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01

零零碎碎寫過很多關于你的東西，真要好好記錄，突然不知如何開始。

昨天跟室友提起你，她說:你曾經那種眼里有光的幸福模樣又回來了，這樣挺好。

我笑，不置可否，應該沒那么明顯吧？這一次，我已經學會了把十分歡喜偽裝成七分，更多時間專注在自己的事情上，很少提及你。

再往回倒，五二零那天跟朋友聊天，開玩笑說我也要寫一封情書，致前任。朋友問:那你現任怎么辦？我說，現任就是前任。朋友笑得尷尬:原諒這回事，有第一次就有第二次。

我攤手:我就是喜歡他，我也沒辦法，不求余生相伴，只爭朝夕。

前陣子生病，連續幾天高燒不退，某天晚上吃過退燒藥，一種莫名悲涼的情緒鋪天蓋地席卷而來，腦袋里仿佛有一臺卡帶的復讀機，一直在重復:我才二十出頭，要是就這樣掛了怎么辦？還有好多事沒做，好多話沒說……

于是打開通訊錄，跟媽媽講了一堆廢話，回過頭，又打開和你的對話框，從相識到如今種種，一一細數。

志明對春嬌說:有些事不用在一晚內都做完的，我們又不趕時間。

春嬌回:你總說有些事不用急著一晚上都做完，但有些事情是一夜沒做完以后都沒有機會再做了。

猶豫了很久，到底該不該記錄我們的故事。曾經保存了很多關于你的東西，在一起的時候翻開來看，每一件都彌足珍貴，又飽含愛意，可分手的時候再翻看，每一件都像刀子，鋒利無比，又刀刀不致命。我多怕將來某一天，再看寫過的關于你的過往，我會心疼落淚，可我更怕來不及，怕遺忘的速度比我想象的要快，怕我最后終于完全忘了你，無論悲喜。

講一堆廢話其實是想告訴你，下決心寫出來有多不容易。就像那晚跟你說過的話:你送過的東西以前的以后的我都會留著，不管好的壞的記憶，我都不怨，不后悔認識你。

02

故事的開端都相似，從網上聊天發展為線下見面，不過短短數天。我知道你不是專程來找我，你卻不知道我對你一見傾心。那時給你的標簽是:隔壁學長，聲音好聽，外表溫文爾雅。

聊得多了發現，我們的過往有那么多相似，從小自己在外求學，父母不在身邊，如今生活在出生地之外的城市。

喜歡一個人的時候，小小的巧合都會被夸張成上天注定。

彼時是2015年，我們之間交集不多，使勁兒回憶，也只記得初次見面我隨手給你一個橘子，后來被你吐槽說酸。你給我半袋糖炒栗子，后來我再沒找到那家老板。平安夜畫給你一只手繪蘋果，挺丑的。

03

2016年一月，你約我看電影，那天我在鏡子前站了好久，衣服試了幾件，頭發扎起又散開，趕去赴你的約，差點遲到，你沒有不耐煩，沒有生氣。

還記得收到邀請時，我內心活動足夠拍一出大戲，那是第一次有男孩子約我看電影，后來遇見那么多人，看過那么多次電影，再沒有哪次像當初那般心動。

寒假第二天，接到伯伯電話，他說在家沒事可以去北京玩，我沒有猶豫，立刻答應。因為是北京，因為，你在北京。

從一座城奔赴另一座城，帶著不為人知的目的，揣著不為人知的心動。離開那天大風，老人們說，好多年都沒見過那么冷的天氣，可我絲毫不覺得冷，還興致勃勃地一路賞風景。

第一次在外地過年，沒能和父母團聚，你給我看樓頂的煙花，約我大年初一一起逛地壇廟會。

喜歡你時，我多了一腔孤勇，有時候勇敢地連自己都吃驚。

從我在的地方到地壇，轉兩次車，花三小時，只是可惜你沒去。我看花，看人，聽曲，努力讓自己看起來不那么失落，假裝很享受獨處的時光。一直待到手機沒電，你到底還是沒出現。

原路返回，天氣出奇地好，夕陽柔柔地打在車窗上，北京不像傳說中那么糟啊，至少我在的時候，沒有霧霾，沒有堵車，路癡順利找到了家，沒有生你的氣。

喜歡你時，除了勇敢，我還沒脾氣。

04

恍然三月春暮，桃花紛紛揚揚落了一地，一如當時我無處安放的情愫。天秤座總是追求對等，連感情都希望互相給予的不多不少，可這本身就是不可能的。我給你發消息:我們，還是算了吧。

輸入一句話只是幾秒鐘的事，你當然看不到點發送之前我掙扎了一整天，喝了兩罐啤酒，眼淚掉在枕頭上。

幸好你當時沒說好，幸好你說不想放棄。

第二天你出現在我面前，我瞇著有些浮腫的眼睛，仿佛看到天使降臨。桃花還未落盡，你終于牽起我的手，聲音溫柔地講你過去的事情。

記得你說過:春天適合曖昧，夏天適合暗戀與表白，秋天要挽手約會，冬天想廝守到老。

認識你的那個春天的確很曖昧，夏天算是全城熱戀，兩個學校相隔一公里，時不時見面，你走過我們學校的每一寸地方，帶我吃過附近很多美食，吹過湖邊的風，淋過夏季的雨。還記得那場雨大得傘都擋不住，你在學校門口留給我一個吻，清涼的，安定的，瞬間消除了我心下所有躁動不安的情緒。

