狂風驟作，趕走了云，使得冬夜的星比夏天更加閃耀，在嚴寒的星空下，我織繪著屬于我的夢，可惜因技術稚嫩無論怎么加固，它始終是易碎的，于是我便將它捧在手心，可是我忘記了我也是個孩子，對力道還拿捏不準，以至于太過用力夢碎了，最終我陪著的是那些碎片。
藍色、白色、紅色、粉色、黃色、灰色、黑色，角落里我惶恐的面對這七種色調。我在努力的尋找著屬于我人生最美的城市之光。隨著夜的來臨，我開始害怕，害怕那無腳的女鬼從我身前飄過。兒時的一個噩夢，讓我開始對夜晚恐懼。身為男兒怕黑也許是一種恥辱，但是我卻無法避免夜得來臨，在無處躲避的漆黑下，我寧愿閉著眼前行，后來我開始慢慢地習慣黑色的恐懼。久而而久之，我習慣了一個人安靜地坐著在燈光下，看著我自己的影子，告訴自己不是一個人。也許不止我一個人對漆黑恐懼，但是我們始終無法相遇。閉上眼，然后慢慢地睜開，才會發現原來夜并不是那么黑，因為可以看到模糊的物質。
我是一個平淡的孩子，可以說丟在人堆里沒有人會發現我的存在。我出生在一個小城鎮，那里并不是怎樣的繁華，只是有著一座對我來說很古老的望峰臺，有著一座不見廟宇的“廟宇”，之所以還將它稱為廟宇，是因為那片廣闊的土地上還有著一只長壽龜在守著那片土地。記憶中該是兩只，只是另一只已經因為施工而碎成兩塊兒，至今附近有人去世時依舊要在那里祭拜亡人。所以經常會有一些所謂的“引路燈”在夜里回家的路上燃燒著，其實那不過是一些碎紙屑再滴上煤油點燃罷了。
至于我的家，不提也罷，因為它已經和我記憶中的樣子不一樣了。值得一提的是我家門前的那顆老榆樹，沒有人知道它存在了多久，只是記得兒時的我便抱不住它，那是我最喜歡的地方。春天樹木發芽的時候，我總會調皮的爬到樹上將那扇狀的葉子捋下，當手里塞滿的時候，整個塞進嘴里嚼著吃進肚子。夏天葉子長大了也就不能吃了，但是有樹蔭可以乘涼，每當中午母親讓我學習或者睡覺的時候我便會悄悄地溜出去，躲在樹下，玩著一種叫“打瓶蓋兒”的游戲，雖然只是我一個人，但是依舊陶醉。秋天，我會將葉子夾進我的書里，但不會記得它們夾在哪一頁。冬天就剩下光禿禿的枝干，很多人覺得沒什么好玩的了吧，我會將那較直的枝干折下，當做一種“絕世武器”，自我陶醉在楊過大俠那樣的世界，也許這是老榆樹的劫難吧，再后來我慢慢地長大，也就不再去找那顆老榆樹了。
對了，還有菜園里我建的“別院”，那是我最喜歡的地方，然而每當我和表弟在里邊熟睡的時候，母親總是會不近人情的將我從我的“別院里”擰著耳朵生生拽出來，并一再警告我不許再進那“狗窩”... ...
小時候我的母親對我非常嚴厲，她總是期望自己的兒子會有所成就，考入名牌大學，為家門爭光添彩，然而我總是會換來母親的一頓暴打，記憶中每次挨揍都是在深夜，因為母親說家丑不可外揚。
我的母親一生平凡，沒有做過什么大事，但是卻把我們照顧的很好。我們一天天在長大，母親一天天變老，鬢角的白發、額頭的皺紋、臉上的色斑隨著歲月越來越多。我們是長大了，她卻老了。記憶里有段時間，她會趁我不注意偷偷親吻我的臉頰，我總會尷尬的擦擦臉看著母親滿臉幸福的樣子，我尷尬是因為我忘記了在母親眼里，我一直是個“小屁孩兒”。
單親的家境大多都不是很好，所以有什么好吃的基本都是在一家子團聚的時候母親才會做頓好吃的，其實說是一家子團聚，還不如說是姐姐回家的日子更為妥當。母親疼愛姐姐更多些，母親總是在姐姐回家的時候做一大堆好吃的，她總是說姐姐在外打工不容易，一個姑娘家的整天在外，也不知道在忙些什么。依稀記得母親有將“豬肉”冷凍了兩個半月的時間，只是因為姐姐沒有回家。時間久了，我和弟弟也就習慣了母親的“偏袒”當然我和弟弟也不會真正去計較什么。
母親的勤儉我們姐弟仨人沒有學得半分，以致母親常常嘮叨說我們姐弟仨人是“敗家玩意”白養了這么大，我們姐弟仨倒不以為意，也就是那么隨便一聽，為此母親也常常教育我們勤儉節約，但是一直沒有達到她預期的效果，后來她干脆搖搖頭不說了。
壬辰年正月二十七，沉睡的我突然接到消息說，母親癌細胞破裂去世了。那一刻和我無次的幻想并不一樣，那一刻我從未有過的冷靜，想了好多好多。
急急忙忙的趕回家后，伏在母親的遺體前，我哭了，為了二十幾年所有的柔情，為了二十多年來我所有的委屈。撕心裂肺的一聲“媽”，卻換不回她的一聲應語，我試圖從心底喚出那有關母親的記憶，可惜腦海一片空白。也許是困了吧，我守著母親的遺體睡著了。這一覺我變了好多好多，我從一個孩子瞬間成為家里的頂梁柱?？粗暧椎牡艿?，無助的站在地下哭著，心底的無奈涌動著。
母親就這樣離開了，帶著她的痛，帶著我們的記憶，帶著我們的思念。棺木蓋上的那一剎那，我才知道，原來所謂的極樂生悲是真的存在。辛虧她不會看到我是笑著的，我想母親如果可以看到一定會臭罵我不孝吧。那一刻我仿佛聽到母親在我耳邊的嘆息，我知道那不是幻覺，那是真正的嘆息，所有人都覺得我瘋了。我知道，我知道那是母親的嘆息，她是帶著遺憾走的，我們姐弟都沒有達到她所期盼，我們還沒有功成名就，我沒還沒有成家立業，我們還有太多讓她放心不下。
靈柩前，陌生的聲音喊道：孝女、長子、次子跪拜亡人，那一刻我們姐弟仨再也忍不住多年的養育之恩，我們姐弟三人并排跪著，我們姐弟三人手拉著手喊著母親，喊著下輩子我們還做你的孩子?？上γ娉了哪赣H沒有回應我們。一枕黃粱，一聲娘，她就這么離開了，沒有任何征兆，沒有囑咐任何。她悄悄地走了，沒有任何聲息她匆匆的走了，沒有告訴我們一聲。也許這是她最一次和我們玩躲貓貓，這一次她真的藏好了，不像兒時我可以走直線就找到她。這回她不要我們了，又或者是沒有方向感的她迷路了？
靈柩前那張黑白照片母親是笑著的，我一直不知道在那樣的環境下是什么支撐著母親的笑容，那柔和的笑容讓我想起多年前母親衣著樸素，伸出右手等著極不情愿的我伸出胖乎乎的手牽起那足以塞滿手掌的食指。時間再往前退——我指著一雙腳下帶彩虹燈的鞋子說要，母親摸著口袋說：“寶，等等，等你長大自己買”。那時我及其不樂意，哭著鬧著！母親以不要我為理由嚇哄著我，所以我不敢再鬧，一步三回頭的走出了商場！后來我長大了，母親為家事操勞過度，白發竄上雙頰，深邃的眼牟，高挺的鼻梁，滿是皺紋的臉給人的那慈祥的笑容，我有了自己的工作也瘦了，不再是那個人見人愛的小胖墩了，可以買的起那雙帶著彩虹燈的鞋子了，原本該是盡顯風韻的母親卻寫盡滄桑！她是那么的疼愛她的孩子！可惜萬惡的癌癥就這樣將一個本該享受著自己子女回饋的時候，她倒下了！帶著我們的想念離開了！留下的只有那座那冰冷的墓碑，人生苦短，猶如鏡花水月，人生善惡不過就是一枕黃粱。
