憤怒時，不吼孩子！比我們的父母做得更好！——語眾
一
父母怎么對我們，我們很容易原封不動地對待自己的孩子。有很多理論來解釋這個現(xiàn)象。說人話，就是原生家庭的影響。
我們偶爾拒絕這個說法，認(rèn)為自己比父母強(qiáng)多了！
盡自己最大努力，給孩子最好的。平時也盡量溫柔，照顧孩子需求。雖然孩子小，我們盡量把孩子當(dāng)成一個真正的“人”來看待。父母基本上在院子里挖個土坑就能養(yǎng)活我們，但是我們卻是認(rèn)真對待孩子的，這是我們最大的進(jìn)步。
但，事實(shí)是，有時，我們對孩子不如對同事耐心，不如對陌生人寬容。
我們對孩子的態(tài)度，不在于自己心平氣和時，而在于自己忙碌、煩躁、苦惱、郁悶時。
在糟糕的情緒下，孩子是弱勢的。我們?nèi)缤髬?、后爸，因?yàn)楹⒆幼鲥e了一道題，摔了一個玩具，不愿意從游樂場回家，吃飯?zhí)羰车鹊入u毛蒜皮的小事，而大吼大叫，嚴(yán)厲批評。那時的孩子就是自己的炮筒子，想怎么發(fā)火就怎么發(fā)火。
那一瞬間，我們是不愛孩子的！
二
也許罵了孩子幾句后，內(nèi)心苦惱得要命。跟孩子道歉，用美食、擁抱，無力地去彌補(bǔ)自己的過失。再次遇到類似的低潮情緒，我們還會一次、兩次、三次地重復(fù)對孩子的傷害！
不止一次，摸著良心，為什么？
我們的借口也是原生家庭的影響。豈不知，我們也在構(gòu)架一個跟父母類似的原生家庭。
我們的父母對我們的態(tài)度，根植于我們的靈魂深處。原生家庭對孩子的漠視，讓我們?nèi)狈⒆佑行贤ǖ姆椒ā?/p>
那時的大人，忙于生計，不談情緒管理。一旦遇到點(diǎn)難事，大部分都會發(fā)泄到孩子身上。
活學(xué)活用的我們把這套糟糕的情緒管理辦法移植到自己的孩子身上。很長時間，我們就如此自我安慰：原生家庭傷害了我，我不能根除這種影響！
三
無法高于父母，于是自我放棄。捧著比父母做得好的那點(diǎn)事情，自我安慰！
直到看到美劇《與敵為謀》的第一集。那位為了防止女兒內(nèi)疚而甘愿承擔(dān)“叛國”罪名的母親，哭著喊出“我要做比我父親更好的父母”時，我恍然大悟。
過去的事情，不要追憶，過去的傷害也不要延續(xù)了。原生家庭，我們無法選擇，為什么要以自己的父母為潛意識的標(biāo)準(zhǔn)呢？為什么不敢比父母做得更好呢？為什么我們在工作、學(xué)識上都遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了父母，偏偏在教育孩子上“墮落”了？
可能是我們不夠優(yōu)秀，所以不敢對自己提出更高的標(biāo)準(zhǔn)。
可能是第一次當(dāng)父母吧，沒有任何經(jīng)驗(yàn)，所以借助了小時候自己的經(jīng)歷來對待孩子。
可能是工作壓力大吧，不能舒心對待自己的孩子。
可能是孩子是弱勢的吧，我們大吼大叫，他們不能反抗。
真正把這些可能的理由列出來，后背有些發(fā)涼了。
四
我們能否把偶爾的自責(zé)，換成改變的行動呢？
拿出日歷，把對孩子發(fā)脾氣的日子涂成紅色，提示自己的不可原諒。分析為什么發(fā)脾氣，然后總結(jié)出克服的辦法。再次遇到類似的情景，想想那塊醒目的紅色。
這個要求高嗎？不高！如同對待工作難題那樣，對待孩子?；蛘哒f，就把孩子當(dāng)成自己最喜愛的客戶吧。他的健康、歡樂就是最高工作目標(biāo)！
剛開始可能紅色會在一周內(nèi)出現(xiàn)，慢慢地紅色就會越來越少。也許，這也是父母修行中的一點(diǎn)成就。
