我通常不太喜歡試著說服別人，因為人的思維都有一定模式，想法的改變通常得靠頓悟。說理其實是一種徒勞，就像你永遠叫不醒一個裝睡的人，這種想正硧，但說到底也是一種逃避，害怕遇到障礙或者懶于跟別人溝通解決矛盾，對順利說服別人達成一致的美好結局沒有何期待。

早年間我看過一個談話類節目，幾個主持人在談論愛情與婚姻，張梅說她有個不好的習慣，刷完牙不蓋牙膏蓋子，不放回原處，弄得亂糟糟的，在家父母也批評她，可就是改不了，但結婚后，她丈夫也就是當時外省的央視另一位主持人姚文，發現了這件事后并沒有指責，只是說：你如果能把牙膏蓋子蓋好，我會更愛你的。結果很神奇，張挴居然就改掉了原來的習慣，每次洗漱完都能整理好。

當時我媽作為觀眾，在旁邊發表議論說：我才不信呢，這不是瞎扯嗎？我的人生閱歷不足以支撐我對此事做出判斷，只是暫且存檔到腦海中，印象深刻。多年以后，在屢次勸說一個幾歲小朋友把玩具收好無果后，我突然想起了這個句子：你把玩具收好，我會更愛你。效果果然神奇，小朋友想了想就去收玩具了，他想做一個得到更多愛的人。如果跟他說的是“你怎么老是不會自己收玩具，搞得亂糟糟的”他一定會撇撇嘴，繼續我行我素。

我仔細想了一下，這兩種說辭在激勵人的動機上是有區別的，一種是怕被他人嫌棄而選擇某種行為，另一種是為了自己變成一個更好更值得愛的人而努力。即使兩者短時間內都能夠秦效，在境界上也有所區別。

這世界上沒人喜歡聽訓誡，以批評指正為核心內容的“好心”談話總會引起很大反彈，上來劈頭蓋臉一通評價，然后列出你應該如何如何，否則就遭人唾棄，只能讓我們感受到薩特小說中的“他人即是地獄”覺得世界都好討厭。

另外，給別人提好的建議時說話技巧很重要，網上有條微博是這樣的：不要說“你太黑不適合這款粉?，要說：你用這款粉底顯得皮膚黑”不要說“你腿形不好穿不了這條褲子”要說“你穿上這褲子顯得腿形不好”一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而他本身，一定是完美無缺的。

的確，只有對方感受到你對他的了解和認可，才能聽得進你的話，從而接受那些有益的意見。