

《歡樂頌2》里樊勝美的家庭中，她母親總是想法設法壓榨樊勝美，讓她出錢幫哥哥買房子，讓她幫忙還債、幫收拾哥哥惹事留下的一堆芝麻爛谷子，還揚言房子也要留給哥哥。為什么樊勝美可以一再忍受這種壓榨，一再充當“圣母”式人物？因為，她無法接受父母不夠愛她的事實，她做那么多，只是因為小時候沒有被父母看見，為了讓父母“愛上”自己，她在這種環境下，漸漸地變成了極力討好父母的那個孩子。累成狗的樊勝美開心嗎？

我們想要孩子長大后，不要被老板、被他人壓制，不變成奴顏婢膝，小時候就要讓ta有較高的自我價值感，有較高的自尊。也就是說，看見孩子的需求，讓他們感覺自己是可愛、被愛的，父母不是因為ta做了什么事，不是因為ta乖、ta成績好才愛ta，而是無條件愛ta。

怕就怕有些父母冠著“以愛之名”，做著傷害孩子的事情而不自知。

對于我們每個人來講，都希望“家是港灣，愛是退路”。可是家有時給我們帶來的是傷，父母無意或固執己見帶給孩子的傷，配偶不理解或暴力（包括肢體暴力和語言暴力）帶給我們的痛。自己如何才能終止這種惡劣循環？

著名心理咨詢專家武志紅在他的書《為何家會傷人》中剖析了家庭中大部分的傷痛來源，也給出了部分答案。這本書結構還比較清晰，總共分四部分：

一、 夫妻關系是家庭的核心

(1) 每次分手都是心靈的修復。

每個人至少要經歷兩次誕生。第一次是出生，這是一次痛苦的分離，卻換來一個新生命。第二次是戀愛，出身好壞我們無法選擇，戀愛是一種特殊的選擇。我們按照理想父母的原型去尋找戀人，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。戀人雙方都需要這種無條件的愛，也在戀愛初期，想方設法讓對方感覺到:無論何時何地，我都無條件愛你。

如果戀愛初期都無法無條件包容對方，戀愛就會夭折。如果獲得足夠的愛之后，我們就會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到了童年。我們互為對方的理想父母，互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們在重復童年的錯誤，還是在修正童年的錯誤。

但戀愛蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將以前對現實父母的那些不滿，轉嫁到戀人的頭上。甚至戀人越愛我們，我們越不講道理。這個時候，我們很容易產生不耐和厭倦。最好的情形是：明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人產生的，而是過去造成的；另一方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。

比如，有個女孩3歲時，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到16歲才回家重新和她媽媽復合，她非常恨爸爸， 找了一個和爸爸完全不同的男朋友。剛開始兩人相處得非常好，但戀愛第二年后，她經常為些小事和男朋友吵架，甚至開始查男朋友的手機，他的行蹤等。為此他們倆大吵一架，此時她男朋友才發覺，原來她擔心自己和她爸爸一樣，才查他的行蹤。找他吵架，是在重復小時候經常用吵架的方式來引起媽媽的關注這種方式。

這個女孩是幸運的，但很多人卻忍受不了對方的各種猜忌，各種不安全感的神經質，從而導致分手后都沒明白戀愛后對方為何像變了一個人。

戀愛就是與家的最后一步分離，少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。

分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，爸爸媽媽經常會狠心離開我們。比如上班、學習，或者離婚。我們都會受傷，分手如同這些一樣，不管合理或不合理，我們只看到一點：“他不要我了，就像爸爸或媽媽一樣”。

分手最大的教訓是讓我們明白，再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。

(2) 緣分=娶回“媽媽”，嫁給“爸爸”？

一見鐘情是什么？緣分是什么？命中注定的ta是前世500年回眸的因緣嗎？對于緣分，心理學上的解釋是，緣分確實是在過去修下的，但過去不是前世，而是我們的童年，主要是在與父母的關系中修下的。

心理學家研究，一個人的人格基本在5歲前塑造成型，情感基礎也在童年中形成。我們每個人潛意識總把爸爸媽媽的當做愛情的原型，并按照這個原型或相反的原型去尋找理想戀人。但畢竟戀人不是父母，我們也不再是童年孩子，這就出現了很多幻滅的愛情。

比如，漂亮迷人的女孩阿蓮，追她的男人至少一個排，但她卻獨獨看上了木訥老實、又不解風情的劉凱。為什么？細心的追求者就發現，原來劉凱無論長相、性格都非常像阿蓮的爸爸。后來他們卻離婚了，因為阿蓮將劉凱當成了爸爸，但他畢竟不是爸爸。戀愛期間，他對她百依百順、無條件付出。但劉凱也有一顆想做小男孩的心，他不會心甘情愿一輩子付出，做個“好爸爸”。一旦他放棄像爸爸一樣照顧她的心情，阿蓮對他的依戀就會結束，她就會拿他和其他追求者作比較，于是發現他根本沒有自己想的那么好。