她陪伴我們走過最艱難的時候！她將最好的留給我們！她揀著熱乎的留給我們！她將家里打掃到一層不染！她將我們的衣物洗到潔白！她陪著我們走過坎坷！她只是用那薄弱的身軀給我們撐起那小小的一片天，那片天我們是主宰！現在她再不見孩兒的委屈，不理孩兒的想念。
黑色、灰色、黃色、粉色、紅色、白色、藍色，拉開窗簾從指間透過映入眼里的陽光是那么耀眼。喜鵲叫著我聽不懂的旋律，大概是在說母親在另一個世界過得很好吧，總之我笑了。習慣的向伸著懶腰，習慣的叫一聲：“媽，我去工作了”。伸手開門的那一刻，仿佛看到母親微笑著站在門前說：“早點回來”。伸出的手停留在無阻的空間，奢望著母親能拉起我的手再嘮叨的多一些，可眼角冰涼的淚水將我拽回了現實，一枕黃梁一聲娘，徹響云霄滿山飄……
無奈，擦了擦眼角，笑著離開那久無人居的地方，昂首闊步向著母親所消失的方向走著，期望著我們能夠再次相遇，期望著我能在一次牽起母親的手，告訴她，這幾年來我的快樂、悲傷，甜甜的做了一個美夢，夢到她成為了我的孩子，這一世，換我來守護你可好？
細茶需有心人品，劣質的差有溫馨得人品。品味人生品味細茶，默默地想，默默的做，得已安心靜神……
雨后茶
徹夜雷閃，照亮了我的房間，越發顯得，我床的右邊格外空曠。合上那本《滄浪之水》，為自己沏了杯普洱，站在陽臺上看著馬路上翻涌的雨水，凄涼瞬間涌上心頭，作罷，困意襲來，便悲傷的躺在床上睡去。
忽然間，電閃雷鳴，風替我關上了那扇遺忘的窗，可是它似乎忘記了溫柔。半夢半醒間，長發及腰的她著一席紅色長裙，似夢似幻，就像一枝剛開放的沾著雨水一樣的玫瑰，闖入了我的夢境。她似乎在尋找什么東西，俯身的那一剎，長發自肩頭滑落，那流暢的曲線，嫵媚、動人，如果腳下能踩一雙高跟鞋，那她絕對是萬千男士所追求的莊嚴的“水蓮花”，可惜還沒來的及看清她的面龐，她便悄悄的退了去，給我留下了無限遐想，夢中的姑娘，你可知道你這一晃，留給我的卻是我為數不多的幸福。
最美不過遇見你，夢中的女孩，你可知道我曾在不眠的夜里勾勒著現實中的你，等待著你闖入我的生活。屆時你依舊像夢里一樣，著一身紅裙，輕撫你肩夾長發。你挽著我的臂膀，我擁你入懷，為你穿上適腳的水晶鞋，結束我單身時光。此后我們便過著徐志摩《沙揚娜拉》中的畫鏡，和你一起飲一壺暖茶，席地而坐，聽風畫眉。
風不定，人初靜，訴盡千言，只盼佳人坐懷?？上Ю蠘浞狐S，陽光正好，卻等不到你，虎哥說過：“陽光正好，你還未來，我怎敢獨自老去”。多么渴望瓊瑤般的劇情與現實對接，可現實與幻境永遠是平行的，而我與你也只能是擦肩而過。多少年來，我在試圖尋找那一個交點，然而我卻無法撼動平行線，以至于我們始終存在對等的距離。
你就是我心儀的那壺茶，湯色透亮，如夢似幻，傾欣間，由暖轉涼，由濃到淡，一飲而盡，再回味，只有縈繞在心頭淡淡余香。一花一世界，你未凝露，未落一葉，即便我傾盡所能卻不知，大千世界，你--在哪里點綴！我不甘心，不甘心就這樣與你錯過，于是便停在了十字路口等你走過，試圖抓住你的身影，抓住你的手。漫天彩霞告訴我，那條線上你未留痕跡，我終歸尋不到你，于是我站在人群最顯眼的地方，企圖你能看到我，這一停，我忘記了時間，忘記了我所在的城市有一種情感叫做失望... ...
縱是木魚為伴，經卷作陪，也無法實現佛前求緣。也罷，一人，一書，一椅，一案，一茶，看不盡天下嬌花，品不完唇齒余香，敬候書海，等待有朝一日，你身著紅衣，陪我品過余生，伴我一起寫下彩色的過往，而不是讓我用那點為數不多的幸福，獨自勾勒那虛無的幻境，勾勒你的容顏。
人生轉變如此之快，轉眼間我從一個受著溺愛的孩子變成一個支撐家庭的梁，成長的人生路上對我來說是那么的無奈，畢竟人都要學會成長。即將要品到茶的甘甜時，卻發現茶中摻雜著其他的品種，茶梗也隨著那香甜的回味停留在喉間。這可不可以理解為人生中的坎坷？以往總想著成家后，一家子幸福的在一起歡聲笑語，有空的時候可以一起欣賞城市間的燈火?，F在我倒是看見了凡世間的興榮，夜間的輝煌?？墒俏兜绤s不比那精細留有余香的茶?，F在看世界怎么看怎么盡是孤單。無奈間喜歡上了茶的苦澀。味覺帶來的苦楚永遠比不上心靈的酸楚。以往的回憶浮現腦海的那一霎那，眼里盡是淚花。
窗外的雨點已經停止滋潤大地。空氣中散發著絲絲泥土的芬芳，一呼一吸間泥土的芬芳沁人心脾。望著窗外的世界，感覺一切是那么的清新。綠草成蔭百花齊放。不由輕朗《鷓鴣天》：十里樓臺倚翠微，百花深處杜鵑啼。輕語一句，你可安好？
自記事以來，我都是在母親嚴厲的家綱下畏懼的生存著，這種畏懼一直延續到母親去世，然而那一天我沒有因為自己獲得“自由”而高興，反而更加嚴厲的要求著自己，那一年我22歲，如今母親過世已經五年，期間，我不斷的用苛刻的方式要求自己必須高貴，步入上流社會，以至于今時今日的我眼界高了許多。也許是因為時代的教育有關，我繼承了母親的古板、守舊、長情，我也一直認為人生恪盡職守才能到達回落點，所以對于生活我一直保持著嚴謹，直至她的出現，顛覆了我所有認知。
她是人民教師，可她說她不喜歡這份職業，因為孩子們太淘氣，而她喜歡寧靜。她外表顯得格外“文靜”，也正是因為這文靜的外表，我竟然為自己挖了一座墳，并且樂呵呵的跳了下去，結果發現，我給自己挖了一個深坑，還帶注滿了水的坑。她并沒有看上去的那樣文靜，當熟悉過后才發現她反而更像一個孩子一樣愛鬧、愛跳，與熟悉之前的文靜形成了極大的反差。我上當了，卻因此而欣喜，如果不是她跳進我心里，我想我不會打破之前的墨守成規，不會知道原來自己也是個還未長大的孩子，更不會清楚地意識到自己到底想要什么，她的出現讓我的旅程開始繽紛、絢麗... ...
