無翅鳥（1）

春天的陽光打在謝薔惟的臉上，很美好。我們又在X鎮(zhèn)活了一歲，多么不可思議。謝薔惟穿著長袖的校服外套，我也一樣，只不過他整整齊齊的，我將外套的拉鏈拉下，風(fēng)一吹，就在我背后像個自由的翅膀一樣揚起。

我說先不要回去吧，他點點頭。通常這種情況，我們都是去看看莊稼，看看稻田、麥子、番薯葉，或者去看看海，就一條街道的路，直走，就是我們鎮(zhèn)上的海，永遠(yuǎn)是深藍(lán)的，偶爾發(fā)黑。浸泡著每艘大船。

那里是鹽一樣的氣味，還有一種腥，像舌頭割掉的那種腥。靠近岸的地方永遠(yuǎn)有閃閃發(fā)亮的魚鱗片。

看到海，我首先想到的不是魚，或者船，我想到的是我跳下去可能會被淹死。

我和謝薔惟去海邊走，一直走，走到刷紅油漆的水泥橋上，我就是在這里第一次見到謝亮，見到他親著我姐姐的臉蛋，眼睛亮得厲害。一路走來，都是死魚一樣的海風(fēng)味。我們停在橋的盡頭，一個碩大的圓形石面，我們就在這中間，有著護(hù)欄，已經(jīng)無路可走，再走就是海。

從這里可以看到遠(yuǎn)遠(yuǎn)的輪廓，建筑物的輪廓，還有樹木。大船。近點是被人遺棄的勉強用厚泡沫做的船，還有木板塊。還有些零碎的石塊，潮退了就露出來，還有不知道是誰的單只拖鞋。

陽光照在海面上有一瞬間還是漂亮的，閃閃發(fā)亮，飛鳥梳理著翅膀上的羽毛，眼睛發(fā)紅。風(fēng)在這里極其的大。謝薔惟的頭發(fā)柔軟，飄得像波浪。

我指著前方的海，我們站在渡口的地方，往下有石梯。我說：“海的那一邊是什么？有人嗎？”

“有人，那里有一個島。”

“真的？”我雖然是這個小鎮(zhèn)里的，但從來沒有出過外面，也不清楚外面。我沒有錢。

“你看，這里就是售票的地方，時間到了會有船來接客。”謝薔惟的聲音。他的手指著上面的廣告牌子，“星渡島，八點，十二點，兩點，五點，20元一張票。里面有個著名旅游景點，星海灣。”

“嗯……你去過嗎？”

“沒有。”

我仔仔細(xì)細(xì)看著謝薔惟，他的肩膀、腳。

我們倆依舊一樣的個子，可我的臉凹得厲害，我的眼睛那么小，而謝薔惟的眼睛就是一整個眼珠子，夸張的雙眼皮。我曾說，謝薔惟啊，你的眼睛那么大，是不是看到的會很寬？是不是天和地都一起看得到？

謝薔惟笑笑，他盯著我的眼珠子，他肯定看不出我的眼珠子有多大，因為我的眼皮又厚又腫，都沒有露出眼珠子的輪廓。我的眼睛狹長，笑起來像是沒眼睛似的。他問我看東西難不成都是一條縫，我說我什么也看得見，寬的。他說，我們一樣啦。

他的眼珠子再大，和我看的東西都是一樣的。一樣的……天空是一樣的遙不可及。

無翅鳥（2）

“星渡島會是個什么地方呢？”我問。海水鋒利般地亮，突然好想逃離這個小鎮(zhèn)，跳下去也行，后來想想這種想法挺可怕的，“遠(yuǎn)嗎？”

“不是很遠(yuǎn)，上面寫著一個小時就到了。”

我和謝薔惟的校服都在飄，不像鳥了。他問我想去嗎，我沒有答聲。我不喜歡說這種多余的希望。我不想落空。

“回去吧。”我說。

“哦。”