而岳東6歲時爸爸車禍過世，他一直與媽媽相依為命。但在他14歲之前，他媽媽一直想找一個丈夫，但沒找到滿意的。期間，她經常晚上出去約會，整夜不回家，讓他一個人過夜。有時，一出去就幾天，將他托給鄰居照顧。他16歲時，媽媽也遭車禍死去。對于媽媽的死，他沒有一點同情，他恨媽媽，他認為媽媽不是去會男友，就不會出車禍。他談過無數戀愛，可是最終都以分手收場，因為熱戀過后，他總將對媽媽的恨轉移到戀愛對象身上。他之所以在一次有一次戀愛中，折磨并背叛對方，只不過是他潛意識中對媽媽的報復而已。

其實，一見鐘情可靠又不可靠。不可靠，是因為我們容易執著于源自父母的戀人原型。我們按照這個形象去找意中人，剛好有異性符合，就一見鐘情了。可靠，是因為我們確實很難擺脫過去，很難擺脫父母對我們的影響。

對過去父母的執著會蒙蔽了我們的心，懂得這點，我們才能更明白自己為何會一見鐘情，也學會甄別自己內心的真實擇偶標準，你到底愛的是誰！但最重要的是，是我們要意識到，戀人畢竟不是父母，在找到“好的戀人”之后，自己也要學會做一個“好的戀人”。

(3) 別拿自己的尺子量對方

很多人抱怨：我無法理解配偶到底是怎么一回事。之所以出現這種局面，是因為當事人總是無法“如其所是”去理解對方。

親人間的理解之所以很難是因為，我們習慣從自己的角度出發，去猜測、去評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有自己的立場。不同的人就有不同的認識，子非魚，安知魚之苦和樂？

幾個常見的錯誤：

l 揣測。我們以為，作為最親密伴侶，我們非常了解另一半。甚至有人說：“他一張嘴我就知道他想說什么。”這可能是真的，但是我們常常只知道ta會說什么，卻不理解對方說這些話時的感受。很多時候，對方的情緒再明確不過了，我們仍執著自己的想法去猜測對方的意思。

l 評價。很多時候，配偶只是想和我們分享一下郁悶或快樂，但我們卻妄加評論。夸獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。對于親密關系來講，這是最糟糕的事了。

l 出主意。對方一說“問題”，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方“解決問題”。但實際上，對方只是借“問題”發泄一下情緒，根本不需要我們的建議。出主意，會阻止了對方倒苦水。

舉例：

妻子：累死我了，公司那女的煩死人，老找茬。

丈夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。(開始提建議）

妻子：不理不行啊，她是我領導！（覺得丈夫不理解她，煩躁）

丈夫：那就換工作唄！（接著提建議）

妻子：你說換就換啊！眼看兒子就要上大學了，每年的學費上萬，你工作是輕松，可是每個月就那么幾千塊錢，夠誰花啊？！（覺得丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）

丈夫：你這人怎么這樣？人家想幫幫你，怎么扯我身上了？（也動氣了）

妻子：幫我？你要是有本事，像隔壁誰老公，每月掙幾萬就真幫我了。

丈夫：別人好，和他過去！有錢了不起啊！

不妨換種說法，效果卻相差甚遠。

妻子：累死我了，公司那女的煩死人，老找茬。

丈夫：可能人家更年期，是夠煩人的。來，喝口水（把她平日最愛的冰鎮酸梅湯遞過去）。（對感受表示理解）

妻子：哎，為了兒子的學費，我還得咬牙干下去。（感受到丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）

丈夫：老婆，你辛苦了，家里主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多只能整個寬敞的房子回來。（表示接受）

妻子：也不是這么說，兒子的功課、人品，沒有你下力，哪兒有今天的模樣？哎，我們都不容易（感受到了接受，也回報接受）。

(4) 不要把權力規則帶回家

家不是工作的延續，也不是工作的補充。如果你工作處理得很好，千萬不要以為運用工作的那一套辦法，就能將家務事處理得很好。

將工作和家分開，工作是工作，家是家，保持整個家庭的平等。工作中，處理的主要是利益，目標是解決問題。家庭中，處理得主要是感受，目的是相互理解和接受。

(5) 孩子不該是你的最愛

健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠和孩子黏一起，而是要將他推出家門，推出外面更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

而他，勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。等他的孩子長大，也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。愛，就這樣循環，從我們的原生家庭到新生家庭。

家庭關系中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。

很多糟糕的婆媳關系，嚴重的戀子情結就是因為把親子關系凌駕于夫妻關系之上了。不健康的模式包括：煩丈夫，愛兒子；“沒丈夫”，愛兒子；太愚孝，輕妻子。

如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就是對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子書，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的；

夫妻關系是家中的的NO.1，這是健康家庭的第一定律。

（未完，待續！）