丁酉年，初冬，桌角的金桔再一次結上金色的果實，為北方的冬添上了一抹喜色。抬頭四十五度角，恰好看到一只喜鵲停落在窗欞上嘰嘰喳喳的叫著，為自己沏上一杯暖茶，翻開了手邊的小說，享受著單身的愜意。直到臨近夜晚，一曲美妙的鈴聲打破了維持已久的寂靜，是一個約定好飯局，一個久違的朋友，說看不慣我單身的樣子，要介紹一位姑娘給我，看了看時間，于是為自己尋得一件自認為得體的服裝，便匆匆出門了。悠悠的走到老城的十字路口，眺望著遠方的景色，才發覺，原來冬天的夜沒有花木的綠竟也是那么美。蠟黃的燈光將復古的建筑的籠罩著，倒是為老城添上了一份神秘，就這樣我沿路欣賞著美景到達了預定的地點，剛剛駐足，她們便款款而來，當她從我身旁經過的那一刻，我聞到的是淡淡的清雅，那是一種屬于女孩子特有的清香，是桂花香，是的也只有花香如此淡雅。我沒有見過桂花，更沒有聞到過桂花的香味，之所以那么確定是因為我認為她和它是那樣的輕盈、聘婷。
晚餐間，我們通過簡短的語言相互認識了對方，便沒有了交談。我洋裝著欣賞溶洞般的餐廳，欣賞簡筆畫帶來的簡單美，余光卻是注目著她那清秀、高雅的面龐，那一刻，心中淌過一陣暖流。餐后，我不舍那么早分開，便提出到POPLAND小坐，很慶幸，我的選擇是對的。
上樓梯時恰巧看到她不經意的“挽耳”一笑，讓我為之一怔，這便是我等了一天的人，那一刻，我停留在樓梯間猶豫著，不敢上前。我并不膽怯，只是覺得那一刻仿佛連靠近都是一種褻瀆，這樣的情境忍不住想起那句看過多遍的詞：“梨花帶雨深閉門”。那一刻，我試圖去尋找一個詞匯來形容她，而她那高貴中流露著輕盈的氣質，像是四月里早天的云煙，致使我始終找不到一個去形容的詞匯。奈何留戀終究抵不過時間的流逝，短暫的萍聚，她的模樣卻刻在了我的心上，再次見面卻是一周以后了... ...
那天我們到場的時候，電影已經開始了，我將準備好的戒指悄悄的藏在了爆米花里，想像著她見到戒指的那一刻，臉上流露著嬌羞的表情，我的嘴角在不經意間微微上翹。然而上天跟我開了一個玩笑，最終爆米花是我獨食了。她見到戒指的那一刻，沒有欣喜的模樣，那一刻，我膽怯了，害怕她的不應允，當她把戒指戴在手上又摘下來的時候我都以為我們都不會有開始了，她說是戒指太小了戴不上去，強烈要求我去換一枚，我這才安心了好多。
曲終，人散，我才發現，原來一場電影的時間居然這么短，可惜時間不能為我停留在那一刻，終究是要送她離開。次日重新將戒指戴到她的無名指。那一刻，我笑著對她說，邀請做我女朋友，那一刻她笑著盯著戒指，那一天是十月的最后一天，也是陽歷一年的最后一個月，以至于她說，很開心在年末最后一個月遇見我，溫暖了她的冬天。戒指本是一對，我的那只在后來重游的時候留在了影院的五號廳6排5座，當然這是后話了。
她特別喜歡臭美，每次拍照總是在化妝之后，因為她總說，那樣會顯得漂亮，她總說，我們合拍時，把我拍的很帥，而我總是想因為有你在身邊，現在看來，當初的照片是有意義的，那一張張照片記錄了我們的時光。我們相識的時間很短，但彼此間的默契是極其少有的，我可以準確猜到她的生日是哪一天，猜到她喜歡什么顏色的內衣，猜到她下半句要說什么，因此我的“步伐”有點快了起來。
那是一個陽光明媚的下午，我們坐在POPLAND綠色椅子上，她講著生活中的點滴，我聽著恍然間覺得自己錯過了好多，許是因為因果，我苦苦尋得27載，伏案窗前，試圖寫下今生，卻不曾想上一世奈何橋前，終究前世是我先丟下她自己先轉入輪回，孟婆那碗湯，讓我們今生彼此不得相識，但我們還是找到了對方，于是她講著今生歷程，我靜靜的聽著。講了許久，她說累了，想借我的肩膀靠一下，我便把她攬在肩頭，她微閉著雙眼，那模樣楚楚動人，于是我側身親吻了她的唇，還沒來得及體會那種感覺，她的身子急劇的抖動，使我不得不從那柔棉中離開，她害羞時，像含羞草，輕輕的觸碰，就會合上那嬌滴滴的面龐。她害羞時，就像棉絮，落在肩頭，頃刻間溫暖了我的心頭。她害羞時，就像一副沙畫，剎那間，變的唯美。后來她說我耍賴，沒有征得她同意，讓她沒有一絲絲的防備。
徐志摩曾這樣書寫愛情：這世上最大的冒險就是愛一個人，因為你永遠不知道自己全身心的投入和付出，最終將換來什么結果。是的我們誰都不能預見結果，所以在選擇愛的時候，就該肆無忌憚，說來怪我，因為《弟子規》中孝字的約束，我生了舍棄的念頭。她說害怕我離開，她怕我棄她而去，她怕到了哭鼻子?？墒墙K究我還是讓她哭了，我知道，那是無奈，更是無助，而我卻是那個讓她害怕的由頭。我們相戀三周，卻曾想撥動了對方心弦。三思后我猶豫著，決定暫時離開。然而真正靜下來的時候才發現，那個喜歡鬧騰的丫頭，跳進我心里之后便沒有再出去過，如今失去了，才發現好多事還沒來得及做。
思念就像一汪清泉，恍惚間回到那個夜晚，我牽著她的手，她嘴里哼著小曲，一跳一跳的前行，她的每一次跳躍，都會踏實的落在我的心上，就這樣一路牽著她的手走在樓下的站樁前，她試圖站在光禿禿的站樁上，我伸手袒護著她，她落在我的懷里，卻因衣服的的絲滑讓她落在了地上，那一刻我想親著她的額頭，緊緊的抱著她，卻因她的轉身沒來得及進行，所以她還欠我一個吻，一個擁抱。想來這一吻、一抱怕是再不會有機會了，我的幸福丟了，卻換來了全新的生活。
依稀記得分開的那天，天上那些所謂的神靈似乎看不慣我沉悶的心情，特地拉上了窗簾，因此本該是艷陽高照的時分，卻顯得灰淡。因為思念，我決定，將她陪我走過的地方，獨自走一回，將那一幕幕剪輯為VCR。下午時分，大雪總歸沒有缺席，雪漫滿天，頃刻間整個城市被白色籠罩，這讓我們相識的地方，每天分別的地方更加唯美，似乎在印證著我們純潔的愛情。白色的雪扯著我的腳踝，每一步我都能感受到心的絞痛，強忍著心酸，走過我們想識，相知的每一個地方：走到她上課的地方才想起，早已沒了她的身影，走到POPLAND才知道，我們坐過的那條長椅被年輕的戀人取代，走到她家樓下的安防門才發現，沒有愛人的陪同，再美的風景也不過是一幅沙畫，抵不過風的撫摸。
雪停了，彼此沒有遵守約定一起手牽手彼此漫步街頭，沒有在雪天里一路白頭。我試圖再挽回我們的遇見，試圖將她重新攬入懷中，可是她說，在沒有我的時間里，她輕松了好多，不用為了我的年紀擔憂。想來也是，誰會將連接生命的舵交給一雙軟弱無力的手，因此她掙脫了我的懷抱，不，該說我還沒來得及抱著她。我選擇了逃避，而她卻是履行了教師的職責，深深的給我上了一課，那堂課后我才知道女孩子總歸是用來憐愛的，現在想想是我忘記了，忘記了我也只是個孩子，不懂得愛情，更改變不了什么，才明白長路漫漫，有一種情感叫做遺憾，帶著這份遺憾，我邁進了新的旅程，自此不愿再見，卻憐愿再有長路攜手... ..
