我有一個從小玩到大的發小，她是一個直性子，也是一個性情中人，很多時候對待很多的事物她看的非常精準，不僅如此，即使在沒有什么錢的情況下，他的思想和生活狀態給別人的也是那樣的灑脫。越和他接觸我會發現我越來越喜歡他。同樣也是因為她是唯一一個在我活的那么憋屈，那么心塞時，把我狠狠的“罵”一頓的人。而這頓“罵”不為別的，只為了我有個更好的生命狀態。而我恰恰是這樣一個需要被“罵”的人。
昨天和她通話一個多小時，在這一個多小時的時間里，她把我現在存在的問題毫不留情的給我指出來，恰恰是這份毫無保留的點醒，讓我才深深的意識到原來我已經是處于那么尷尬的境地，在這個陌生的城市里，我慢慢褪去了我的那份驕傲，慢慢磨去了我的氣度，甚至慢慢吞噬了我的夢想。在回首看去那個曾經朝氣蓬勃，樂觀開朗，大氣的我似乎在這樣的境遇下離我越來越遠。我也在一年的時間里變成了自己曾經最討厭的那種人。而這也就是一種迷失自己。
她直言說我我現在過得生活不是為自己而活，之前的我不曾考慮過，也不敢深想，當她說我似乎一直在為我的父母活在的時候，在那一刻我似乎真的被沖擊了，記得看歡樂頌時，每每看到樊勝美時，我總有中熟悉感，這個熟悉感源于我對自己家庭的態度和她一樣，我總是希望能通過自己的努力去讓家人過著更好的生活，我以為我很強，我能做好這一切，我把家里所有的壓力無論是否需要我扛的壓力都放在了自己的肩膀上扛著。可現實卻是，無論我在怎么努力，其實這些都不過是我自己的自以為是。
有時候，我也期待自己只是一個單純不需要考慮太多的小女孩，我多么希望我能卸下那些本不該屬于我去承擔的壓力，可我做不到。總有中責任感讓我覺得我必須這樣的前行下去，再苦再累也需要撐下去。可我沒有意識到現在的我如果不把自己經營好我又如何給予他們未來。我一味的苛刻自己，而這種苛刻最終會讓我失去自己，失去那些我一直想要的美好。
我很感激她能坦率告訴我她說看到的我的一切，讓我真正意識到自己現在的生命狀態是如此低沉，我也很感激自己，愿意去直面不完美的自己。面對接受改變，我或許無法一下子就能讓自己綻放，在之后的生活我可能依然會有苛刻自己的行為，但至少有一點我很慶幸，我看到了自己的不完美，我愿意去改，我愿意去真正的活出自己，活出屬于自己的那種生命狀態。你呢？現在的生活是否是你想要的呢？現在的狀態是否是你喜歡的呢？