我知道謝薔惟回去后，會得到他爸的微笑，他媽的噓寒問暖。而我只會看到我媽板著臉，兇巴巴地問我去哪里了。這時候，我要是順便告訴她學(xué)校要交什么書費。聽見什么費用她一定會大發(fā)雷霆，“不是交了學(xué)費嗎？”

“這個是例外的，因為開始六年級了，所以要買很多練習(xí)題冊。”

“買了你會做？多少錢？”

我真的討厭對我媽說出價格，向她拿錢，就是一分錢我也覺得痛苦。因為我媽擺出的臉色就像要掐死我一樣。我艱難地說：“一百五。”

“什么？一百五，不買不買！你當(dāng)我銀行啊？你要是考得好就算了，你的成績單都是藏著的，見不得人啊……”

要是以前，我姐姐問的話她一定二話不說就給，就像現(xiàn)在她說“就你讀書用錢多”一樣，其實我姐姐用錢才多，只不過我姐姐是班長，是三好學(xué)生，是各種課題代表。而我顧心尚，一無是處。我顧心尚，一臉晦氣。

我和我媽的戰(zhàn)爭永遠(yuǎn)是越打越響，越打越有力，水深火熱，一觸即發(fā)。況且我是那種情急之下找不著嘴巴的人，她把我打得天昏地暗，我就歇斯底里地把我爸和我姐的事情扯出來，就那么將名字打在她的臉上。我知道我媽如今最討厭這兩個人的名字，尤其還來自于我的嘴巴，仿佛我在揭她的羞，撒她的鹽，事實上的確如此。

我就是在煽風(fēng)點火！我恨不得她暴跳如雷！

我希望她氣得不行！氣得心臟疼！氣得啊啊叫！當(dāng)然，也意味著我會被她打地疼得不行。我會變成像個動物一樣嗷嗷叫。可我不管，有時候就是被打得出血，我也要反咬別人一口。何況我媽更年期大關(guān)快到，她就是故意沖我身上出氣。

她總是沒完沒了地對我生氣，一句不相干的話她也可以扯出自己的氣。她就是個怪物，抓著我的胳膊，掐著我的脖子。尤其她染了現(xiàn)在流行的金發(fā)，睡醒頭發(fā)就會爆炸一樣，背地里我叫她金毛獅王，尤其她打我的時候，我就會叫成獅子怪。

母老虎。甚至更多更多別的。

于是，2010年的夏天，依舊熱播著《還珠格格》《情深深雨蒙蒙》的夏天，天空藍(lán)得觸目驚心。夏天還是夏天，陽光萬年不滅，我們家卻早已經(jīng)悄悄失去了我爸我姐。而留下來的兩個人，整天兵戎相見。大打出手。血濺三尺。

我媽生氣得沖我撲過來，每天的生氣原因都是大同小異的，我頂了嘴，或者，我瞪了她。我就是白眼狼。我就是罪大惡極。我需要錢的時候，她就說我那么貪錢，干脆去做妓女！

這時候我二話不說就踢了一腳她，她拿了個拖鞋拍我，我們家的拖鞋總是很臟，因為我們家的地板大臟了，總有蟑螂走來走去。沒辦法，我們家堆滿了可以回收的廢品。

我媽說總有一天，我顧心尚是會死在她手上的，而我也瘋狂地說：“我恨你！我討厭你！我恨你到死！……一輩子！要么你現(xiàn)在殺我！要么等我以后長大有力氣了有能力一定會殺了你！……我發(fā)誓我永遠(yuǎn)不愛你！我長大后一定要向你報仇！報仇……”

她咬牙切齒地咬得響亮，那種恐怖比我的一時嘴快還要洶涌，她大叫：“顧心尚！你嘴巴是從下面長出來的？”