你的成長我只能靠想象
孩子們，雖然還沒有見過沒你們，但很期待你們的降臨，時?；孟胫銈兊臉幼?，于是在一個寧和的夜晚，通過網絡你們的媽媽給你們取了名--暖楊和暖陽。
之所以這樣給你們命名，不光是因為你們媽媽喜歡你們，更重要的是在這里面含有她的一些私心吧，因此你們的名字里富有了“小家子氣”的稚嫩，但這并不代表著草率。當然如果將來你們對自己的名字有疑議，盡管找你們的媽媽去理論，我不會攔著的，我甚至會挑唆，因為我也想看到你們的媽媽怎么去回應，不用擔心你們的媽媽脾氣暴躁，爸爸會把你們擋在身后，實在不行，咱爺仨會跑路吧～
對于你們的樣貌我和你媽媽有點兒小分歧，許是因為太愛對方的緣故吧，我們很默契的將對方的樣貌作為標準，都希望能在你們身上看到彼此的影子。我認定你們的媽媽是漂亮的，所以希望女兒像她多一點，而她則認為我是長情的，所以希望兒子你在性格上像我多一些。
也不知道你們誰的排行靠前，但是我對你們會是一樣的喜歡，也不知道你們會不會長智齒，但是一歲的時候，該有小牙了吧？那個時候的你們一定是最可愛的，相信在媽媽的陪同下你們會健健康康的成長。
你爸我就是個吃貨，等你們兩歲的時候就可以帶你們吃各種好吃的食物，到時候要帶著你們出門，所以一定免不了怪異的打扮，暖楊到時候給你扎個羊角辮，穿著我買給你的小裙子。陽陽，你呢就留給媽媽玩吧，嘿嘿，你媽媽那么愛口紅，說不定會在你的額頭給你點小紅點哦。
按照現在的教學進度，等你們三歲的時候就該上學了，放學后你們會有好多疑惑吧，例如1+1位什么等于2呢？對于這方面，你們要去請教媽媽的，你們媽媽學識淵博，比你們這個只會賣弄的爸爸要強好多，入學了，你們就要接觸好多新的小朋友了，所以回到家一定會要好多新的玩具吧，那個時候一定是老爸最惆悵的時候，因為我相信很難在玩具堆里把你們扯出來。
等到四歲的時候你們會因為意見不同，會產生摩擦，會大打出手吧，咱可先說好，動手是要受罰的，你們媽媽的脾氣可不好，所以最好不要惹到她，否則你媽媽會有一百種懲罰的方式等著你們，到時候你們的額頭會起包，PP會開花的。到時候我要不要幫你們擋下懲罰，就要看我心情嘍。
五歲的時候，媽媽一定會給你們報各種小飯桌，到時候你們的書包會越來越重吧，不過老爸我會力爭讓你們學學才藝方面的，楊楊你要不要學古箏？陽陽，你要不要學橫笛？你們最好祈禱我能爭過你媽媽，要不然，你們會更糗，因為小飯桌跟才藝都要學的，替你們憂傷三秒鐘。
六歲，這一年你該上學了，功課會很多吧，在家就要劃界限了吧，到時候咱家里要形成兩個“幫派”，幫主當然是我跟你們的媽媽，方便我們在某些意見分歧的時候舉手表決，嘿嘿，我一定要是贏家，然后咱仨一起看著你媽媽氣急敗壞的樣子。
七歲的時候，你們該有自己的記憶了，暑假我們一家子就能去旅行了，第一站一定要到海邊，在那里楊楊你和媽媽穿裙子吧，那樣會有飄逸的感覺，我牽著陽陽傻傻的跟在你們身后看著你們。
八歲的時候，你們該懂事了吧，平日里媽媽教你們的禮儀，以及爸爸教你們的道德，該熟讀于心了吧，爸爸媽媽帶著你們去各家各戶去串門兒，去炫耀，當然，你們要具有自己的可愛的一面，要不然，回家會是一頓混合雙打的。
九歲的時候，也是你們方向定位最敏感的時候吧，我打算將楊楊你打造成你媽媽那樣子，文靜，又不失鬧動的樣子。至于陽陽你，必須成為高貴且不失威儀的男士。至于你媽媽是怎么想的,就不用考慮了，這個你媽媽是拗不過我的。孩子們，爸爸不希望你們有多大本事，但是你們的生活，必須要有層次。
十歲的時候，該小學畢業了吧？踏進中學的校門，就意味著要退去稚嫩，學會獨擋一面了，所以那個時候，我和媽媽就不能再去直白的告訴你們，什么是對的，什么是錯的了，只能是從旁引導了，祈禱你們不會犯錯。
十一歲的時候，好像沒了安排？要不陪你們去看動畫片？玩我年少時玩的超級瑪麗？按照科技發展的速度，等你們十一歲的時候，怕是連游戲都成了3D了吧？到時候，我還能跟得上你們的節奏么？怎么突然間害怕了，怕你們長大了，我和媽媽就該老了。
按照咱地方的習俗，十二歲，就該為你們舉辦“圓鎖 ”儀式了，那個時候，你們將十二生肖的每一個生肖年都度過了，這個節日是對你們步入少年時代的一個祝福。意味著你們將要從幼年的蒙昧中解脫出來，自立起來，擺脫對爸爸和媽媽的依賴。
十三歲，這個年齡的你們該干點什么好呢？這個年齡段該是跟我和媽媽產生分歧的時候了吧，讓我想想，要不這一年讓你媽媽嘮叨？還是不要了，你媽媽那么懶，脾氣又那么暴躁，肯定會讓你們去學習，又或者會趴在沙發上把咱爺仨叫去數落，我可不想被連累。但是總要找點什么事做一下吧？學泡茶吧，泡茶也是講究手法的，當你們練熟以后，就可以進書房了，書和茶的味道飄溢著，會是一種愜意，等你們長大自然就懂了，我也不去啰嗦了。
十四歲，嗯，這個年齡要好好琢磨琢磨，因為這個時候你們會尋求舒適，因此社交也會受到影響。古人說人分三六九等，其實不然，人本該平等，但是因為磁場的排異，會給人一種感覺，這種感覺會讓你們適應，同時也會排斥，這個是我和媽媽左右不了的，但是寶貝們，你們要記得，排斥不代表疏遠，依舊要去維系的，表面，不代表唯一，說不準幫你的會是你所排斥的對象，所以你要認真對待你們身邊的每一個人，尤其是長著。
十五歲，這一年你們的學習任務會加重很多吧，也不知道你們能不能學到什么，其實，爸爸并沒有打算讓你們學到什么，因為學習太苦了，對于學習，我只當做是一種成為上流社會的階梯，只有學習，你們才會有想法，才會思取進步。當有一天你們能夠拋開課本走出去的時候，要記得，書雖然是死的，但道理卻真實存在，這是多少先輩驗證的。
十六歲，這一年，我想讓你們去看看大上海，那里有很多趣事，就像余秋雨《借你一生》中說到的，在上海，稍不注意就踩到了防空洞，當然這一切可能你并不知曉。我有幸在二十七歲這一年去過一次上海，畢竟大城市，跟我們的小鄉村是有區別的，許是因為旅游業發展的關系，一只派克鋼筆隨隨便便就是好幾千，上海給我留下的映像不是書中那么多規矩，反而是思想上的震蕩，因此你們有必要去看看的。
十七歲之前我對你們都是一步一個階梯的牽引著成長，只為不想給你們太多的思想負擔，現在你們有了具備是非的能力，能夠把握好尺度并且該具有自我約束能力了，雖然你們可能淘氣，但是冰心奶奶曾經說過，淘氣的男孩是好的，淘氣的女孩是巧的，到了這個年齡該適當的放開手腳嘗試著讓你們自己飛舞了，否則弦太緊會斷。
