前天在教練之旅中死火了,感覺身心疲憊,挫敗感襲來,自己的比較模式也啟動了,看見每天學員日程表排的滿滿的,忙得熱火朝天,自己作為教練確無法適應高強度的工作,又有何德何能才能夠支持到他們。
于是就萌生了下車的念頭,可是發現最不舍的就是教練團,因為死黨們給予我很多的嘉許和感動,劍哥說婷婷什么都不用做都可以,德利說一直都有收到我這個人,總教練也是給予我更多嘉許和支持;我能感受到大家對我的關心和深厚的愛。想到這里,心里很不是滋味,淚如雨下,感受到不舍。也回想起教練團選拔之時,總教練說死火很正常,不死火才不正常,當時自己也是激情滿滿承諾死火1天恢復出來。
死火只是一個事件,不管愿意與否,它還是來了,首先要接納死火。那就先從死火的鉤子——挫敗感談及。在上周末做大組會主教練的時候,我有些被迫,本來以為自己會進入角色。誰知內心就是很抗拒,內心的對話兩個聲音也多次蹦出來:一個說我就是不想做不喜歡,我只做喜歡的事情,一個聲音說,你怎么這么任性,你忘記了以前工作吃的虧了嗎,需要臣服需要適應環境。這兩個聲音不停在腦海里翻轉,我無法靜下來,結果導致我不知道何去何從,我也感覺到內在小孩很糾結甚至有點害怕。3號的模式也是在自己喜歡擅長的領域中愿意一展身手,在不擅長不熟悉的領域中就會有所退縮。這么多年在國企中我并不是領導,我只是更多聽命于領導的命令,可是如今讓我站在領袖發揮引領的位置,我發現自己有所抗拒,我也問自己到底在抗拒什么?
頭腦里一個答案迅速蹦出來,我不喜歡別人管我,也不喜歡管別人。曾經以為個性愛自由的我,這就是事實真相,可是經過最近的事情,我才發現自己不愿意站在領袖位置,不愿挑戰別人,是源于骨子里那個自卑,是因為我感覺自己不足夠好,沒有能力去引領別人。在事業這一塊,自己的自信不足,曾經在工作10年的國企中沒有太多成就感,我還是走不出過去的故事,曾經在職場N多年受挫的歲月我以為自己放下了,原來沒有。在國企我遇到一個高標準嚴要求的1號領導,從來不表揚我,老是盯著我的不足之處,讓我非常惱火。曾經我也想證明自己還不錯,可是經過多次努力嘗試之后,領導依舊執著于挑錯糾錯,自己在一連串的持續打擊之后,從筋疲力盡到最后的無所謂,沉迷于渾渾噩噩的混日子、虛度光陰的歲月。
這幾天放松下來,我也看見自己的限制性信念:就是內在覺得自己不足夠好,不夠好不優秀就不值得愛。根本我還是無法接納不完美的自己,我又看見那個內在小孩,在角落里哭泣中,因為沒有考到好成績擔心被父親責怪。前天早上我想到這,又是淚流滿面,于是就打電話給死黨葉紅尋求支持,她給我照了一面鏡子,也給了好多回應。我覺得特別真誠溫暖,我也直言我看見了過去的自己,遇到困境就會退縮,慌亂起來不知如何,然后掉入無力的大坑里,沉浸在過去的故事里自憐自艾。死黨給我的回應是,那都已經過去了,是繼續糾纏還是繼續前行,需要負責任為自己選擇啦?她說我因為糾結內耗了很多的能量。其實我是知道的,我不會做選擇,經常是被迫選擇,然后掉入受害者模式,曾經10多年的重大決策都是父親代為決策,我也感覺自己無需負責任是有好處可言的,可是內在沒有力量。死黨沒有逼迫我當下做出選擇,只是一面鏡子,中立客觀地回應給我,這種感覺讓我很舒服;同時她也說支持到學員,無關乎于外在的成就,而是能否用心在乎,我真的收到,也感覺到她對我的用心。
最近又夢見自己一個人在荒無人煙的沙漠里獨自前行,只有一頭駱駝陪同,我有些茫然,不知何去何從。我驚醒之后,問老公你在哪里,老公智慧地回答我,人生終有一段路你需要自己走過來,那頭駱駝就是我派過去支持你的。呵呵,聽到這里,內心雖然感覺孤獨,還是挺感動的。這就是人生,導師也曾經告訴我如果你認為苦才是人生,生活中的一點甘甜你就很容易知足常樂。曾經的我太理想化,以為美好快樂是常態,所以生命中一點點挫折和磨難就無法忍受。
這兩天心情好些了,我感覺自己像一個耗空的電池慢慢在充電。那天有位老師提及一入紅塵必掉層,修行仍需墜紅塵。自己走教練感觸太深了,從在家靜修九型愉悅到教練之旅的身心疲憊,死火掉層其實很正常的,接納當下。靈感迸發之時,我接了下半句,滾滾紅塵且修行,長路漫漫心中明。不念過往,活在當下!