我根本不懂得她在說什么，有好幾次她說到要把我下面曬干了，煲湯，那是我們廣東或者只是我們這個地區(qū)特有的不堪入目的臟話。聽到了會讓我情不自禁地想吐。

我覺得她應(yīng)該打死我才對，以絕后患。因為我真的恨她恨得計劃著未來如何殺掉她。這個世界上我最恨最想殺掉的人，居然是我媽！

有時候她打我，我反抗不過來，我就瞪她，我的眼睛又尖又窄，我瞪得她暴跳如雷，她指著我的眼睛，“顧心尚！你別用你爸那副嘴臉看我！”

我瞬間明白了什么，我長得越來越像我爸，像一個我媽討厭又憎恨的人，于是這張臉哪兒也不好，哪兒都像死有余辜。

無翅鳥（3）

電視上的小燕子還在拿刀練武，嘻嘻哈哈的聲音從電視機里傳出。我就怔了一下下，這一次我很想逃。

我真的很想離開。很想像一只鳥一樣飛走。

于是當(dāng)我媽沖我火速撲過來時，我就已經(jīng)飛快穿好了鞋子，我敢肯定我穿錯了鞋子，或者穿反了，可我沒有時間管，我奪門而出，奮不顧身跑上樓。

我說一下我家的地形還有細(xì)節(jié)，我之前說過了我家是需要供的商品房，每一層都有兩個面對面的單元，總共六樓，沒有電梯，只有寬大的石樓梯。樓和樓是連在一起的，所以天臺是共用的。比如我這里是Ｄ幢，我跑到寬大的天臺，有各種各樣的出口，我可以從Ｆ幢或者其他的下去。

我每天的逃跑方式都是一樣的，我媽追打我的方式也是一樣的，我就沖樓上蹬，不往別的地方逃。我拼命蹬，她就在我身后追我，拿著衣架子，要么就是一條比我胳膊還要粗的木棍。

我跑得比她快，她永遠(yuǎn)離我六個階梯，氣喘吁吁地咒罵我。我一邊跑，一邊流淚，其實這時候我往往都是帶傷的，不是左胳膊就是右胳膊。像個在戰(zhàn)場上沖子彈雨的戰(zhàn)士，要么死，要么就是死無全尸。

她蹬到天臺的時候沒找著我的身影，我已經(jīng)從另一幢樓下去了。其實我跑也沒用，因為我最后還是要回家，要敲門，以前我姐姐在家的時候，她總是在門外放一碗飯給我，在米飯上夾著滿滿的肉，留給我的。故意留給我的。然后，我的眼淚再也藏不出來。

我姐姐說：“等媽氣消點我再叫你，至少不會打得像生氣時那么重。”我一定非常乖巧。我的膝蓋發(fā)作了，疼痛了，除了姐姐不會有人發(fā)現(xiàn)。

如今姐姐不會來了。不會救我的。因為她拋下我了。

她不會偷偷開門，偷偷給我飯吃。現(xiàn)在，她不會心疼我了，不會為我哭了。不會說，心尚啊，忍忍吧。

心尚啊，忍忍就過去了。

心尚啊，不要怕，有姐姐在呢。

心尚……心尚……

現(xiàn)在，我被她拋下了。她要去屬于自己的地方。可我屬于什么地方？我為什么沒有翅膀？

我看著天臺上方的天空。我不知道要去哪兒，有時候你真只覺得，你是不屬于這個世界的，那朵云，也比你有安身之處。

我是孤零零的，沒人要的。我沒有親人。曾經(jīng)是除了姐姐，就沒有親人了，現(xiàn)在，真的在十分痛苦的時候也想不出一個人來。只是嗷嗷叫。只是疼痛。流淚。可憐巴巴。又想鐵石心腸。辦盡惡人本色。

像電視那樣，我被孤獨的沙塵包裹，沒有人愿意經(jīng)過，沒有花朵，春天，只有漫無邊際的塵埃，還有夸張的蜘蛛網(wǎng)。

學(xué)校那邊各種排擠已經(jīng)令我十分痛苦了，而在家，又是一種又一種的痛苦在堆積。我哪兒都不對。我不知道要去哪兒了，我在這個熟悉的小鎮(zhèn)痛不欲生。

