今天是我一個人住的第一天。

前天還和室友兩個人在寢室吃掉了雞腿和一大鍋面，一邊吃一邊看《我們結婚了》鬼鬼的那一期。兩個笑點完全不一樣的人笑得很大聲，差點被面湯嗆到。一直到下午，她不得不要收拾東西了才停止，她第二天早上八點的飛機。

昨天早上醒來的時候，房間里只剩下我一個人。朦朧中記得室友起床洗漱的聲音，行李箱滾輪的聲音和最后一聲輕脆的關門聲，然后整個世界都安靜了，我又沉入了睡眠。睜開眼時，腦子一片空白，盯著天花板發了好久的呆，轉身想起來要去吃早飯，不然會胃痛，身體卻遲遲沒有動靜，只是腦子閃過的想法而已。從枕頭底下摸出手機玩到厭煩，直到身體完全清醒，下床去浴室洗澡。

準備吹好頭發換衣服出去的時候，上午已經快過去了，朋友剛好來找我一起吃飯。我不想頂著濕漉漉的頭發出去，讓她順路帶了外賣回來。想不起來吃飯的時候做了什么，習慣了一邊吃飯一邊做其他的。大概是很無聊的視頻，不過一天就忘記了。下午兩點多，陸陸續續收齊了要交的作業，最后只差自己的一份。新建文檔開始一點一點地打字，三千多字寫了將近四個小時。晚飯沒有吃，寫完之后松了一口氣，整理好發到了老師郵箱，十點多洗漱好上床睡覺。

昨天，我一整天都沒有出去。朋友下午找我出去走走，一進門看到我整個人蜷在椅子上，無奈地說了句：你最近拖延癥越發地嚴重了，人也胖了。我假裝沒心沒肺地嘿嘿笑了兩聲，心里咯噔了一下：她說出了我妄圖掩蓋的事實。

昨天是一個人睡覺的第一個晚上，朋友走得時候問我怕不怕，我中氣十足地說不怕，沒事，我習慣了。上床的時候還是默默地把室友的床頭燈夾到床邊，然后立馬蓋好被子玩手機直到意識困頓，按掉開關倒頭就睡。

昨天，好像什么都沒做。

因為室友是昨天走的，所以今天才是自己一個人住的第一天。

早上起來，看到了地上斷裂的紅色湯匙，從市集上淘到的很喜歡的陶瓷，碎成了三段，但只找到了兩段，還有一段不知掉到了哪里。想起來昨晚關燈的時候貌似聽到了東西墜落的聲音，但是根本沒有理會。之前一起買的，還有一雙朱紅白梅的筷子和一個紅色的碗，筷子不知道什么時候只剩下了一只，后來再去買時已經沒有了?，F在只留下了這個碗。

今天早起去吃了早飯，吃飯的時候依然是一個人發呆。中午買了蔬菜沙拉回來煮面，又放多了鹽，加了好幾次水才能入口。晚飯打算不吃的，還是不爭氣地買了壽司，看著漫畫一個人吃完了。

今天背了好多單詞，扇貝150個，百詞斬99個，還復習了一遍，發現背單詞好像真的會上癮。做了兩篇英語閱讀，聽了一節考研英語授課的音頻和日語入門的音頻，抄寫了五十音圖的平假名和片假名，學了那么久，還是記不住。

今天吃了桃子，讓朋友不要再買西瓜了。

今天打掃了寢室，想著之前設想過自己一個人住的情形，一定不要太懶才行。

今天看完了《哈爾的移動城堡》的漫畫，電影看了很多遍還是忍不住又看一遍漫畫。

今天想要跳操，沒有跳，想要做完一套考研英語試卷，只做了完形填空，錯了一半，想要下載《螢火蟲之墓》，準備拉片，沒有下載，想要準備開始做自己的電臺節目，沒有準備。

但是今天比昨天好一點點吧。我不知道這是不是新的開始，因為連我自己都已經不相信自己明天就會做，明天會更好之類的鬼話了。但，一點一點地開始之后，堅持就好了吧，不要再給自己虛無縹緲的信心和明天了，想做的時候去做就對了。

前幾日的懶散的狀態，其實自己也很討厭。明明有很多事要做卻一直不肯開始，不知道自己在等待或是害怕什么，直到不得已。心里帶著惶恐和自我安慰度日，像是生活的人質，被脅迫著踉踉蹌蹌地向前。或許不能稱之為向前，只是時間在走而已，每一天都是前一天的復制品。我討厭這樣的生活，也討厭沒有勇氣改變的自己。

我對自己說，生活早已看透了我，將我拋棄在時間輪回的荒野里。我早已看透了自己，沉溺于自我逃避的幻境。

我想我不要就這樣將自己放棄!