前言

本不想把自己的個人生活故事跟職業生活混在一起，還在這兒公布于眾。不過越來越發現，起碼對我來說，生活充滿了各種顏色，充滿了快樂和顛簸的人生階段，就個人和職業生活所做的選擇形成的結果對生活整體而言無法分開。職業生涯就是人生的一部分。

有兩大理由讓我決定在這里發表這篇關于自己個人經歷和情感的短文。

其一，我知道有很多職場女性每天都在為自己的選擇困惑。經常有人問我怎么樣才能（一個人）帶好孩子，還能事業成功。我想說，我的個人經歷不一定能給到多少直接的幫助。但至少你們可以知道：雖然不容易，但是你也一定有希望做到。

其二，這是比較自私的理由，但很重要。今年我女兒剛過18歲，她很快將要離家回美國上大學。我想借此平臺給自己卸下負擔上交一份職業媽媽的悔過書，借此告訴女兒...... 不說了，還是請您自己看吧。

如果您喜歡我的故事，或者您覺得這篇文章可以給您關心的人一些啟示和鼓勵，那就請您毫不吝嗇地傳播分享。

母女情：一個職業媽媽的悔過書

- 寫給女兒十八歲

一直以來，我已習慣被我女兒稱為“世上最糟的媽媽” 。對這一譴責，我很難為自己辯護。因為我已不記得她何時說出第一個字，她說的第一個字是中文，英語，德語還是湖南話。我不記得她先叫爸爸還是媽媽。不記得她什么時候可以坐起，翻身和走路。我對女兒上學第一天的唯一記憶來自于她老師發來的一張下校車時帶著微笑的照片。更糟糕的是，女兒出生后，因為我不顧自己母乳嚴重不足而堅持只用母乳喂養，我讓她的人生始于饑餓。別的嬰兒一周長胖半斤，而我硬把她的體重從出生時的六斤半降到了兩周后的五斤出頭！她夜半餓醒 時，我曾經盯著手表讓她哭了十五分鐘直到她在絕望中睡去。如果當年不是我的母親終于發怒出手以奶粉相救，后果不堪設想。...... 也許最糟糕的是，這十八年里，因為工作出差，我甚至都不記得我一共錯過了女兒多少次生日，包括這一次：她十八歲生日那天，她在上海，而我將在阿根廷度過。

盡管這十八年來我可能對女兒干了很多傻事錯事，也忘了關于女兒成長的很多點點滴滴的細節，好在我從來沒有忘記過愛她，我深深地愛她絲毫不亞于任何世上最好媽媽給兒女的愛。

而且我也有記得的事情，無數刻骨銘心的時刻，那些會陪伴我到生命盡頭的回憶。

我記得我和她爸爸一起告訴她，她的爸媽將要離婚，她和媽媽將要搬家的時刻。那時她兩歲半。她不懂得什么叫做離婚，但是她知道這將是很大很大的事情。她美麗無辜的雙眼馬上巡視客廳的四周，她胖胖的小手開始收撿身邊的玩具和娃娃，邊撿邊跟她的娃娃輕輕地說話，好像她在跟她的娃娃們分享這個消息，但又不想驚嚇到她們。用她最甜美的聲音她充滿疑惑地問：“我可以帶走我的所有寶貝嗎？” 她爸爸用一只手樓住她，另一只手指著自己的胸腔說，“除了爸爸，這里的一切都會隨你離去。” 她爸爸和我哭做一團，女兒不知道應該給誰擦眼淚，也不知道往何處尋求援助。那天我和她爸爸發誓，不管我們去何方，不管我們倆人未來怎樣，我們會全心全意愛 她，永遠不讓她再受委屈。

我記得我在美國第一次送女兒上幼兒園的情景。我相信很多父母都會記得自己孩子第一次上幼兒園的那天。不過我對那天甚至那些日子的記憶現在回想起來仍然有淚。

當年我和她爸爸在上海協議離婚，女兒歸我撫養。后來我有機會到美國去工作。去之前我先把女兒送到她瑞士的爺爺奶奶的家，自身來到美國打點。等我工作接手、找好房子、買好家具，回瑞士接女兒時，她心里一定對這個半陌生的媽媽已經心存戒備。我帶著她二〇〇一年三月三十一號星期六到達美國。那時她已經忘了中文， 不會英語，只講一口流利的瑞士德語。在她不到四歲的心靈里，已經經歷了這么多分離，小小年紀幾個月時間里住了三個大洲，寵愛她的親人天各一方。

我們一起過了一個星期天。我還糾結著不知跟她用德語還是中文說話，或是盡量讓她快些學會英語，周一早晨很快就到了。我可憐的女兒還不知身在何處， 不知黑白晝夜，甚至不知我到底是誰，清晨六點半，她被這個天下最冷酷的媽媽叫醒。我們匆匆忙忙洗漱，吃早餐，收拾好東西，然后我就把她抱進了車里。開車， 出發，去了魯妮校長向我保證過女兒一定會在我晚上接她之前就高興起來的R&R幼兒園。在女兒來之前我已經考察了多個幼兒園，決定了這個幼兒園后又和校長老師做過多次溝通。魯妮老師再三強調，如果我想讓女兒適應幼兒園的生活，就一定要舍得放手。如果我送她時婆婆媽媽、猶豫不決，就會讓孩子加長分離的焦慮不安和適應時間。