有時候我就獨自坐在紅石橋下，看著各種各樣的飛鳥，想象自己要飛起來了，這種時候內(nèi)心勉強好些。

如果我有翅膀，我就不會落地，我會當(dāng)個無腳鳥，永遠(yuǎn)不能停下來。我會永遠(yuǎn)在飛。可我沒有翅膀，我只有餓得凸起骨頭的后背。

無翅鳥（4）

我就快要死了。

我媽絕對是想把我殺了，我一點也不懷疑，她一直在我的耳邊灌輸著我的生命是她給的，她有權(quán)可以殺掉我的理論，甚至，她常說的，顧心尚啊，總有你一天你會死在我手里的。我深信不疑。

所以，當(dāng)我真正栽在她手里的時候，我不動了，我知道徒勞的。為什么要有著多余的自然行為呢？為什么我要流著多余的淚呢？像待宰的牛羊流著多余的淚呢？像河一樣的眼淚，像眼淚一樣的悲傷。吞噬我。瘋狂吞噬我。接受了。我全盤接受了。

她肆無忌憚的棍子，打在我皮肉上，我在門外像要死一樣，沒有了姐姐，我還想等誰救我？

我不想將肌肉繃得緊緊的了，讓她打吧，我累了。我相信，我沒有所謂的未來，一定有著一條肥碩貪婪的蟲子，狠狠地吃掉我的肉。然后只能等待著腐爛。惡臭。

有的蟲子，是一輩子都不能變成蝴蝶的。

好痛苦。并不是肉體的疼痛。而是一種無盡的絕望。

我把自己抱緊，我那狠心的母親還覺得不夠，我之前哭鬧，現(xiàn)在我一動不動，可接著我又要哭又要鬧，并不是傷口又多了，而是逼不得已。我的害怕超出了疼，所以我只能歇斯底里，像個神經(jīng)病一樣。因為我媽居然將我裝進(jìn)麻袋里。還要將口子系上。那個麻袋曾經(jīng)裝過番薯，里面還有地里的泥沙。

太害怕，所以我拼命抓，像電影中將活人做成木乃伊一樣掙扎，我撕不爛這破麻袋。我聽見我媽說：“看你怕不？我就不信找不到治你的法子！顧心尚！今天你死定了……”

聲音像包裹我的麻袋一樣密不透風(fēng)。濃郁的黑暗。

要死了嗎？

要死了吧。

終于還是走到了最后一步。

一個人。孤軍奮戰(zhàn)。孤立無援。

顧心尚她啊。最后。痛不欲生。心如死灰。

無翅鳥（5）

我想外面一定很明亮，陽光燦爛到把天空照得清澈無比，云朵軟乎乎，街道上發(fā)著滾燙的熱光，樹下是涼涼的風(fēng)意，葉子一串串地扇動。樹與樹之間的罅隙飄動的陰影，像鋒利的牙齒。飛鳥輕盈地路過這里。

我什么也不知道，我覺得自己要死了，我看不見，就算有一點明亮我也因害怕看不清。我瑟瑟發(fā)抖。我還嗷嗷叫。我真的以為自己不是人了。我不知道言語，不知道喉嚨該叫出什么。

我只是以為黑暗是所有的一切，所有的本體都是它，而我被它糾纏著。

我的痛苦、悲傷、絕望，是我身體里的一切。我在麻袋里扯來扯去，曾經(jīng)在電視里看到裝進(jìn)麻袋的人，后果都是被人賣去南洋當(dāng)苦力，小孩的話就打斷手腳，弄瞎眼睛去當(dāng)乞丐，或者更慘點就挖出值錢的內(nèi)臟賣給別人。我的腦子里有想過這一些，盡管抓我的人是我的親生母親。

