凌晨2點鐘，我完成手頭的工作，躺在床上。

腦子里莫名的竄出許多想法：

比如最近的經濟壓力，我必須要額外的做些工作掙點外快；

比如最近接觸的信息量太大，應該做出取舍，先吸收消化重要的。

總之一時間很多問題要去思考，越禁止自己去想，就越睡不著。

所幸爬起來，打開臺燈，做些別的事，累了自然就睡著了。

數綿羊治療失眠是騙人的

我先看了會兒馬伯庸的書，充滿想象力的書一直是我的最愛。

接著打開之前的那個微信，自從換了新手機號就很少登錄了，看看一些老朋友們最近的動態。

有一個大學同班同學，畢業三年后，考取了北師大的MBA，朋友圈里曬出了錄取通知書和新生宣講會。

有一個高中同班同學，朋友圈里發了她和未婚夫的婚紗照，明年元旦準備結婚。這個女同學曾經和我神交過一段時間，算是知音。

看過之后，我反而像觸電一般的更加清醒，又有種快要窒息的感覺。

見勢不妙，趕緊退出這個微信，有毒。

再次上床入睡的時候已是凌晨5點了。

我也不知道我怎么了

我想我嫉妒了。

每次看到身邊熟悉的朋友有多么努力，

又取得了什么成就，

我就會很嫉妒，心里一陣不爽。

然后激發我自己更加努力。

嫉妒正常嗎？

曾經那個待我如知音的姑娘，

在我唾手可得的時候，

我總覺得她不是我想要的，很別扭；

得知她被另一個男人占有，

心里卻又涌出一陣莫名的酸楚。

不管這種感覺正不正常，

我就是嫉妒了。

嫉妒的時候需要克制

我常常會嫉妒比我更努力和更優秀的人，

尤其是我熟知的朋友。

我內心里好像見不得他們過得比我好，

不希望他們比我優秀。

但在現實里，

我又特別希望能夠幫助別人變得更好，

至少在那一刻我是非常真誠的。

我想，這就是所謂的虛榮心吧。

好像一切美好的改變都必須由我來締造，

不管是別人的還是我自己的。

別人通過他們自己的努力變得更強，

我就會失落。

這種心理的出現或許是合乎情理的，

因為自我們的祖先開始，

社會資源的有限性導致競爭意識的根深蒂固。

但這也是小我的表現，

說明我還只是一個普通人，

還處在人生的初級階段。

克服這種心理，是我走向更加強大而必須跨過的坎。

我需要給自己潑冷水

我喜歡的卻又不敢去主動爭取，

還勉強說服自己：不適合。

其實這就是很沒種的逃避。

我得不到的，也不希望被別人得到，

卻要求人家在原地等著，

等著我所謂的功成名就的那天，騎著白馬歸來。

這就是我的悲哀。

胸懷并沒有表面上看起來那么寬廣，

我有時也會充滿恨意。

曾經一份工作，別人不留我，

我會恨，

攢著勁兒，想要去競爭對手的公司打敗它。

如今想想，我真是幼稚的像個孩子。

曾經我瞧不上的上司，

我會不爽，

接著就會挑戰權威，

最終義憤填膺的離職。

懷著某種敵意和不屑，

期望那個領導就這樣永遠被別人鄙視。

現在想來，我還真是個孩子，

幼稚的有點可笑了。

再裝，也是個孩子

別人總覺得我成熟，有魄力。

那只是我的表面。

有一個詞叫外強中干，

成熟、溫和以及略顯睿智的外表，

其實內心——幼稚、怯懦，甚至小男人。

這是需要怎樣的壓抑自己，

才能如此的表里不一？

只有一個字可以做到：忍。

對于我喜歡的人，我可以忍住自己的沖動，

用不在乎的偽裝代替怯懦；

對于我不喜歡的人和事，我可以忍住自己的理性反對，

裝作老好人，不置可否的中立；

對于我已經失去的東西，我可以忍住自己的悲傷，

強顏歡笑，慢慢地，真的變成了不在乎。

我像自己的路人甲，

一次次經過自己人生的每一個重要轉折路口，

求學，愛情，擇業都是如此。

無所謂得到和失去，已經麻木，

也就失去了個性。

從今往后，我要真正的活著。

不再忍受自己的真實感受，

淋漓盡致地做自己。

可以不喜歡，可以不愛，可以不爽，可以不贊同，

不要嫉妒，不要記恨，不要假裝，不要強顏歡笑。

事業，愛情，下一段人生，

今天，明天，以后的日子，

我要真正的活過。

無所顧忌的走下去

回答標題中的問題：

我會嫉妒，那么我有病嗎？

我的答案：

有病怕什么，自己帶著藥呢。