? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 文/陳西原

此事愣嚴嘗露布，梅花雪月交光處，一笑寥寥空萬古。風甌語，迥然銀漢橫天宇，而今忘卻來時路，江山暮，天涯目送飛鴻去。——《愣嚴一笑》

人應該去享受這個世界，而不是去理解這個世界。

相比較一年前，似乎經歷了什么，但似乎什么都沒改變，似乎成熟了一些，但似乎成熟的只是身體和年紀。實際上卻是有些地方太成熟，有些地方始終無法成熟，分裂的長大。好吧，我是熠熠發光的精分。

一直有記日記的習慣，翻看過去一年的日記，說是百感交集也不為過。說不上過的好也說不上過的不好，至少十一之前過的真的很不錯，后面似乎過的很糾結，幾乎每天在不停的自我否定和肯定，我看見日記本上每頁最后都有大大的幾個字：加油，相信自己。然后幾個大大的感嘆號。突然覺得那時的自己很可愛，真想給那個時候的自己一個擁抱啊。然后說聲：姑奶奶，您辛苦了。

忘了說，在那最后最重要的幾個月，寫了一大本日記和N篇小說概要或者片段。

一直覺得我是典型的女阿Q，很懂得自欺欺人，什么都有一套自己的準則。我沒辦法成為一個什么都豁得出去的姑娘，所以小心翼翼的活著，總是在一邊尋找安全感，一邊尋找刺激感。即使不可避免被現實磨平棱角，也依舊負隅頑抗。我知道，我對命運的很多看法其實是錯誤的，但是每次遇到麻煩，這么想，都能讓我安靜。

這個世界上，對你好的就是好人，對你不好的就是壞人。

一年沒回家，開始不覺得什么，等到暑假同學大包小包從家里回來，突然開始想家，在夜里的時候因為想爸媽忍不住哭出聲來。我并不是一個戀家的人，相反，11歲就一個人生活。只是隨著年齡的長大，越來越覺得家的好。后知后覺的人如我，很久之后才發覺親情的好，這世界，真的有人不計回報無條件的對你好。哪怕上一秒吵的天翻地覆有老死不相往來的決絕，下一秒也會被你想吃什么，錢還夠嗎這樣的話擊敗。論生活，他們不曾虧待我一分一毫。倒是我，仗著被疼愛，肆無忌憚，以前怎么就那么不懂事呢？

父親常說：等你有了孩子，就會理解我們。我卻害怕看到過去的自己，我至今無法原諒那個自己。

某天刷微博看到一個姐姐寫給弟弟的話：謝謝你讓我成為你姐姐。我也想說，謝謝你讓我成為你姐姐。明明我才是年紀大的那個，卻總是你讓著我，以后，換姐姐來疼你。你姐姐終于長大了呢。

每次想念舊友，往往是因為，生活中又少了一個可以說話的人，會記得我說話的人，像你。我現在經常能回憶起當時陽光燦爛的畫面，但是我們說過的笑話，現在竟然一個都不記得了。

馬爾克斯生前寫過：這時候我才明白，死亡的意思就是永遠不能再跟朋友們為伍。然而，活著的時候，我看著他們，也曾久久沒有說話。

過去的我，的確不懂事，我只關注自己的情緒和夢想，卻忽略了在異鄉的你們是怎樣度過那些無人知曉的堅忍歲月。在你們最需要的時候沒能陪在你們身邊。等到意識到什么的時候早已輕舟已過萬重山。

希望你們原諒我。

原諒我的笨拙，原來我的后知后覺，原諒我的忽冷忽熱。

很久之前看到的一句話：你這么會安慰人，一定度過了很多自己安慰自己的日子吧。

所以，我們都要好好的。好嗎？好的。

“過去我沒有來得及珍惜的人，請你們珍惜自己。

過去沒有來得及珍惜我的人，請珍惜現在或將來的人。”

心無掛礙，心無礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅槃。

生于世俗，卻困于世俗。

我原本以為，我可以對所有人袖手旁觀，就像我原本以為，如果我們能夠真的舉重若輕起來，至少在表達上，該是多么好。終究還是掛礙太多，礙故太多，恐怖常有，所以做不到隨性灑脫。