我不能呼吸，我的鼻涕把鼻子堵住了，我張著口也因為喊叫而喘不上氣來，有一刻，我覺得裝在麻袋里的人不是我。她已經(jīng)死去了。

一個終于死去了的女孩。

可我實在害怕。我本能的鬼哭狼嚎得把我媽弄得更心煩了，她抓著那條棍子沖麻袋上打，嘴巴里咒罵著什么，但被我的哭聲掩蓋了。我很肯定它一定打在我的身上，就那么“嘩啦”的一聲，一定用力地沖我打來，我還用嘴巴瘋狂喊著，像頭只會嘴巴厲害的傷狼，嗷嗷叫。

事實上，我并沒有感覺到痛，盡管有棍子打下來的聲音，我的皮膚卻沒有跟著疼起來，要是打了就算是在麻袋里我也會跟著疼的，況且我的皮膚早就有傷口更是敏感到不行。我除了感受一點點壓力，就是那種溫暖的壓力。讓我覺得很安心，就像被人抱著一樣。

那種熟悉的，像姐姐抱著我一樣，她會說，心尚啊，姐姐在呢。

我一定會哭的，那種撕心裂肺的哭。我會說，姐姐，救救心尚。姐姐，心尚好害怕。心尚好想姐姐。眼淚肯定一大串的，水汪汪落下來。

我聽見我媽“啊”了一聲，像那種被襲擊一樣不知所措的聲音，斷斷續(xù)續(xù)的“你……你……”一直吐出來。很吃驚。

可我不知道她在吃驚什么。

隨后，袋口被解開。外面的光芒一點點流過來，漸漸亮堂堂，刺眼的光線漸漸散開，直到我的眼睛已經(jīng)適應(yīng)這種亮度。我聽到我媽的聲音，就知道不是我姐姐了，如果是我姐姐，我媽就會聲嘶力竭地大叫，像突然瘋掉的人一樣。我媽曾經(jīng)對我說過，要是能夠再看見顧寧靜，她會殺了她。不要臉的騷貨。

我有些失落，卻又心猛地一陣亂跳。我媽剛才說的是……謝薔惟，你瞎攪和什么。

我馬上抬頭，焦距一下子就定在謝薔惟漂亮的臉上。

“……”

無翅鳥（6）

什么叫做奇跡？就是我明明什么也沒有說，什么也沒有想，當(dāng)我需要的時候，你便來了。

——顧心尚日記

?

無翅鳥（7）

漂漂亮亮的臉，好看的五官，柔軟的輪廓。那種美，是令我泣不成聲的。那種夸張的大眼睛，正在緊巴巴似的盯著我。像可以把我的心臟揉成水似的。

這就是謝薔惟。

他正在將我從麻袋里拉出來，看著我滿身的傷痕，一條又一條，密密麻麻，還淌著血珠，其中皮肉攪在一起，我哪兒都沒有一處好的。都是爛肉。我的頭發(fā)亂糟糟，臉上都是濕漉漉的淚水，還粘著頭發(fā)，鼻涕還掉個不停。我太狼狽了，不過一直以來都是這樣。我已經(jīng)習(xí)慣了，謝薔惟沒必要用那種目光看著我。

這就是顧心尚啊。

我想站起來的時候，我才注意到謝薔惟白白嫩嫩的皮膚上有一條傷痕，我把嘴巴張得合不起來了，那道傷口還是滾燙的。新鮮的。在左手臂上，還流著血液。

我從來沒有見過謝薔惟身上有什么傷，他總是那么細(xì)心，連磕磕碰碰都沒有過，更何況是人為的。除了這一次。

一直以來被人寵愛的謝薔惟細(xì)皮嫩肉的，皮膚像雪一樣的白，所以那一道血痕在他身上是多么觸目驚心，以及讓多么我目瞪口呆。

我想謝薔惟一定是從門外聽見了我的慘叫，那種可怕的聲音像要死了一樣，于是他奮不顧身就出了門，連鞋子都沒有穿，我注意到他是光著腳的。他看見我媽正在拿一條夸張的棍子，那種木匠丟掉的堅硬大塊的棍子。而她腳邊是一個大麻袋在扭動著，里面是裝著一個人，一個叫顧心尚的人。她大叫，她掙扎，她痛苦。