十八歲，國家法定成年的年齡，我和媽媽不會再教你們繁雜的道理了，所謂的“棍棒教育”也該終止了，至此，你們所有的言行該謹慎了，你們要為自己說過的話，做過的事承擔相應的責任，今后難免磕磕碰碰，但是總歸這樣才能學著長大，你們要時刻謹記人活著有三樣東西不能丟品德、氣質與文化，而要支撐這三樣，惟有書香熏陶出來的優雅和從容。
十九歲，是你們該為自己往后的生活拼搏的年紀，這一年，不論你們是學習也好，工作也罷，都該有自己的驕傲點，而不是無所作為，有我和媽媽作后盾，你們不必去考慮后顧之憂，放手去拼吧，這樣你們會更深層次的理解什么叫生活，為你們將來的上層社會流提前準備著，也許你們收獲的會比我和媽媽預見的更加完美，也許相反，但是你們要記得，爸媽在家里等著你們回來。
二十歲，古有云為加冠之年，屆時你們都長大了，該有的叛逆，以及頂嘴，是我最不想看見的。這一年你們該戀愛了吧？爸爸希望你不會像我一樣在情感的路上有太多波折，楊楊、陽陽，你們戀愛的時候一定要告訴爸媽，因為你老媽很喜歡八卦的，她一定會有很多絮叨的，但大多都是一些現實的問題，你們可以不用聽得，但總有些可行的吧。至于我的觀點--戀愛嘛，不一定要有那么多顧慮的，只要喜歡就好，其實愛情還是很美好的，不要被俗物去破壞掉它那原本的純凈，條件是創造出來的。就像人生本就是在矛盾、坎坷、煩惱、憂慮、奮斗、流血流汗中成長起來的，愛情只不過是換了種方式，重在定位的層次罷了。
暖陽，加冠之年一過意味著你長大了，爸媽老了，所以作為男子漢照顧暖楊的任務就交給你了。暖楊，桃李年華一到意味著過不了幾年就要嫁人的，也不知道爸爸到時候是不是學會了梳妝，屆時要記得常回家看看，咱家不會有那些無味的講究。你們不再需要每天向我和媽媽匯報你們的動態，但不能冷落我媳婦，時間久了要陪她聊聊天喝喝茶什么的，要不然，我也是有兇悍的一面的... ...
對不起暖楊、暖陽，離開不是本意，我更想抱我織繪的夢不撒開，只是我忘了，我也還是個孩子，對力道拿捏不準，怕打破該死的《弟子規》卻傷了你們，所以《弟子規》約束著我，以至于我們無法見面了，但是有一點是肯定的，媽媽一定和我一樣愛你們。
錯落的時間里縱橫著錯落的空間，我們有過交集，當時間與空間平行的時候，我依舊在，只是變成了無盡的等待，只是我獨自空守這座城，空守這牢籠。其實我沒有資格去評判不幸，因為不幸并沒有結束再過去，更沒有結束在我身上，所以我希望，我的下一代，災難不像我遇到的那樣不可解惑，不可開示。我支起的港灣被現實強力扭曲變形，最終被自己親手捏碎了，你們自我昏花的眼中淡去，自此，我失去了與你們母親對話的權利。感謝你們已經來過，感謝你們的陪伴...?...
隔日如隔秋，今已酷暑，閑來翻動U盤，發現早間寫的文章底稿，今已面目全非，今生只有兩行淚，半為江山半美人。這句話在我身上驗證了多少滄桑。底稿藏了許久，今呈上供爾一閱：
今年的秋讓人沒有一絲防備，未見落葉，天卻冷的要命。尤其是今夜的雨雪，仿佛要硬生生的把冬天扯來似的。而我的春天才剛剛來過... ...
她每每自我身旁過，我聞到的是淡淡的清雅，像是水蓮般的香味，我沒有見過蓮花，更沒有聞到過蓮花的香味，之所以那么確定是因為她的輕盈、聘婷。高貴中流露著輕盈，像是四月里早天的云煙。
此刻我才翻動著她的看著她那一張張甜美的照片，看著她開心、不開心時留下的點滴，恍然間覺得自己錯過了好多，許是因為因果，苦尋得27載，卻不曾想奈何橋前，孟婆那碗湯，讓我們今生彼此不得相識。伏案窗前，試圖寫下今生，可想想我們談的笑，終究前世是我先丟下她自己先轉入輪回，怎敢乞求今生。然今時我獨自沉醉在暖暖的溫柔鄉，我們的故事在這秋天的夜里簡短的勾勒著。陪我一起看過喜劇，一起走過公園的兩端，一起吃著不是那么可口的晚餐，一起講著笑話，一起編造一個謊言試圖恐嚇對方... ...
奈何，自古愛情不會唯美，我們的故事還沒來得及開始，便草草的結束在這場寒冷的秋雪中，歷經四季變換。原以為會平靜如初，卻曾想心會酸，意會痛?，F實再一次深造了我，給了我一次磨練，或者說一次改革，命運沒有與我商量結局便獨自抉擇。都說三分運氣七分運作，遇到你用盡了我所有運氣，而我卻無法留住這美好。就像不久前看到的那句茶杯與茶壺間的契合，茶壺在強大，還得由茶杯擺布，人再這么強大，終究抵不過命運的玩弄，繁華事散逐香塵，流水無情草自春，我不相信命運，卻被玩弄于股掌之間。
本想攬你游走四方，卻不曾想諸多想象不比現實進行，以至于還有太多事，沒來得及和你一起去做，還沒來的急照顧“脆弱”的你，我已經出了局。徐志摩曾這樣書寫愛情：這世上最大的冒險就是愛一個人，因為你永遠不知道自己全身心的投入和付出，最終將換來什么結果。
山河不可逆轉，歲月不可輪回，每個人都知道天下沒有不散的宴席，可還是信誓旦旦但的承諾永遠，一些人，明知道不該愛，卻還是愛了，一些錯明知道犯下了便不可饒恕，但還是堅持繼續錯下去。今生只有兩行淚，半為江山，半美人，人生難得一從容，只愿你我，隨遇而安。
過往隱約浮現在眼前，自你淡出我的世界后，我惶惶不得終日，終于在絕望中開始準備著婚禮，步入婚姻的墳墓中去了，當半只腳踏入墳墓，心里依舊想的是你，愿再見之時攜手同行一線，卻不曾想歲月消解只剩風燭殘念。再見時卻四目相對，止步不前，從此形同陌路，只因失了守護的由頭。轉角遇見，不知如何上前道一句安好，千翻言語，只得心底一句想你。今時春節將至，你居，我所，直行不足千米，張燈結彩，窗花張喜，守不住轉角處你淡去的身影，單膝跪地撫著心口，何時開始我失去了言語的權利。
新婚晨夢，與你有約，雖為幻化，卻喜于已握，喜憂參半，不舍離去。終是夢，終要醒，帶上耳機，聽著我們一起錄下的你喚我一生老公，你含有笑意，我忍著淚水，千萬文字寫不盡心中哀傷。初見之時不曾想，你的到來對我如此重要，你的淡出會使我如此落寞。所謂情深，奈何緣淺，踏遍了百座廟宇，立于佛前，道一句愛你，言一聲想你，百般祈求，結一世良緣，聲聲哽咽，不見其效，只得道一聲安好，言一語愛你。今夕之感，只借得一程。
自持家書
濃墨潑灑，自成一畫，貌似，形似，神離。
今孤身入得廳堂，夜不能寐，念爾千百回，嗚呼痛哉，
佳肴美酒，由暖轉涼，由涼轉暖，不見其身，不得其形。
炮竹聲聲炸開，碎屑落于心海，波瀾起伏，
借佛前一縷青煙，遞千顆淚，求片刻心安。
書香作伴，經卷作陪，祈輪回倒轉余生借道，然言微力薄，無力扭轉，
借封封家書，落千思萬念，心血為墨，心弦作筆，道不出此生凄涼，寫不盡余生愉歡。
同址簽發自成一話，已是心中佳畫，不得描畫，落得一生牽掛。
年輪與歲月留下的那一年
雨天，一杯淺淺的檸檬茶，一本不算太厚的時光小說，每一次翻動都會留下痕跡，日出乃至日落,張寫著人生百態，猶如木內年輪，看不見卻承載著歲月。
