一、
曾經(jīng)的時(shí)間，如墜秋風(fēng)中的落葉，是一切快樂(lè)與遺憾的交織。我能夠拾起，卻難以在這時(shí)間的維度上做出任何改變。
在我記憶深處，我是與別人不同的，亦或說(shuō)我家的小孩是與別家不同的。安靜的周末，壓抑的假期，按緊出音孔的手以及那食骨在喉的某些個(gè)夜晚。這些都是令我不快的記憶，就如同貼附在身的濕衣，扯不開脫不下。
我擁有過(guò)一個(gè)難忘的夜晚，不需要佯裝自己懂事又可吐膽傾心的夜晚。我跟妹妹貼得很緊，秋天的被窩里裹著兩顆不安的心。壓得極低的聲音有時(shí)連對(duì)方都聽不到，只因害怕驚醒就隔了三十公分不到的嬸嬸。
那個(gè)夜晚，空氣中彌漫著她極力掩飾的抽泣聲，來(lái)自對(duì)未來(lái)的擔(dān)憂和家庭的脆弱讓她變得極端，大有什么都不求，家里人死光了只留她一人最好的想法存在。我一直聽她說(shuō)著，不時(shí)回應(yīng)她一聲帶有明顯鼻音的嗯，不停揉著眼睛的指節(jié)越來(lái)越濕。
我曾經(jīng)覺(jué)得這一切都是正常的，每個(gè)人都在經(jīng)歷，那一切藏在心里懸而未決的疑問(wèn)被我視作矯情。
小學(xué)的時(shí)候，我時(shí)常帶著印有“五指山”的臉去上學(xué)，老師曾擔(dān)憂地問(wèn)過(guò)，同桌曾好奇地盯過(guò)，那時(shí)的我認(rèn)為一切都是理所當(dāng)然。最喜歡的學(xué)校，討厭的周末這是我時(shí)至今日和妹妹的共鳴。那時(shí)最害怕的就是長(zhǎng)假，坐在家里看別人挖蚯蚓，寫著永遠(yuǎn)寫不完的《一點(diǎn)通》。擔(dān)心愚笨的自己在爸爸幾番教導(dǎo)下仍舊做錯(cuò)，落得熟悉的疼痛。
那時(shí)的我不知是聰明還是愚蠢，會(huì)在爸爸還沒(méi)揮下來(lái)的棒子下沖進(jìn)前院大喊殺人，在三姑六婆的幫勸下被他狠狠地拽回房里，打得更疼。直到事后他抱我坐在他腿上哄我時(shí)，我也是害怕得大氣都不敢出。
那時(shí)，年少的記憶留下的只有尖銳的矛盾，東西朝向的三層樓房里，只有我和我妹妹害怕的回憶。我和她被打的哭聲，爸爸的怒吼，叔叔摔椅子的巨響，以及嬸嬸和叔叔爭(zhēng)執(zhí)后的尖叫。
直到現(xiàn)在，我一直不懂，這么暴躁的人，家庭的平衡是如何維系下來(lái)的。
二、
初中以后，我便開始長(zhǎng)期在校，只有晚上回家的生活，這讓我愉悅異常。
那時(shí)我真正明白別人的家長(zhǎng)即便生氣也不會(huì)輕易動(dòng)手時(shí)，男生也沒(méi)我板子挨得多時(shí)，迎來(lái)了心里第一次失衡。
我度過(guò)了短暫的叛逆期，來(lái)得快去得亦如疾風(fēng)。不記得當(dāng)時(shí)何種原因陪弟弟出門，也不懂我媽撥過(guò)來(lái)的電話為何她聽見的是男聲。
只知道那晚下班回來(lái)的她不聽我解釋狠狠給了我一耳光。
我就像是醞釀了很久一樣，終于找到了一個(gè)發(fā)狂的口子。用力推開了她繼續(xù)甩向我的手，用自己覺(jué)得最狠的話頂撞她，就像是頭猛獸一樣地亂叫，猶如電視劇里那些發(fā)了瘋的潑婦。
許是當(dāng)時(shí)的我太嚇人，媽和拉扯著她的奶奶驚恐地看著我很久都沒(méi)有任何行動(dòng)。