她媽正在將那條粗棍舉得高高的，準(zhǔn)備用力打在麻袋的某一處，可顧心尚在瘋狂扭動著，不知道是某一處即將受苦，也許是頭、背、胸口，或者更加更加疼痛的地方。就在千鈞一發(fā)的時候，謝薔惟甚至連想都沒有想，就那么撲到麻袋上，胳膊側(cè)著的地方被木棍用力一揮。

他只是抱緊他懷里的顧姐姐。

“別害怕，顧姐姐。”

他的聲音，在夏天像風(fēng)一樣吹過心臟。

我知道他一定也很疼，知道他抱著我，擋了那一棍。我知道我媽的力氣一向不輕，就是在往死里打，往肉里摁。可謝薔惟甚至不知道自己流著血，只是對我溫柔地笑，像小花朵一樣。他說著：“顧姐姐，沒事了。”

“……”我的眼淚頓時就直線下墜。

我看不清謝薔惟美好的臉來，還有他身上的傷口。心臟又暖又酸。可我卻責(zé)備謝薔惟他說：“謝薔惟你來干嘛啦？你不要多管閑事！我身上的傷痕多一條少一條都一樣，反正都分不清的了，你不同！與你無關(guān)！你干嘛白白被人打啊！”

“你傻啊……謝薔惟，你才是真正的……大……傻……瓜……”

我講話的時候一定是淚流滿面的了，才讓謝薔惟掏出紙巾讓我擦，他說：“顧姐姐，你叫得好可怕。”

“你走開！我不需要……”

我剛想推他，突然聽見他說：“我好擔(dān)心你。”我看著他那副女孩巴巴的臉，我就想笑。我可是去過鬼門關(guān)的人，我可是在大刀下逃過的人。我連刀都挨過了，還怕這小小的棍子？

事實上，我的確害怕。我害怕的不是疼，而是那種死水一樣的黑暗，沒有風(fēng)，沒有陽光，沒有任何的希望。不是死，是無依無靠。是不知道怎么好。

“謝薔惟你不要來攪亂！顧心尚這死丫頭我還沒有教訓(xùn)夠嘞！……”說話的人是我媽，她再次擺出要打我的架子來。謝薔惟為了不讓我媽打我，迅速地將我的頭抱在他的懷里，用背部把我整個人擋起來。我什么也看不清楚，我只聽得見他急促的呼吸聲。

謝薔惟……我們沒有翅膀飛起來……

我們抬頭只能夠看見牢固的圍墻，還有巨人寬大的身體。

我抽抽鼻子。

聽見有人叫“小惟小惟”的聲音，我就知道是謝薔惟的媽媽付曉，那個個子高高瘦瘦的大美人，除了嘴唇不紅，她身上都是白亮亮的。她總是穿著文藝的裙子，扎著干干凈凈的背后辮。溫柔漂亮。

她的聲音像水一樣細(xì)膩，“你怎么打我兒子呢？”

我看見付阿姨眼淚都要冒出來了，心疼地看著謝薔惟白白嫩嫩的皮膚上唯一的一道血口子。

無翅鳥（8）

我就知道他媽從來都沒有打過他，而謝薔惟揮手說沒事。

我媽在那說：“是你兒子突然跑過來的，怪我干什么，他自己不長眼睛啊！”

