我總是希望以某個形式給這一天打個印記。做有意義的事情總是日積月累的結果，無謂的慶祝卻不做也罷。今年不如記下來前幾年的感觸和思考。

離開北京以后，認真的把家搬到過5個城市?？傆X得不用安分的年份有個期限，所以總是不安分的尋找下一個城市，用心生活，慢慢體驗。這樣哪天需要安定下來的時候，我可以沒有遺憾的擁抱新的節奏。

呆了幾個地方，總是會發現城市之間類似的好好壞壞。讓城市更有溫度的是遇到讓我自覺或不知覺珍藏到心里的人。有幾個是活在彼此心坎里的密友——時間和空間的距離在再次相見的一刻集體消失。但也有些人，只說了幾句心里就會立即莫名的合拍，卻過了不久就要道別。既不是“好朋友”那么熟悉，又不如“投緣”那么篤定。我在各種地方遇見你們，可是你們現在又在哪里？以前的時光星星點點散落在世界不同的角落和記憶的零碎片段里。一幀一幀的畫面，像蒙太奇一樣，偶爾在腦海里回旋：Wisconsin滑雪路上看到的星空，Whitecross market街頭哆嗦的抱著錢罐募捐，Hudson河邊微涼的風，北京胡同里的單車，林賈尼的小木屋和野草莓，淋雨的夜晚等陳老師的演唱會，困到要倒下時遞過來的小枕頭。時過境遷，這些畫面出現的措手不及，并不綿長卻刻骨銘心。親愛的你們——不能陪我到下一個城市，也不知道下一次什么時候會再見。更不知道再次相見時的彼此會是什么樣。提筆寫信總有些沒話找話的尷尬。 幸好，定格的記憶不會改變。逢年過節只是兩句簡單的問候，但是內心總是會起溫暖的波瀾。不知該感謝上帝還是你們，對我有如此特別的存在。

然而我又貪心的不想止步于不同城市。我想如何過一生？世界那么大，要體驗的太多。但我希望我的人生只限于體驗嗎？21歲，我對于自己人生的期待有了明確的評判框架。然而我還并沒有決定好更具體的做什么，怎么做才是我的calling. 所以25歲時，我也只定下了一個“30歲時不慌張”模糊的目標。

現在想來，我對自己生命的最低要求是，沒有虛度的光陰。其實這個概念很寬泛，寬泛到簡單——我希望自己總是在變化之中。要么是技能的學習和提高，生活的體驗，或對生命的思考。這些的目標卻并沒有特別的界定，因為體驗和思考畢竟源于即逝的感悟。與這兩點相比，技能的學習和提高反而是最簡單直觀的改變了，簡單到可以變成暫時的偷懶和對現實的逃避。

以這個標準回望這幾年的變化，我可以喘口氣，放心的說自己沒有虛度光陰，沒有做出讓我后悔的選擇。畢業之后，我學會了如何放手，如何接受，如何開心。 懂得了適合自己的不一定屬于自己。理解了念想不會因為執拗而實現。體會到不是所有的進步都源于努力。發現了身體會因為不快樂而虛弱多病。適應了不能再用上學時的奮斗模式來工作 。學會在意識到這么多毒雞湯之后繼續努力生活。

畢竟，人生不像學業有那么清晰的短期目標，明確的奮斗路線和單一的衡量標準。但逃避人生這個大話題，它終究會來困擾我，讓我在某個夜里多些慌張，在做出一些選擇之前有些猶豫，做出另一些選擇后有些后悔。這些是上學的時候沒有意識到的，但對“我想如何過一生”同樣重要的感悟 。

然而“沒有虛度”的結論只是最低的期盼。最低的要求可以經常反思、計劃。越高的期望，反思周期越長，越難以衡量，卻也越重要。 從某種角度來說，生命的終止才會逼迫人思考生命本身。這樣的結論是大三的時候看黑澤明的生之欲，聯系到爸爸的思想所產生的影響而感悟到的。電影讓我對于如何使“自己的一部分留在世上”有了更多的想法。

我對自己生命的最高期望是有很多人，經過我生命的你們和在遠方的他們，有很多人的生活可以因為我存在過，而發生永久的改變，變得越來越好。25歲訂下的目標與此相關，卻還沒有變得更具體。我只能繼續像趕場一樣，去經歷，去面對，去閱讀，去反思，慢慢孵化出這個期望。

溫溫

2017.06.17