歲月為了證明它的存在，會在每一張面孔上增添些許皺紋，并不斷的抹去兒時的記憶，漸漸的我們會淡忘了老一輩的訓誡，然而千百次推演印證了，成人不自在那句老話。
那些年傻乎乎的我一直不太明白什么叫行乞者，只是知道，他能時不時的“變”一些我沒見過的吃食，所以每天都揣著不同的期盼，期盼著油燜大蝦，又或者是讓我心疼好久的四條腿的烏龜。一晃八年，我雖未到而立之年，確對花甲之年的情愫緬惜，多年后我才發現原來我被騙了好多個明天，但也只能在心底呼喚一聲“聾爺爺”，不久前想起他那慈祥的笑容。因為搬遷不知道他老人家是否健在，不知道他是否還在那凄涼的養老院，不知道今生是否有緣再見。
在一次參加喜宴時，恍然發現偌大的婚禮現場，尋不到長者的面孔，心底涌出一份不安，熟悉的面孔越來越少，這座城已然變得那么陌生，慶幸還是尋到兒時極為親近的長者，看著他們雙目空洞的形態，心酸不止，跨步上前緊握二老，目光相對，我能清晰的看見他們的雙眸中閃現著淚花，再到他們滿頭白發，心里莫名一酸，眼淚不受控制淌在臉頰，那一刻，我們似乎都尋得了此行的目的，年邁的長者拉著我聊著家常，從兒時的頑皮，聊到我結婚生子，在他們身邊我又回到了那個懵懂的時代，在他們眼里我終究是那個長不大的孩子，那是一種脫離親情的情感，是發自心底的想念。席間，我們聊了好多，恍然間發現我似乎很久沒有享受這種愜意了，我們此行的目的一樣，終究是為了再見一見久違的熟人。
那一年，我依著行乞者的喂養長大
那一年，我的頑皮使他們頭疼不已
那一年，我享受著眾長者的呵護
那一年也，終究成為了過去，那些人漸漸的淡出了我的視線，但一直埋藏在心底的世界，偶爾還是會想念。
那一年，因為你們的溺愛，我總是控制不了自己的情感，會欣喜，會憂愁，當然偶爾也會耍耍性子充當賴皮。
雷鳴般的音樂并沒有阻斷時間的前行，歲月在我們每個人臉上留下痕跡，也許真是因為年紀大了，亦或者是肩上多了那份父親的職責，突然間害怕了，害怕那些熟悉的面孔終將不見，害怕有一天我也成為別人眼中的長者在他們的視線中淡出... ..
風殘的婚姻
人生莫過于事業有成家庭和睦，而我卻恰恰的走到了對立面，那句話是對的，彼此間的信任越多傷的越深。命運安排的是如此的恰當，懵懵懂懂的踏入了愛情的墳墓。結婚對于大多數人是高興的，因為組建一個家庭是一件讓人興奮的事，怎么那么巧，我的婚姻與父母的那般相似，難道婚姻也會遺傳？婚后我們沒有像其他人那樣甜蜜，反而像兒時記憶中的父母，每天處于爭吵中度過，也許是因為自己太過相信新婚的妻子，也許是覺得婚姻的捆綁讓我對過往無所隱瞞，然而并沒有換來對方的信任，相反是猜忌，是爭吵時的由頭。??
因為兒時父母爭吵的記憶，我一再忍讓不想看到他們年輕時的樣子，可是忍讓并沒有達到預期的目的。反而成為了離婚的導火索。終于前妻在她母親的教條下提出了離婚，在對方再三的逼迫下，我終于壓制不住心底的怨氣及怒火，去辦理了離婚手續，孩子在床上笑著，我在床尾靜靜的看著他，心里難受，委屈，不舍，伸手去碰觸他的小手時，他伸開了他的小手，我握了上去，那是我們第一次正式的握手，男人與男人之間的握手。霎時間，心被融化了，是的，那一刻我體會到了父親當初的感受，那種種委屈使我更加堅定了。離，也許只有這樣，對方，不，彼此才能幸福吧。
在我們辦理之前，有一對年紀比我們大上些許的夫妻，不，該說是離異者，倆女一男，據我猜測是一家三口吧，小姑娘也就十八九歲的樣子，緊緊的站在母親的身旁，工作人員嫻熟的辦理好手續后，女方第一次開口，祝你往后過得幸福。也許是受到上一對離婚者的影響，我心底一直在重復那句：愿你往后過得幸福。看著前妻抱著三個月多的兒子，工作人員輕描淡寫的一句："孩子未滿一歲，需要女方提出申請。不得不說，我國的律法對女性保護的力度很強大。然而這并沒有阻攔到我們的進程。拍照、離婚協議簽字，一切是那么迅速，雖說最終沒沒有領到蓋章的證件，但是經此一站雙方心都死了吧，自此誰都不愿再去信任。
許多人都說婚姻的失敗是人生的一大不幸，這并不無道理，但是如果真的無法繼續維持，反而是一種折磨，爭吵，不休止的爭吵，有多少的耐心被消磨。不知是文化差異或是地域差異，也許男生本來就粗枝大葉，不在于細節，忽略了許多事情的本質吧，簡單的一句話不會經過思考便輕易出口，在女生的思想加料后便成了爭吵的導火索。例如男方的一句：“你累了”？女方則會認為是在責怪她懶惰沒有收拾屋子，因此喋喋不休。婚姻本是雙方感性的結合，因為你情我愿，因為愛而結晶，到最后相處卻變成了一種親情，更甚至是冷落的陌生人。就像我與前妻的結合最終成了鄰居。其實在婚姻中不像愛情一樣，甜蜜，說笑，一旦與油鹽醬醋茶拼湊到一起，味道會變。終而覺得對方給與的不是自己想要的，日復一日便覺得成為了虧欠，也就開始了無休止的爭吵，大多都忘了對方最初的好。
在這新時代下，離異或許像生孩子一樣，都成了人生必須經歷的一段歷程，不同的是疼痛感不一樣罷了。身體的疼痛可以復原，心靈上的疼痛卻是一生無法用藥治療的。婚姻真的合適自己么？許多不婚族是看透了婚姻下的種種危機么？
年輕是我們的資本，但不是玩弄婚姻的籌碼，既定了許諾一生，為什么不一路完結？少來夫妻老來伴，對于女方來說，一生交托給你，是最大的信任，而你沒有權勢，沒有經濟，便不能在物質上滿足于對方，更不能保護女性的虛榮。因此在談婚論嫁前，男士們，記得考慮現實，不是每個人都能幸運到能遇到與你一起同甘共苦的她。網絡上有一句至今盛行的話：“你不陪我同甘共苦，何陪我榮華富貴”？年輕人，你可有想過，你不一定能榮華富貴，但你一定能選擇陪伴你的是誰？
努力吧，不要再抱有同甘共苦的幻想，那是科幻或者玄幻以及神話故事，你確定你能成為其中的主角？如果你是，那么恭喜你老婆還是自己的，孩子是自己的，錢還是自己的。??????酸甜苦辣都經歷過了！但是卻迷茫了！人生下來到底是為什么？錢？權？我承認生活在這樣的年代錢跟權是那么重要！多少人在為此拼搏！但是得到這些又能怎么樣？窮人有的富人不一定有！記得有個故事大概是說：一個乞丐和一個富可敵國的人相遇了！富人像乞丐炫耀，并帶著乞丐去他放寶藏的地方！出來后富人沒有看到乞丐應有的失落，反而在乞丐的臉上看到了興奮！富人不解：＂你有什么高興的？＂乞丐：＂因為我見過了別人不曾見過的寶藏！而且我不用去想怎么保護它的安全?。⑵蜇さ脑挷荒茏屛也慌宸?！如此的樂觀是為什么？因為窮人一身輕吧？
