我在2017年接觸到了簡書，開始自己寫文生活，那時的我因?yàn)閯偖厴I(yè)，畢業(yè)后的迷茫跟與家里的矛盾讓心情變得壓抑，每當(dāng)躺著床上的我思考原生家庭給我?guī)淼挠绊懀覒峙挛业哪赣H，但又敬畏著她，血管里流淌著親情讓我跟家庭纏繞在一起。
我提著行李要逃離這個家里，血水讓我不得不回到最初的自己，我厭棄自己有父親身上的懦弱，也害怕自己如母親暴戾的脾氣，我是他們綜合下的矛盾體，苦悶無處發(fā)泄的我選擇用文字記下。
記下我的膽怯，記下我脫離軌道向往的自由，也正是這些文章讓我在找工作中成了加分項(xiàng)，內(nèi)心的糾葛變成文字讓面試官產(chǎn)生共鳴。最后我沒有選擇從事文案工作，在我的字里行間，我不想有束縛，我想寫自己想寫的文章。
寫了一段文的我開始拿給朋友看，在他們的鼓勵下我有點(diǎn)沾沾自喜，我成了她們眼里的文藝女孩。捧得越高卻讓我越害怕，我深知自己的薄才，了解自己的無知，我只不過把文字包裝成了快消品，追隨著大眾的口味，里面的真學(xué)卻是寥寥無幾。
有人說: 悲傷會讓人成為一個詩人。
生活的壓力和情感的不順確實(shí)讓我寫出了很多文章，但卻拿不出臺面，每個人都渴望被愛和關(guān)注，誰愿意選擇悲傷，我的悲傷就像一條河，流過我的大腦，透浸我的心里，最后成為一條冰刃插在我內(nèi)心深處。
但凡你回頭想起，那把冰刃便會刺痛心臟，最后成了苦澀的文字，扭扭曲曲爬滿內(nèi)心。在快樂的時候，我也會丟棄文字，我不愿觸碰那些傷感，享受快樂的時光很快就過去，當(dāng)我在深夜里醒來，我還是與外邊冰寒的月光一樣孤獨(dú)。
在停筆半年后，我重新拿起了筆，回看自己當(dāng)時的稚嫩和愚蠢，只會覺得想發(fā)笑，忘記是一劑良藥。在堅(jiān)持日更中，每天下班回家都會想晚上要寫的主題，而不是刷微博逛淘寶。
寫不出文章的我深深感覺到自己的學(xué)識修養(yǎng)很少，大學(xué)四年時光的荒廢真的成了你日后打臉的借口，我埋頭扎進(jìn)了圖書館，我像只無頭蒼蠅一樣找書讀。
我更愛看茨威格和狄更斯的短篇小說，批判的人性讓我看到了社會中的丑陋，生活就像泡沫，也許你只看到了光鮮亮麗的一面，另一面需要你自己去觀察。圖書館是個治愈人心的好地方，日本治愈小說讓我在悲傷中得到溫情，我憧憬著宮崎駿動漫的內(nèi)心寧靜，也想保留著自己怦然心動如往昔的童真。
看電影就像看書一樣，電影中的主題是我最好拿捏的，大學(xué)的專業(yè)讓我能懂電影的一二。寫影評寫到最后，我才發(fā)現(xiàn)自己的出發(fā)點(diǎn)錯了，大量的文段輸出讓我抱著寫文章的心去看影片，而不是去真正欣賞這部片子，所有導(dǎo)演要表達(dá)的東西和細(xì)節(jié)都被我草率的忽略，這并不是一個好的觀影態(tài)度。
現(xiàn)在市面上關(guān)于寫作賺錢的口號鋪天蓋地，都說這是知識付費(fèi)的火紅時代，多少人卻成了被收割的韭菜，他們的模式將學(xué)員培養(yǎng)成套模板的加工者，而并非真正愛寫文章的人，當(dāng)然也不否定在知識付費(fèi)中真正學(xué)到東西的人。
我也在知識付費(fèi)的洪流中迷失過，眼熱的收益讓我去追逐效益，我去給公眾號寫稿件，一樣的命題結(jié)合當(dāng)下的熱點(diǎn)，吸精的標(biāo)題，有效的閱讀量成了衡量文章好壞的標(biāo)準(zhǔn)，我才發(fā)現(xiàn)自己離初心越來越遠(yuǎn)。
寫稿的經(jīng)歷讓我忘記了怎么寫文章，不寬廣的知識面讓我寫出自己滿意的文章，有幾天我絲毫都不想動筆，我只想看書，去積累更多，去了解書里的人物。
就像我在寫游戲策劃方案一樣，我經(jīng)常鉆在牛角尖里出不來，理不清的游戲邏輯讓我頭痛，當(dāng)給動畫設(shè)計(jì)師介紹策劃案時，我內(nèi)心是煎熬的，不是自己理順的邏輯，也達(dá)不到自己想要的游戲效果。
也許人生就像一塊海綿，要不斷的吸收水分，才會讓自己變強(qiáng)大，如果是條死魚，那就另當(dāng)別論了。