我記得把帆姐送上火車前，我們狠狠擁抱了一下，她說：你不要給自己留太多退路。她還是看懂了我的自欺欺人，我說好。然后回去的時候不可抑止的難過起來。

不管我在人前多么高傲，這么多年了我還是那個遇到事情就會哭泣的小女孩，很多時候我多想像你們一樣勇敢，可即使到現在，我還是會為很多小事流很多很多眼淚。在人前的時候總是開懷大笑，背后卻經常一個人偷偷抹眼淚，或者我已經習慣這樣的表達方式。

大部分時間拒人千里之外，卻又渴望被人看透，被看透的時候還裝作不在乎甚至不承認，我不知道這是雙魚座的通病，還是我病入膏肓的癥狀。

正因為時間漫長，所以你要等我

一個詩人說：正是因為時間漫長，所以你要等我。

只是，再也沒有一腔孤勇了。我也曾真的希望在我委屈難受的時候，有個人站在我身后，告訴我該怎么對抗，有他在，我什么都不要怕，我的人生似乎從來沒有過這種時刻。需要的時候，該存在的人不存在，該怎么對抗，怎么戰斗，都是我自己的事。

你看，要是早點遇到你多好，就不用孤身將風景走遍，也不用像現在這么克制。

也真的遇到過想要并肩的人，最后卻選擇退后，是，我太卑微了，遇見那樣優秀閃閃發光的人，是真的配不上。你說，我要是當時努力努力再努力一點，站在你面前的時候，會不會有更多的底氣？而不是望塵莫及，看著你越走越遠。

然后，慢慢的，見證幾場愛情或別離，開始習慣現在這樣的生活，與其將就一個人，更害怕現在的生活習慣被打亂。

如果等不到那個人，墓碑上寫著我一個人的名字也沒關系。

我太清楚我想要的是什么了。

關于考研和未來

不想講太多，在這方面我是一個徹底的loser。所以，請不要問我什么，如果我不主動說的情況下，謝謝。

我也算是挺到了最后，這中間林林總總的事情，各種猶豫掙扎放棄，真的，在那最后的三個月，我覺得我把所有能體會的心情一一體會了一遍。也很少去找人去說這些心情，太消極太負能量了，那個時候，每個人都不容易都很焦躁，我不能那么自私。最后的一段時間，整個人頹廢到了極點，什么也看不進去，整宿整宿的失眠，上火，感冒。剛開始還會流眼淚，到后來眼睛干澀到流不出眼淚。晚上看見萬家燈火，一邊惆悵，一邊碼字，一手撐著深不可測的夜，一手寫下無人傾訴的話。

感謝那些咬牙度過的歲月。盡管結局不美好，終究多了一個經歷，自己也真的成長了很多，也不失為一樁好事。

在這里感謝陪我一起經歷的人，謝謝你們。祝你們夢想成真。

還有，那些鼓勵我的人，來不及一一道謝。謝謝你們的相信和鼓勵，對不起，讓你們失望了。有些時候的話不是不說，是一言難盡。但是想到那些溫暖的話還是很感動。也希望你們擁有更美好的明天。

未來，好像就在明天，身邊的人陸陸續續簽約，才驚覺原來我們已經成為一個大人了。我至今無法想象調皮的我們穿上得體的衣服說著得體的話的模樣，那天看到一個要好的朋友穿著西裝，突然有點難過。他還是個孩子啊。

我也不知道我要什么了，仿佛什么都可以，又從心里抵制一些東西，因為不努力，所以很多想要的會得不到。

那就，走一步，再走一步吧。

人總要學著長大。

也或許那個六年計劃真的很適合我，一切都是那么湊巧，在臨近畢業的時候出臺這樣一個政策。盡管99.99%的人反對，我也曾顧慮很多，最好的青春，在冰天雪地荒涼之地度過，但是我并不是一腔孤勇，是真的把所有能查的資料全都查閱，也深知自己將要度過的是怎樣一種生活。如果我真的遠去，請祝福我。想我的時候往西看就行了。

吾將遠行，望君珍重。

盡管沒有成為想要的樣子，但是最終成為了現在的樣子。

嘴上說著不要熬夜，要養成良好的作息習慣，可這一年來11點之前睡覺的時間不超過1個月，大都是快12點的時候才開始入睡，有的時候甚至凌晨兩三點入睡。無聊的刷微博，水帖吧，看小說。每次熬夜第二天右下巴會準時冒出一個痘痘來抗議。對著鏡子把痘痘擠破，齜牙咧嘴。可是啊，以前明明是堅持11點睡覺的人。真的不應該拿年輕當借口啊。