“那是因為你要打顧姐姐！”謝薔惟的聲音頭一次那么響亮，我聽得心都飄了起來。我媽扯著我的手，故意說：“我打自己的女兒跟你什么事！走開！我打死她也是我的事！”說著，我媽又沖我胳膊上擰。不知道是不是有人在，我故意叫得比平常還要大聲，“哎喲！疼死我了！”就像繼母一樣的情節(jié)。

就像我是可憐巴巴的角色。

好可憐。好可憐。我顧心尚好可憐。

很多很多次我都有問過我媽，我究竟是不是她親生的，她有時候會說是撿的，你是被人丟的，不值錢的，沒人要的，我好心養(yǎng)你你還想怎樣？不然你就餓死了。

那么。太慶幸了。

那時候的我真的想快點找到丟掉我的母親，因為現(xiàn)在這個假母親是巴不得我死的。可后來有人跟我講，我可是親眼看見你媽生你的，在凌晨六點生出來的，天還下雨。那個人是接生婆。

她說我是難產(chǎn)，一生出來就想要我媽的命。

這會我信了，我顧心尚沒有什么繼母，只有一個想殺我的親生的母親，因為我從她肚子里冒出來的時候，就想要了她的命。沒成功，只是疼得她說生個屁啊！屁都不生了！我一點都想不知道我爸媽的愛情史，只知道我媽年輕時不懂事，入了我爸的圈套。

我媽說過，沒結(jié)婚之前我總以為結(jié)婚很好玩，等結(jié)了，才發(fā)現(xiàn)這一輩子就完了。還以為很年輕，誰知道生了個孩子，還要生一個，自己就老了。

在我眼中我媽真的沒老，她就是一身力氣，全滔滔不絕地用在我身上，打我那一下，我一點想不出她是個婦女，簡直就是個男人。謝薔惟他媽心疼得沒完沒了，吹著傷口，皺那眉，好似有人要了謝薔惟的命一樣的夸張。她又看我，我是遍體鱗傷，爛皮爛肉的，反正皮膚糙。我沒什么。

付阿姨大驚小怪地沖我媽喊：“你是不是當(dāng)媽的？有見過你這樣打女兒的嗎？”后來從嘴巴里啪出她要是生了女兒會怎樣細(xì)心呵護(hù)。

其實我知道怎么細(xì)心法，看謝薔惟就知道了，她一定把謝薔惟當(dāng)寶貝養(yǎng)，他是那么掌上明珠。我就是他的反面對比。那時候我已經(jīng)默不作聲了，我媽也撒手不管，自己往家里走了。我被謝薔惟他媽邀請到他們家坐坐，幫我們處理傷口。

那時候我的傷口多得讓謝薔惟他媽沒眼看了，她問我疼嗎，我說不疼，她又去看她家寶貝兒子哪兒還傷著沒。我看見謝薔惟看著我。他總是楚楚可憐。還怯怯的。當(dāng)然，只是我的眼睛沒見過這么水靈靈的男生，下意識地覺得矯情。做作。

我都沒有喊多少次疼呢。

因為我自己，就是一團(tuán)惡。兇。蠻不講理。丑惡的嘴臉。我習(xí)慣了海水是臭的，那么，就連河水也是臭的。所有的，都是臭的。承認(rèn)別人的美好，實在是太討厭了。

我的自卑感一冒出來，我就覺得一切都很惡心。惡心惡心。怎么看都惡心。我真他媽惡心……可真的，就在知道謝薔惟撲過來替我擋棍子時，我的心頭一次熱了。鼻子酸到五臟六腑。

他的眼睛像一淌河水，嘩啦啦流過我的視線。

“媽，你幫顧姐姐弄，她是女生，我不疼。”謝薔惟讓付阿姨到我身邊來，付阿姨看看我，然后笑著說：“小惟他啊，就是喜歡你這個顧姐姐，他疼你比疼我多了。”

我低下頭，為自己剛才的壞思想而慚愧。我這個顧姐姐，一點也不像姐姐。他這個假弟弟，倒有模有樣的。