我們到達后五分鐘，魯妮示意讓我離開。我也必須走了。早上公司有會要開，我必須去工作掙錢，開始正式面對自己單親媽媽的人生。我摟著我親愛的可憐 的小丫頭，看著她的眼睛一字一字認真地說，“媽媽要走了，但是天黑之前媽媽一定會回來接你的。” 那時的女兒心里一定已經在想，每一個愛的人都離開了，外公外婆，爺爺奶奶，爸爸，甚至這個陌生的媽媽。誰知道他們是否就會把自己仍在這里不管了。那時的她 一個英文字也不會。一副恐懼的模樣，兩只小手緊緊抓住我不放。我再摟緊她一次后就堅定地把她的手從我身上掰開，當我邁出第一步時，立即聽到她傷心欲絕的哭 聲，我回頭偷看了一眼，她的小臉蛋上全是眼淚。我走到停車場還聽到她的哭聲，我一路開車去公司，一整天開會時腦子里都是她傷心的哭聲。我不記得自己那天上班如何開始，如何結束，一整天都干了些什么，但我到今天都清楚地記得啟動車子離開學校時看到的教室窗后女兒緊緊趴在玻璃上的十指以及十指間那流滿眼淚的無辜的小臉。

… ...

我也記得我們朝夕相處的很多無關緊要的小事：我開車時她會教我新學的歌，然后我們一起唱，那時候她還不怎么嫌棄我的節拍不準。我們去購物時她總是幫我推車，盡管車子比她還大。我記得她的無數次鋼琴演出。記得她七歲時就會自己開鬧鐘早上起床，如果作業沒做完，她會把鬧鐘開到早上五點。我記得七歲半的 她第一次單獨飛過大西洋到瑞士過圣誕節，我送她到登機口看著她背著背包摟著她的小兔子姜兒的身影在我面前一步一回頭地消失。她小小年紀就顯得非常堅強，但后來我知道她曾在飛機里獨自悄悄地流淚。我記得她弟弟出生時她寫的好多和弟弟有關的作文，譬如描述她最快樂的一天，或者她世上最愛的人兒。我也記得她在母親節帶著弟弟給我采摘的野花和端到我床頭的早餐。

女兒十歲時，有一天我問她心中有沒有一個榜樣，并讓她思考自己將來想成為什么樣的人。那個時候我對女兒的音樂天賦還抱有很大的希望。她很小學琴， 得過不少獎，從師過非常權威的中美俄鋼琴教授，他們都告訴我她對音樂的理解，讀譜，聽覺超常。而且她也近距離見過不少有名的大師級的音樂家，包括郎朗在休 斯頓演出時還曾經來家里做客。我滿心期待地想讓女兒受到感染和啟示并且有愿望去成就我自己干不了的大事。可是那天她說：“媽媽，我以后就想像你那樣。你很 酷，也很成功?！?/p>

領悟到言傳身教和日積月累對我女兒的影響要遠遠超出任何蜻蜓點水般的名人效應，我聽了這句話仍然震撼，受到鼓舞的同時也深感慚愧。女兒說這話又過了八年。就因為她的這句話，我知道自己將永不放棄努力并堅持不懈地去做更好的自己。

女兒的這句話加上幾年前我母親在美國時對我女兒說的一番感嘆屬于我這輩子聽到的最美麗的詞句。那天我們三代人逛完商店回來大包小包地往廚房堆。其 中多半東西都是給女兒買的。母親突然對我女兒說：“孩子，你知不知道你多幸運！你看你的媽媽可以給你一切，讓你所有夢想成真。而你媽媽小時候卻一無所有， 因為她的媽媽什么也無法給她?！?我聽了想哭。母親應該知道她雖一無所有，卻給了我今天的一切的基礎。母親給了我她所有的愛、毫無保留的愛。

盡管這些年來，我也總認為我對我女兒有許多欠缺，但我知道我早已傾我所有所能地愛她。我對她百般呵護甚至嬌慣，甚至依賴。因為她不僅給我帶來了生命的意義，她也經常在我最脆弱時給我溫暖和鼓勵。她小時候，我開車迷路時，她會在后座輕輕地歌唱讓我寬心和鎮定。長大了，當我因為工作或搬遷甚至情感上碰 到壓力和困擾時，她會對我說：“媽媽，你行的。這點小事難不到你?！?其實，因為女兒的頑強，自信，堅韌不拔，她對家和弟弟的責任心，她對美的追求，她對世間人和事的愛心，使我經常暗暗提醒自己向女兒學習，并時刻感受到她的 鼓舞。

再過兩天就是女兒十八歲的生日，我又一次出差旅行不在她的身邊，我一邊在飛機里寫這些文字，一邊想著她。想起她嘴上又會跟人說我是世上最糟糕的媽媽，我只有會心一笑。因為我能感覺到我們彼此之間心靈的溫暖和信任。十八年來，雖然生活給了女兒很多磨練，我也讓她過早地經歷坎坷，可是我慶幸自己一直在 守護她，并能見證她像一株小樹茁壯頑強美麗地成長。

而今我的女兒雖然長大，大得已經比我高出大半個頭，我們一起散步時她會自然地勾住我的肩膀，她將上大學開始走自己的人生，我們將聚少離多......可我仍然感激自己起碼還能繼續默默地仰視她，還能在幸福中期待她的生命更加美麗地綻放，期待她擁抱日月星光，開花結果，從此快樂翱翔。而我，雖然我是很糟的媽媽，但無論何時何地，有她的 地方，就永遠會有我心中的驕傲和牽掛。