我不知道有多少人，在年少時渴望長大，變成那個高你幾尺，懂事、伶俐，做事干凈利落，有錢到處玩耍，在人生天秤上有特別選擇權和話語權的人。
至少對于年少的我來說，這樣的渴望就像我用兩毛錢買了一根冰棍，卻想著隔壁那個高個子女孩捧在手上用1塊錢買的雪糕，甜滋滋的幸福感，也是遠遠的距離感。這樣的情景很觸動我，以至于我第一次有了1塊錢了之后興沖沖的跑去小賣部想買一根雪糕，才發現最便宜的也要2塊5毛。我依舊得不到我想要的，沒了甜滋滋的幸福感，只有遠遠地距離感。
我想，這就是我糟糕的成長。年少渴望著長大，如今在老去中念叨著少年事。懷念，是因為此刻缺失的幸福感只能通過緬懷過往的歡愉。而我的成長，也不僅僅只是買不到心心念念的雪糕那么簡單，畢竟人生并非只有哪根幾十年前1塊錢的雪糕。
年少的心很小，以為一趟公車就是一座城市，一個學科作業就是生活的全部，能看上一集動畫片就是皇上開恩值得昭告天下的大喜事……所以年少的我以為大人臉上的笑容都是真的，沒有作業，沒有留堂，沒有擔驚受怕的課堂提問……人生只有吃吃喝喝。大人們有煩惱吧，也有，但是他們能力超強一下子就擺平了，工作多了也不怕，他們就是做事麻利，三下兩除五一切都是小玩意兒，不像那時的我，一道數學題，寫滿了幾頁草稿紙，也演算不出一個正確答案。大人們一個麻利的眼神，就把答案心頭默算出來。年少的我，膜拜身邊的每一個大人，他們都是我心中的大人物。我覺得這么厲害的人，怎么會不開心，怎么會過的不好呢，即使偶爾聽過大人們的抱怨和念叨，我都全然不信置之不理。那時候的我心小到以為生活只有學科作業這怪獸，只要打敗了就可以升級了，還能拿到好裝備，哪里懂得真正的愛恨情仇。
終于開始明白事理時，我已經漸漸的從旁觀察和聽聞了大人們的各種壞處。被工作壓得喘不過氣，被老板謾罵得眼淚直往心里倒，被房東追趕著要房租，還得被親朋好友三大姑六大婆八卦私事催促結婚安排相親……那時候已經開始畏懼長大了。年少渴望長大的瞬間是想要拿到大人手上多出來的幾毛錢買一些小零嘴，是想要大人那干事麻利舉止穩當的狀態，是想要大人賬戶里自由自配的自給自足的金錢，是想要大人一樣高昂的頭顱，熱血的胸膛，可以去到好多從未去過的地方，而不再僅僅只是上下課的那趟破舊公車……長大后，我發現擁有這些是多么簡單而奢侈的要求，我手里多出了不僅幾塊錢，我可以買的起更貴的雪糕，但是我已經不愛那個味道了；我干事也麻利起來，可我心里知道這重復機械的工作，每一個仰望著我的少年，其實也可以做的更好，在你們年紀到來的時候；我也長高了，雖然不是特別的高挑雄壯，也有了可以外出的身體允許的條件，可是我的時間被死死釘在工作上，逃不開的加班和熬夜，我的心飄蕩到了一個遙遠的地方，身體卻不爭氣的端坐在辦公桌前的椅子上……我知道長大的不如愿，所以我害怕長大，我逃避長大，我知道我終將面對我的長大，所以我要做好準備。
第一次有了這個意識后，我上上下下給我的過去理了一遍，想了很久，總結一句話就是沒什么亮點。我不知道在那個大家都稱之為花季的年齡里，該干點什么，才會留痕，印象深刻，是談一場破天荒地的戀愛還是來一場說走就走亡命天涯的旅程，亦或是想清楚以后的路，一步一個腳印，在高中中規中矩的步調里用眼淚和汗水淌過的每一個深夜的奮斗去換取一個相對好一些的大學起步……我統統想了一遍，我告訴自己要順其自然，然后給自己定了高考目標，那年是高一，是一個有了夢想不敢說，有人在課堂上說起自己理想是進清華北大都會被笑聲湮沒的那個年代的小鎮。我們嘲笑別人不可能的夢想，心里有藏掖著不肯屈服的夢想，不敢說，只能大聲笑，笑過以后再悵惘也能安眠入睡。原來大人是這樣欺瞞自己感情的，最大的心事就是和自己抗爭，和自己談判，這樣的事情不論誰贏誰輸，你終究是兩敗俱傷的最大受害者。
