? 為什么每次除夕夜 家里總會弄出點不開心的，我這個潤滑劑也有脾氣，我媽那個急性子，對我從來不會溫柔，偶爾的溫柔會讓我想哭，長了二十多年，不知是我演的太好還是她真的看不穿，我的嬉皮笑臉換來的是她對我的指責，嫌棄我“不務正業”，對我而言她不是一個溫柔的媽媽，記憶中的溫柔少的可憐。

? ? 我其實從小特別懂事，當爸媽吵架甚至動手打架時，小小的我就學會了嘆息，默默在被窩里流淚，當爸爸帶著我去捉奸，然后氣憤的問我我和你媽離婚你和誰過時……我學會了沉默。然后，不知不覺我成了一個偽裝者 ，傻傻的在他們面前笑，一直笑，想著我再不笑，他們更不會笑了。

? ?現在我長大了，突然覺得累了，這樣做沒有意義，我的犧牲他們看不穿……換來的是他們覺得我傻，一個只會永遠把笑臉掛在臉上的傻子，他們眼中的弱者，甚至隨意發脾氣的對象，我的親哥哥他們從來不會那樣對待。

? ?昨天晚上又被我媽打了一下，有時候最可怕的就是她打你的那一刻是真的，之后再怎么偽裝也是于事無補的。

? ?從小一直會有一個心思就是，我好想這個家好好的，但我又好想逃離。現在，我長大了，累了，也是時候自己飛了，不想繼續偽裝下去了。

? ?也許家對我的意義真的是距離產生美吧，和她每次微信上聊天，她不知道她每次發笑臉的表情，我都讓自己相信她對我笑了，她真的對我笑了。也許，我這種她眼中不“重要”的存在，只有在離開很久后才有一絲絲溫情夾在里面吧。

? ? ? 對自己好一點吧，不要再犧牲下去了，這么多年心結該打開了，痛苦該結束了，不想讓自己再受委屈了，堅強一點，2016加油！