還有什么，在那個夏季？

我哭濕了你肩膀的藍色襯衫，你生日孩子氣地要我唱的生日歌，七夕你送的九十九朵皂花做成的玫瑰和眼神鄙夷的熊，你說一起完成小目標時堅定的眼神，還有……我刻意做出的改變。

我知道，那些夏天，就像你一樣回不來，我也不會再對誰滿懷期待，我知道，這個世界每天都有太多遺憾，所以你好，再見。

05

你說過秋天要挽手約會，我把地點都選好了，你卻毫無征兆地牽了別人的手。

九月一號，你送我回校，離正式開學還有三天，人很少。你離開的時候，我沒穿鞋子跑出門外，我說想再陪你走一段，哪怕送你出門。我不知道你去了哪里，只是想到從此以后你和我再也沒有關系，我就慌。

一路不停地跑到你們學校，以為會在那里見你，手里握著兩張周杰倫演唱會門票，站在門口，有些手足無措。我想拿了你的票，你一定會見我的吧，可是后來我還是微笑著把兩張票親自交到你手里，哪怕知道你身邊將會坐著別的女孩子，我也不想讓你不開心。

我說餓了，多希望你像從前一樣帶我去吃東西，可你沒有，你拿出錢包的動作太過刺眼，我轉身，怕多一秒，便潰不成軍。

我坐在操場邊，努力憋著眼淚，努力多吃點東西，如果那天有人注意到這個一邊哭一邊大口吃東西的姑娘，一定會覺得很滑稽。我默念你那句:好聚好散，不再聯系，心下荒涼得寸草不生。

刪除你的聯系方式，清理所有關于你的東西，曾經看一次笑一次的聊天記錄，如今成了傷人的利器。不是我多絕情，而是睹物思人這個詞分量實在很重。把一個有那么多共同經歷的人從生命中生生抽離，你知道有多難？

06

分開以后，我做了許多事情，和朋友去看許嵩演唱會，去深夜KTV，在圖書館坐到閉館，參加校內校外活動，去很多地方看風景……我開始學護膚，化妝，穿搭，開始讀書，寫文，學習……我做那么多，無非是想填補沒有你的空白，我不高尚，沒辦法冠冕堂皇地說我做這些改變純粹是為了提高自己。偶爾睡不著，深夜想起你的時候呼吸一滯，我就知道，八個月根本不足以用來忘記你。

我認識了很多形形色色的男孩子，有的對我很好，為我拍漂亮的照片，帶我去玩，陪我聊天，可我好像失去了心動的能力。他們都不是你，就算有幾分像也不行。

這多可怕，你走就算了，連我愛別人的能力也一并帶走。到底欠了你什么，連做夢都讓我難過。

07

在剩下為數不多的記錄里找到關于你的點滴，重新加回聯系方式，你不知道那一刻我有多不平靜。我依然怯懦地像逃兵，只敢在公眾號后臺跟你說晚安，看到你的留言，還嘴硬說是群發。每一次忍不住想跟你聊天，我就提醒自己，你當初有多決絕。

對我好的男孩子表白了，可我還是想回你身邊啊。孤注一擲地問你，要不要和相同的人談一段不同的戀愛，意料之外地，你答應了。

幻想過無數次重逢的場景，想了很多句問候語，我以為我們會陌生，會不勝唏噓，感嘆對方變化很大，可是遠遠地看見你坐在長椅上，那么熟悉，我就知道，我們沒變。你依舊是那個會帶我吃東西的少年，我依舊是那個笨拙地喜歡著你的姑娘。

跟你喝酒，喝多了，我還是愛哭，我說:我一點都不想認識你。眼淚悄悄掉在你身上。你說，對不起，不要哭了。聲音溫柔地一如曾經。

我只是委屈，說好了一起走下去，你卻中途牽了別的姑娘看山看水。

前陣子生病，我一點都不想麻煩你，但是看到你出現在醫院門口，差點落淚。我總說我可以，能照顧好自己，一個人不會迷路，生病了也能自己去醫院。我當然可以，不是沒你不行，只是有你更好。

那天，忽然間想明白了很多事情，不必抓著過往不放，不必擔心前途未知，進一步有進一步的歡喜。我想感謝你，在我最美好的年歲里，滿足了我對愛情的所有幻想，感謝你陪我，從2015到2017，感謝你無微不至的照顧，感謝你用心送過的每一件小禮物。

是真的想過和你廝守到老，也是真的不敢奢望和你廝守到老。這個世界太善變，約定、承諾實在不堪一擊。

我可能再也遇不到比你更讓我心動的人，但是那有什么關系，我也曾是被你寵愛的女朋友。余生太長，能相伴固然很好，若分離也無所畏懼。

我只是，不愿意再忘記你。

“此文章為? kiyo莎? 原創，特此聲明！”