高中的心依舊不大，在高考的方圓數里內游走，尤其到了高三，每天必須去面對的永遠是做不完的考題和看不完的例子。我們精心準備了那么久，為了一場和以往我們訓練多時，時間長度一樣，考試科目一樣的競賽，賽制是一場決定勝負。且不論高中是否苦悶和快樂，我要面對的難題還停留在課本上，學比小學難得題目，我也可以只看幾眼在心里默算出小學數學課本上的習題，成了那個多年前我眼里的大人物，膜拜的學霸。那段日子轟轟烈烈，彼此為各自想要有的選擇奮斗，一起走過無數個日夜挑燈夜讀的晚上。那時候我依舊渴望長大，雖然我知道大人們一點都不好玩，可是一想到長大了可以擺脫高考這樣枯燥無味的重復練習，我還是寧可讓歲月老去。哪知道多年后，高考變成了一個回憶里的真藏品時，細細回味時才發現自己那么緬懷，緬懷那時候的沖勁，和對未來樂觀的憧憬，也懷緬那時候并肩作戰的同學們，那時候的人生多簡單，沒有現在的洪水猛獸。而當我意識到這些時，已經是來不及了，那時我已長大了。
雖然我一直在努力著想去避免成為大人后的困苦和無奈，可惜事實總將最殘酷的一面的傷疤撕裂給我們看，血淋淋的傷口，像是好不了的，然而生活還是得繼續。長大后才知道，人生不止只有高考這么殘酷的事情，每天面臨的壓力，可能隨時飛來的橫禍，死神覬覦著我們年邁的父母親……都讓我被步步逼退，退到那個年少的我，擔驚受怕，手頭已經沒有存款，依舊沒有強壯的體魄去阻擋傷害，一步一步走出去……我在害怕，我在逃避，我在躲閃，年少那個無畏，覺得沒什么大不了娃兒的孤膽也被吞沒了，是時間的造化，還是我將其隱退會體內，在消磨中殆盡。
以前討厭大人的庸俗，我想我長大后一定要做一個有個性的大人，然而現在還是每天跟擠公車擠地鐵，腳踩著高跟鞋搖搖晃晃的向踩高蹺一樣，穿著工裝在城市里穿梭，成了最普通的朝九晚五的上班一族，普通，在人群了就像螻蟻一樣，看不到。
以前討厭大人的世故，我想我長大后一定要做一個清新脫俗的大人，然而現在還是在工作中委曲求全，為了業績只能變著法子銷售，身上圓滑的印記越來越深，從一開始的厭惡到后來的苛求，甚至變成此刻的習慣。
以前討厭大人的規矩人生，我想我長大后一定要做一個自由獨立的大人，然而現在除了被困在工作中，就是按部就班的休息，然后被別人提醒年齡到了該考慮結婚生孩子養家糊口過日子，如果還沒有男朋友的就要給你找找相親對象也是省事直接明碼標價進行交易。
…………
以前討厭的一切，正在變成自己現在擁有的一切。
照照鏡子，還是原來那個自己，甚至于更沒有生氣，疲憊不堪，不是工作太累，而是生活過得太空虛。以前念叨著要學這個要學哪個，念叨著要寫小說要看書……都是眼下眼神呆滯放空，拇指不停在手機上來回滾動的虛無。時間被一點一滴帶走，不留下什么。甚至連夜都熬了，卻不知為何。
人越是長大越是糊涂，越是想要的越是得不到，越是渴望的越藏得深。難道非得等到自己也開始討厭自己了，才會真正的去面對自己，那時候也到了，越是討厭越是麻木，越是麻木越難抽身。
我希望長大后的我，此刻的我，是一個想起年少會懷念，想到如今會倍感幸福的人。畢竟過去一直去，未來還未來，我只有現在。
晚安。祭奠長了的頭發，長了快一年了，等到八月份，瘦下來練出人生第一條馬甲線，再剪一頭干凈利落的短發，去文一個愛人動物，然后等一個人到來……在那之前，要一直努力變得更好，值得很重要。
