對啊，為什么呢？我以前也會在想，為什么我從來不像其他女孩子那樣老想著回家。

從高一住宿開始我就發現了，我真的好像不怎么戀家。在學校，很少很少會想起我的那個家，我在學校很開心，我有朋友，每天吃吃睡睡，學習玩耍，簡簡單單，充充實實。同寢室有女孩每天要和家人通電話，我雖然也違規帶了手機，可是從來沒有主動打過電話，一星期一次，也是周五晚問家人是否有空接送。甚至，我連想都不想他們，我似乎在學校的那一周，真的未曾想過家。

隔了這么多年，我還清晰記得，那會兒我發現我竟然從來沒有想過家的時候，心里一陣驚，難道我生性如此涼??？對血濃于水的親人也如此?其實從更久以前就該發現的，初中我也住宿，家里與學校不過一街之隔，母親想給我送飯送湯水，我不斷拒絕，理由是太過麻煩。母親以為我是怕她麻煩，覺得我懂事?？墒悄菚r候的我想的是我自己，洗完澡還要從宿舍跑到大門口拿飯菜太過麻煩。

我為自己找過借口，這不是涼薄，是獨立?？墒锹匾舱f服不了自己了，獨立和想不想家沒什么聯系，可我就是真的不想家，一點兒也不想。

聽說嘴唇薄的人也很薄情，而我嘴唇也是如此，所以我就相信了，我想或許我就是個很涼薄的人，一個很冷漠的人，一個很壞的人，一個不戀家的人。所以在很長時間里我一直用這個做我不戀家的理由。

可是后來我發現看小說，看電視劇時一些片段竟然讓我感動或心疼到鼻酸甚至于流淚。一個可以為與自己毫無關系的人和事哭泣的人應該算不得涼薄吧。

那我又為什么不戀家？

后來我可能找到一個理由了。

我知道我的家可能不那么需要我，而我想要被需要的感覺，家里沒有，所以我毫無眷念。

阿禾不是獨生子女，有個大姐，還有一個小弟弟。大姐享受過獨生女的寵愛，雖然也很獨立，但對母親依然有小女生的嬌憨，她會喊母親媽咪，會挽著母親的手，會在外出求學時與母親保持微信聯系。小弟最小，又是男孩（我們這邊還是有些重男輕女的陋習），向來被嬌寵，黏人得很，母親一出門那是奪命連環call。而我，不上不下，不大不小，恰恰是中間，我知道父母還是喜歡我，我也曾是最小的女兒，可能也曾經挽著父母的手出門，可是終究比不得。以前有人說父母的愛不是分蛋糕，不會多一個人就分少一點給你，可是會的，真的會的。即使愛還在，可是愛體現出來的關心，關注真的會少的。

又或許是因為我的內向，我不愛爭，不愛鬧，不開心了一個人默默躲起來哭，不會主動和父母交流，所以會哭的孩子有奶喝，我就慢慢地被父母認為是個貼心懂事的女兒，慢慢被忽視了。

以至于，我周末回家看到一家三口開開心心圍坐一桌，談笑風生，我不再想參與進去，我怕破壞他們的氣氛，因為即使我也一起，話題卻從不在我身上，我插不進嘴。所以我說你們先吃吧，我待會再吃。他們才像一家人，我卻是一個門外客，冷眼旁觀，融不進去。

以至于，即使是我和母親的獨處，聊不上幾句，話題就到我弟弟身上了。媽媽會來接送我上學，可是總是滔滔不絕地和我聊我的弟弟。不知道她有沒有發現，一聊到我弟弟，我的興致就大大減弱，隨口幾句就想換個話題。以至于后來我有了一上車就睡覺的習慣?？墒撬齾s沒有發現，如果她偶爾追憶過去，聊起她年輕的時候，我還是興致勃勃地與她交談。

雖然我覺得我自己很壞，可是我改不了了，我一點也不戀家。高考拼了命地想去外省讀書，就是想給我的不回家找個光明正大的理由，即使還是留在省內，即使回我家有直達的地鐵，即使母親愿意來接送我回家，我還是說很忙，像省外的同學一樣差不多一學期才回家一次。

只是因為我回家了，還是像未回家一樣，甚至還不如在學校。