我總是害怕，因為做錯了事。

就像頭上懸著一把斧頭，搖搖欲墜的繩子不停晃悠，我無力擺脫困境。雙手雙腳被緊緊固定在原地，除了等死別無他法。脖子還僅存一點自由，可以扭過頭看一看斧頭。不看還好，一看更害怕了。

不知道什么時候這把鋒利的斧頭會降落在我的脖子上。但是我有預感，它會降落。沒有運氣可以庇佑我逃脫掉它的魔爪。斧頭，高懸。

絕望的時候巴不得它趕緊落下來，早早結束無望的等待，來不及審判就直接就地正法也是一種解脫。有了這種念頭后，反而無畏了。就像小時候怕鬼，自己給自己打氣：“你弄死我吧！”破釜沉舟后把勇氣都豁出去，置之死地而后生。漸漸的就不怕了，知道我的命不是那么容易交代的。

奢望的時候會渴求它不要落下來，把希望寄托在它的堅固上，盡管繩子搖搖欲墜。可是能挺一會兒是一會兒。造物主的賞賜或許會降臨在我的頭上，讓繩子的壽命不斷延長，起碼死亡來的不會那么快。自欺欺人的感覺和它非常相像。哄騙自己往好的方向想一想。

選擇忘記有些事，選擇記住有些事。

不經意間就想起來了有些事，不經意間就忘記了有些事。

可能由于目前處境的安穩，我會不知不覺的就忘記了頭上的斧頭。忘乎所以的大笑，一度以為幸福唾手可得。然后呢？又不知不覺間的就想起來頭上的斧頭，笑容戛然而止，一切難過的回憶瞬間席卷了我。周而復始，在自虐的懲罰中找到了病態的快感。矛盾的人不配擁有安穩的生活，任何一種沖擊都會把強裝的快樂撕得粉碎，留下一地渣子。

經常做夢，在夢里斧頭還是降落了。狠狠地，毫不留情地對我“凌遲”。它不是一下子就把我齊腰斬斷，也不是干脆利落的砍掉了頭顱，而是一下接著做一下的錘擊著我的心臟。逼得我吐血，把我砸的透不過氣，我哀求它不要這么殘忍，能不能給我一個痛快？讓我盡早受刑，償還我犯過的罪。

它卻兩耳不聞窗外事，一個勁的繼續行動。把我的心擊打的碎了一地，拼湊不出來一個完整的樣子。沒有辦法，我不得不認命。我哀求過，沒有用。反而刺激了它的好勝欲，它為了折磨我無所不用其極。

此時的我反而釋懷了，該來的還是來了，終于來了。我得學會適應，學會接受，它對我的報復都是情理之中，我不能有怨言。默默地忍受完一切后，我就沒有負擔了，再也不用擔心了。要什么我給什么，最大的誠意去祈求它的寬恕。別提一顆微不足道的心了，只要它愿意，命都給它。

人，總得學會為自己的行為負責，哪怕買單。需要付出代價，甚至很大的代價，但是沒辦法，就得這樣。

夢里的情形曾經上演過一次，我裝傻充楞，麻痹自己盡早忘了。可是我狼狽躲藏的模樣比老鼠還惡心，那個晚上掙扎到天亮。

同樣的情形又出現了，一直出現。我還是不敢正視，不知道怎么解決的好。過一天算一天，稀里糊涂的欺騙自己，只是矛盾的心理永遠存在，不斷撕扯我的理智。讓我心神不寧。

庸人自擾的糾葛都是活該！