有人說理由都是借口！想想也是，理由--讓我們總覺得所有的事變的那么有動力！總讓我們覺得自己一直在正確的路上！可是站在＂理由＂的上空便會發現原來那條路是那么狹窄！但是在那條單行道上已經無法回頭了！即便費勁所有轉身，身后早已成為鴻溝！與其轉身去看那過往云煙！倒不如昂首進滄桑！也許會有人迷亂！但是仔細想想，＂理由＂已經讓我們遍體鱗傷！那為什么不讓我們把自己的理想和命運自己掌握？
無論是那些所謂的＂神婆，還是周易與諸葛的傳人，無非是用八字和手相來判定一個人的命運！其實命運是可以自己改變的！我們需要的，不過是一片能夠自由發揮的天地！能夠暢所欲為間！太多的世俗束縛著我們，讓我們不能展開手腳。＂給我一個支點我能撬動整個地球?。⑦@句話并不是狂傲，而是在抱怨沒有發展的空間！伸開手，再握起來，命運已然在你手中。
人生毅然艱難，到底是天已經安排好的命運？還是自己行走掌控命運！如果非要一個生存的動力的話也只有權勢了吧？曾經想窮又怎么樣？就算窮我依舊坦然！窮人的苦中作樂富人永遠學不會！好吧，現在我承認我也期盼著過著富裕的生活。
親情、愛情！友情？不過是利益的交匯而已！真正的友情會晉升為親情！所以友情在我的認知里不存在！或許說比前者淡然？親情和愛情匯聚的時候那就是家，一個寒冷卻不及人心中的火熱的地方！家是偌大的渾水中唯一清澈的角落！家是聞到飯香就嘴角翹揚的地方！家是讓你在全身疲憊的時候你最思念最牽掛的人在的地方！不是有愛的地方可以有家！是有家的地方可以處處有愛！很早很早以前我情竇初開的時候就想著有一個完美的家，所以我開始計劃著。草綠色的地板，藍色的頂板，床頭放上我們全家人的照片，地板上用透明的玻璃，打出一束暗夜里的星辰！可是直到前不久我才發現原來那不是真實的！真實的是沒有愛的家，它只是居所?
后來不是沒有去尋找過那種幸福，而是那時我根本不懂，好吧，現在我依舊不懂，所以我沒有找到，那種漫畫里的幸福離我越來越遠，家作為避風的港灣，我們都期望在暴風雨來臨的時候我們的港灣里能有一個人微笑著迎接著！生活不過如此，雖然善良的人在這無情的年代不會有好的結果，但是請依舊保留著，因為只有善良的人才明白什么是溫暖！當然這都是自我的理解，每個人都有自己期盼的家，然而現實不會讓夢想離的太近，我們也該有滿足！正如前面的故事中乞丐，苦中會樂，無物一身輕。人生不過百年間，在這短短的時間里我們該想的是我們到底是為什么而生活！倒底想要什么！或許它不能帶給你想要什么，但是卻能找到一個一生不變的目標，生活不是給別人看的，而是活給自
城里城外蛻變后的輪回
時代在進步，科技在發展，人生總要經歷大起大落才會成長，遇到門檻不想跨過，選擇面對是因為背后有著無法抗拒的理由，選擇逃避時，大多成為遺憾，決定終究是自己要做的，不論怎樣的決定請記得前行。
年輕人早已沒了長輩的艱辛，取而代之的是奢侈的生活方式，尋求自由，開始自我放蕩的生活，于是有了早戀，叛逆等各種現象，家的含義早已消磨殆盡。家庭能否正確引導，決定了以后的發展及走向。在一次難得的探討后，我更加確定，孩子們需要的不是知道多少知識，而是本能判斷事件的對錯，這樣才能給孩子一個方向，才能給孩子的未來奠定路途。成與敗不過是兩條不同向的路，正確的可能是狹隘的，“錯誤”的則是黑暗的。倘若再來一次，我依舊會選擇黑暗，它不一定是對的，但起碼存在。
徹夜雷雨我開始深思，什么叫城里？什么又叫城外？恐怕只有城外的人才能為城里的人定義吧。城里的人想出去，城外的人想進來，錢鐘書先生在寫下這句話的時候，心里一定是無奈的，可能連他自己都不知道如此簡單的概括了生活規則。即使城內危機四伏，仍舊有人去擠，最終落的體無完潤，依舊沒能在城里生存，試問后悔與否？答，那里有著我的記憶，有著我留下的痕跡，有我喜愛的風景。
城里依舊是城外，城外依舊是城里，用一座城，換一個明確的方向，心安便好。
也許你不相信輪回的存在，但是現實卻告訴你，冥冥中真的有天命！為了逃避我選擇了放棄生命，在那寂靜的夜里，能夠清晰的聽到自己的心跳加快砰、砰、砰，心臟的每一次跳動都是一種呼喚，神情恍惚的狀態下，耳邊仿佛有一個熟悉的聲音在訴說世事，是內心的折射，直接反應著內心深處的想法，就像當你面臨選擇的時候拋硬幣總會給你一個想要的答案，而硬幣的正反面，已然無所謂了。
如果你處于悲傷，那么給自己一次重生的機會吧，大膽的做自己想做的事，不論成敗，結果不重要，給自己一次重生便好。當你再次醒來，你會看到馬路邊年邁的清潔工夫妻，互相為對方撐開那一個裝有今天“收入”的垃圾袋，你會看到風雨中忙碌的送餐員，也許你依舊過著以往的生活，但請記得，一定要為過去的自己辦一場葬禮，告訴自己，生活依舊得繼續。
茶涼了可以再熱，心涼了便不會回轉，這話聽了一年多，也不知道說的人作何感想，總之得到了印證，茶確實涼不過人心。沏一壺茶也許半刻鐘會涼，人心只在轉身的那一瞬間便會涼。曾經對婚姻有著無限渴望，懷揣著渴望，踏入了所謂愛情的墳墓，對方以所謂的三觀制作了核彈，我用怨氣做了導火索，隔閡不斷的擴大，終而，核彈炸了開來，盞茶的的時間，兩人飛到不同的地域，她上了天堂，我入了地域，茶,還有余溫... ...
憶童伴
那年，建筑還是古舊的，那年冰棍兒還是放在自行車上白色的保溫箱里的，那年糖人兒還是甜的... ...
父母總希望我們成才，所以我們真正玩的時間很少，兒時幾乎每個星期天都是被母親反鎖在家做功課。然而孩子終究就是孩子，愛玩的天性是關不住的。
小時候總喜歡和女孩子一起玩，可能是覺得女孩子好“欺負”吧，這也成就了我余生可觀的女人緣。兒時總喜歡欺負著倆個女孩子，一個叫計諭，另一個后來改名為張媛，轉眼間二十多年過去了不知道現在是什么樣子，她們倆打小就很可愛，想來也該是娉婷一方吧。
計諭的母親是我們班的數學老師！她對我們很嚴厲，對自己的女兒更是賦予一份厚望！因為她是女孩子，管教似乎更加嚴厲些，所以我們在一起嬉鬧的時間并不多，沒過多久因為她父母的工作調職，她也跟著離開了，那以后就再也沒見過她了，你的心靈國度可還有我？
張媛，對你的記憶并不多，可是說來也奇怪，一樓的先鋒欄你居第二，而我卻一直無法超越，那時我不懂得什么叫第一，單純的想把你擠下去，而你卻成了我無法跨越的柵欄，如果有相遇，那么你我一定要跟你再比一次，不為名次，只為當初的許下的那個約定！
兒時盼望自己快點長大，真正長大后卻并不是那么的歡喜。如今我們為了生存學會迎合，失去了那份童真，生活變得單調乏味，一切都感覺那么不真實，卻真實的存在著?？粗『⒆觽兛摁[、嬉笑，總覺得自己老了。童年已經成為了過去，拖著疲憊的身心踏入中年背后的心酸有誰會明白？兒時的玩伴，你們現在可好？??