人一旦發(fā)泄出來(lái)就像是泄了氣的皮球，不到干癟無(wú)力的時(shí)候就不會(huì)停止。傷人的話我說(shuō)了，還專挑難聽的說(shuō)，我恨你這種經(jīng)典語(yǔ)自然是不能放過(guò)。
后來(lái)我無(wú)數(shù)次問(wèn)自己，她有什么錯(cuò)，無(wú)非是不夠冷靜打了我一耳光。她不過(guò)是在電話的另一頭聽見了男人的聲音便以為我年紀(jì)輕輕跟社會(huì)上的青年們鬼混。
說(shuō)來(lái)初中時(shí)期的混混好似那個(gè)年齡段的象征一般。
在我吼完心底的怒氣后，她沒(méi)再說(shuō)任何的話，去了廚房準(zhǔn)備碗筷，伴隨著細(xì)微的吸鼻聲。我意識(shí)到話說(shuō)重了，但可悲的自尊不容我先去道歉，兜著一顆早已后悔不已心不停地告訴自己是她先動(dòng)手的，我不過(guò)是據(jù)理力爭(zhēng)而已。
后來(lái)我在電話里接受了我爸怒吼的洗禮，但他有一句話至今都在說(shuō)，你不尊重你媽，就是不尊重你自己。
那時(shí)的自己，不懂尊重為何物，學(xué)會(huì)了對(duì)外人的以禮相待，卻忘了人并非生而不同，自己的父母也需要那退讓一步的尊重。
家人其實(shí)沒(méi)什么不好，除去來(lái)了脾氣就喜歡打人這點(diǎn)外，簡(jiǎn)直完美無(wú)缺。
三、
想著高中的自己或許是最平靜的，但也是最“迷茫”的時(shí)候，高二迷上看古言，看了一本又一本，確確實(shí)實(shí)忘記了自己身為學(xué)生應(yīng)該做的事情。
我爸在外地工作，我媽則負(fù)責(zé)了我主要的生活，每個(gè)夜晚我在她的陪伴下偷偷地看著我的小說(shuō)，然后又在自己莫名的負(fù)罪心里下一邊打瞌睡一邊寫著題，周而復(fù)始到了高三。
因果報(bào)應(yīng)是有的吧，即便高考之前我的成績(jī)算是穩(wěn)定，最后那次考試我還是考砸了，避開所有外在因素不談，這就是我平時(shí)不努力的結(jié)果。那次我哭得最痛也一下懂了更多，我明白了世上無(wú)捷徑，何為自食惡果，也明白了人的痛苦他人永遠(yuǎn)無(wú)法感同身受。
那天我流的淚好像怎么也擦不干。
進(jìn)了大學(xué)后，什么都和高中不一樣，沒(méi)那么多可愛(ài)的人，大家都有自己的事情。不如高中同學(xué)暖心，也見了太多人考慮更多的還是自己，于是我也學(xué)會(huì)了不再當(dāng)個(gè)老好人。
不喜歡的人就遠(yuǎn)離，沒(méi)那么多道理。
不替別人背鍋，該推掉的事情就推掉，不能因?yàn)楹眯暮ψ约骸?br>該認(rèn)真對(duì)待的事情就全力以赴，不辜負(fù)自己。
喜歡的東西適可而止，導(dǎo)致舍本逐末的往往是愛(ài)好。
不亂發(fā)脾氣但適度生氣，不然別人意識(shí)不到自己逾越了。
當(dāng)然還有最重要的，想要的生活都得靠自己，努力改變自己的不好，看輕不重要的一切，不要被這豐富的大學(xué)生活迷了心多了虛榮而忘了初衷。
寫了這么多，零零碎碎，也許是自己有時(shí)候把自己當(dāng)成了不銹鋼，過(guò)度使用自己所以住了院吧，好友說(shuō)我太拼忘了休息，所以以后還是要將合理休息加入自己的目標(biāo)中，畢竟身體才是革命的本錢，再也不想有這種身上貼管子手上插留置針的經(jīng)歷了，真不好受。