有嚴重過敏史，忌辛辣忌各種重口味的東西，忌暴飲暴食，卻還是勇于突破自己，挑戰禁忌，在白天吃的風生水起，晚上因為副作用蕁麻疹出現翻來覆去。第二天早上依舊死不悔改。如此循環往復，不亦樂乎。直到幾次腸胃發燒，稍有克制，然后春風吹又生，越挫越勇。舊友說：你可長點心吧。放下手里的小籠包，油膩的一笑：民以食為天，我開心的時候想吃東西，不開心的時候更想吃東西。得到回復：你這樣的人應該不挑食。立馬義憤填膺：誰說的，我就不吃蘿卜冬瓜，也不愛吃甜食。可以為吃找很多借口，卻忽略了肚子上的肉。

還是活的那么粗糙，像一個男人一樣。這一年認識很多優秀精致的女子，越來越覺得自己很多方面需要提高，有些人，我真的窮盡一生也追趕不上，但不能繼續活在自卑和不斷自我否定里了，那就慢慢往前走吧，走的慢也沒什么，只要一直往前走就好了。但行好事，莫問前程。

活不成想要的模樣，那就努力活的真實一點吧。

唯一值得驕傲的就是讀萬卷書，行萬里路。這個從17歲就信誓旦旦立下的誓言，嗨，姑娘，謝謝你還記得，謝謝你還堅持，替那個17歲的你說聲謝謝。并祝福你繼續踐行你的誓言。

人這一輩子總要去堅持點什么。

看到大學四年來厚厚兩本讀書筆記，電腦里很多完成未完成的篇章，厚厚一沓火車票和景點票，還有心里的幾個人，很多放不下的事情，突然釋懷。

不止一次聽到這樣的疑問：你的文字和你人感覺很不一樣。文字感覺很，嗯，悲傷，傷感，而你很活潑，很樂觀。我每次會用一句話來解釋：因為我是一個悲觀的樂觀主義者。

或者說，我活了21年，我也不明白我是什么樣的人。當局者迷，我們可以看清萬物，卻永遠是局中人。或大智若愚，或糊涂潦倒。

也或許，我們窮極一生，所做的不過是不斷認清自己。

愿你的一生清澈明亮，做你愛做的事，愛你愛的人。

“像我們這樣沒什么姿色，沒什么才能，沒什么背景卻又不肯拼命努力，性格又有些孤傲的女孩子來說，路注定走得比別人辛苦一些。性格決定命運，這樣秉性的人從不能帶來任何捷徑和好運。

所以，真的需要練就一個強大的內心。

有些東西，不管承認與否，冥冥之中其實早已注定。人生而不同，所以命運才顯得格外沉重。

一個人再強，也強不過這個世界，你得不到本是烏有。

所以，要把自己的心放平放平再放平，有句話說的好嘛，總把自己當珍珠，便時時有被埋沒的痛苦，不如把自己當泥土，讓眾人把你踩成坦途。當然，也不是說要卑微到塵埃里去。

還有，獨處才是生活的常態。回想過去，大部分日子其實是一個人走過來的，不管是父母，朋友，還是戀人，每個人都只能陪你走一段路。

得失平衡心，要學會不強求。

要感謝那些曾經陪你走一段路的人，盡管日后你們各奔東西，再無聯系。”

這是考研前幾天突然寫在本子上的話，共勉。

幾個月后，你將遠離身邊朝夕相處四年的人，重新認識一群人，不管你在哪里，都希望你熱情，真誠，永遠熱淚盈眶。Another starting point。要學會面離別，要學會做個不動聲色的大人，好好告別，好好擁抱，把想說的話相見的人全都一一完成，少留點遺憾。畢竟，咫尺天涯，各奔東西，不知何日再見，甚至有的人也許就是訣別。趁你現在還記得他們的時候，還有東西可以寫的時候，洋洋灑灑去寫，日后，怕是想寫也寫不出什么了吧。

若你遭逢傷悲。請你一飲而盡，

祝你更好，并得到幸福，如果不能得到幸福，就得到平靜。

平靜也是好東西。

這個世界說簡單也簡單，說復雜也復雜。

可我希望你能保持簡單。

就像你17歲那年寫給很多人的話，現在送給你自己：

愿你的一生清澈明亮，做你愛做的事，愛你愛的人。

還有，爭不過命，就要惜福。