雨水滴落在水泥地上，雨水滴落在水面激起一圈圈圓潤的水花，以滴雨為中心蕩漾開來，就好像一支支玫瑰。兒心肆起折一葉輕舟，推送到那流淌的河水中，任由它慢慢浮動，讓它在寂寞中徹底釋放。
賞花者可愿向那滿載玫瑰的舟述說那一段段故事？舟要經歷風雨，玫瑰要凋零，賞花人會因迷霧而放棄行舟，但是舟依舊是舟，＂玫瑰＂依舊是玫瑰。既收了漿，為何不將舟靠岸，既收了漿為何要拋棄舟，任由流水載著滿舟玫瑰蕩漾。
舟與玫瑰因你們的離去而不再艷麗，既不喜歡那葉扁舟，為何要帶走它的雙足，讓它對你仍抱回歸的期望，期望你帶著漿出行繁華世間？
那葉孤舟前，撫摸它的滄桑，盤臥在舟棚，花開的聲音中夾雜著舟的低吟，始終無法追尋你們的身影。
轉眼間二十年過去了，你們的面容在我腦海中逐漸的模糊，也不知道你們現在過得怎么樣，當初你們先后離開，讓我失去了方向，一落千丈，雖說后來也有不少玩伴，唯獨你們無可替代，我在等你們回來陪我嬉鬧，可我只是個過客早已經被你們遺忘，但你們被我推到時的哭聲伴隨至今。
一封家書
人生就是一條單行道，一但曾經同行，就永遠有一段生命交融。自我們出生便成為了母親的掛念，一句去哪，一句早回，讓我們有了家的束縛。沒能聽夠，但是記得家的溫馨的，今時我已成家，母親遙在天堂。作為長子，支撐家的重擔自然落在了我的肩頭，牽掛也就成了我的心結。
因早年家不和，姐弟三人都心生怨念，幼者甚之。今我立新家，妻子溫和，實乃我幸。姐姐遠嫁，雖不失鄉之惦念，卻有人暖茶余溫，唯有小弟務工于外，無人照料便成牽掛。今特致家書一封，以示掛念。
我曾在一本書中讀到一段話：家不過是一個圈子，一個人們都會覺得自在、安全、遠離危險或者爭端的地方，可是踏出這個圈子后，你便會成長、進步，因為你學到你以前不知道的東西，你的圈子會變大，如果總是在自己的舒服區里打轉，你就永遠無法擴大自己的視野，永遠無法學到新的東西，反之當你跨出舒服圈后，你自己人生圈才能變大，你才能把自己塑造成一個更優秀的人，在這個世界上沒有一成不變的環境與事物，每個人都需要轉變生存方式，生存環境、生存角色、生存意識。如果拘泥于一種思考方式，一個固定的位置，就會成為井底之蛙，看不到更廣闊的天空，得不到長遠的發展，我們可以貧窮，卻不可以低賤，可以矮小，卻不可以卑微。
一晃十八年，弟弟已經不再是趴在我背上的孩子，曾在姍姍學步的年紀依附于姐姐的背上，如今我已探而立之年，你正值加冠年華，不得不說一句我們與你而言是老了，在你今后的生活中我們不能再背著你四處游走了。為了你以后的路途平坦，我需要做一些告誡，雖然你可能不喜歡聽，當你走過世間繁華，閱盡世事，你就會幡然明白，人生總會有不圓滿。
當你依附于我的時候我給了你一個不算完整的家，但是你選擇了自己的路途，我支持你的選擇，但是既然你已經選擇了，就要堅持，不是為了生存堅持，而是為了上流生活條件，現在你需要積累。
恭謹讓，禮應謙，要記得委屈只是一時的，你們的脾氣我是知道的，火藥味十足，這將對你們的仕途會有很深的影響，還需要你不斷磨合，要知道，不是所有人都能接受并且寬容與你，正像你不能寬容他人那樣。
仇恨也許能給你帶去動力，但是不該是消極的。這一點你們都有欠缺，你們一直活在已經成為歷史的過去，可是你們可有想過，斷了那些歷史，重新過著自己的生活，難道你們的青春要一直在一系列陳腐的觀念下消失殆盡么？一直活在仇恨下，成大事心胸要寬廣！希望你們能夠忘記仇恨，展望自己的前景，報復是你過得要比他好，而不是一味的計較什么得與失。老一輩的禮數被我們這一代人生疏、忽視了，但是細細想來，不失真理，退一步，方寸之間天地漸寬。
人生的路要自己一步步的去走，真正能保護你的是自己的人格選擇和文化選擇，因此在你選擇單飛的時候我們之間沒有像書中那樣豪情狀語，我一個人在朝夕間踄足時，會想，你們在陌生的城市會不會習慣，會不會受寒，能不能吃得包飯，但是這些卻不是我該問你們，你們可明白？我要問的是你是否學會了生活！
也許現在對小弟說這些有點早，不會明白，但是今天再對你說一句，如果你不夠強大，是沒有人會將連接生命的舵交給一雙軟弱無力的手。也許將來我和姐都要依附于你，屆時你能否扛起？
生活再苦也要笑一笑，我們是彼此間的牽掛，注意身體，平安就好。
守護與創造
許是雨后的緣故，空氣中散發著泥土的芬芳，綠水紅花為我們的生活添上一份淡雅。
打開電視享受著自然饋贈的休閑，看到一篇事關一位年過七旬的環衛工的報道，配有這樣三幅插圖：
第一幅他雙眼深邃而朦朧，眼眸中盡顯困意；第二幅是他在路燈下喝著保溫杯里的水；第三幅則是他蜷縮在角落里昏睡。標題最為“氣憤”，赫然是譴責著他們“偷懶打盹”，是否該受到處罰，而背景確是一條干凈的街道！
據報道世界上沙漠正以每年600萬公頃的速度侵蝕土地，而我國每天就有500公頃的土地被沙漠吞食;
全世界每年有1200萬公頃的森林消失，而我國年均消失天然林40萬公頃;
作為世界上最缺水的13個國家之一的中國，全國600多座城市中，缺水的就有300多座;90%以上的城市水污染嚴重;80%流經城市的水域已被污染;78%的城市水源不符合飲用水標準;50%的地下水被污染;??
與日俱增的工業垃圾、生活垃圾已包圍了我國三分之二的城市，這些觸目驚心的數字讓我剎那間涌來一股酸意，這一切都源于我們缺乏環境意識，沒有良好的環保行為、習慣，是因為那些環衛工人才讓我們有了干凈的城市，才有了我們城市中的綠樹紅花，他們才是每座城市的守護者，現在你還覺得他們該接受處罰么？
環保工作就是一棵樹，站成永恒，一半埋在土里安詳，一半留在風中飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。樹在，山在，大地在，你還想要怎樣的世界？
一念起萬水千山，一念滅滄海桑田，你每一次隨手丟棄的雜物都會影響到生態平衡，你還會肆無忌憚么？大自然在等我們把上面的數字消減，我們朔州市生態環境局正在努力創造一個原始的自然，但我們的創造需要你們的守護，讓我們一起守護今天的自然，創造明天的清涼，可好？
