?一?

“我從未想過有人能配得上你。”這是傲慢與偏見中父親對伊麗莎白說的話。

在圖書館已經呆了五個小時了，為了少走幾步路，中午十二點下課后我沒回宿舍，吃完飯后直接去了圖書館。

我不禁對我的意志力感到些許感動，畢竟當懶散成為一種習慣，稍微努力一點我就會以為我已經拼上了老命。

可是，事實上，自從我坐在這把椅子上，一直到現在（下午五點三十六分），我還沒有學一點習。

我在刷小紅書，然后同步打開了淘寶，然后一會兒后，又讓眼皮歇了一會兒，最后根據小紅書的推薦，我看了一部電影《傲慢與偏見》。

我本想從中感受到女主對我的激勵作用，然后好好學習，但是看完之后反而更不想學習了。

我不禁感嘆，那個時代多么美好，伊麗莎白太有個性了，要是我生在那個年代就好了。顯然我的關注點與常人并不一樣，這也就注定了它對我的激勵作用幾乎可以不值一提。

經過二十分鐘左右的“思考”，我已經回憶不起其中的情節，我只知道最后的結局是完滿的，愛情真的很甜蜜。

這讓我一個二十多年沒談過戀愛的人，又不禁浮想聯翩。

媽媽說，別挑起來，要不然就成老姑娘了。我心想:笑話，這是我能決定得了的事情嗎，不是我挑，是根本沒有。

想著想著，就想家了，突然發現十月一的票今天開售，就立刻打開了支付寶，果然來晚一步，只能候補。

現在是六點二十分，我要開始學習了，打開了計時器，把日歷本翻到了今天。

?二??

考研預報名的熱潮把我卷得無所適從，按道理這個時候我應該更加堅定我的夢想——南京大學，可是我現在卻懦弱地只想找個地方藏起來。

前幾天，閨蜜親自給我打了電話，并跨越兩個省市找到我，只是因為我給她說我要報考——南京大學。

我不知道這四個大字怎會有如此大的威力，閨蜜的到來也讓我啼笑皆非。

她以為我瘋了，一個末流的民辦學院的末流學生要考985、211，這無疑是給那些優秀的人做墊腳石，無疑只是充當分數的一個分母罷了，她告訴我要理性。

我又何嘗不想理性，可是閨蜜不懂，我對于“南京大學”這四個字的情感沒有那樣簡單。在高考時，那種“初生牛犢不怕虎”的氣概讓我在學校統計的奮斗目標上寫下了這四個大字。

成績出來后，毫無疑問我不可能考上，但是我們班的第三名考上了，去了南京大學。我不禁悔恨。

可以這樣說，我之前模擬的名次和她幾乎差不了多少，可是就是高考那一哆嗦，我徹底地敗了。

在回學校拿資料的時候，我切切實實地聽到她對我的嘲諷: 有的時候，平常再怎么好都不行，就看最后的一哆嗦，你的南京大學做夢能夢到嗎?

人與人的差距可能就是這樣一點一點拉開的。我明白這種差距只需要一夜之間，但是那個時候別人已經走遠了。

即使我現在考研，我用了四年的大學時光去考去南京大學，如果能考上，到頭來也只能換得和之前那個同學同等的地位，如果我考不上，那我就會更加挫敗。

看著周遭的同學保研的保研，實習的實習，現在隨便找一個就比我優秀。

而我當初可不是這樣挫敗，我也曾經做出過全班人都不會的數學題，我曾經寫出的作文也被語文老師當作范文在班級傳誦，我的英語是班級的佼佼者。

都想話說“當年”，可是現在當年的自己讓我的現在高攀不起。

在大學前三年里，我從未放松過自己，可是那又怎樣，雞頭成不了鳳尾，在本質上，我改變不了什么。

每天都在憂慮，常常憂慮到凌晨一兩點，整晚睡不好覺，甚至會莫名留下眼淚。頭發一把一把地往下掉，臉上的痘痘一顆一顆往外冒，身體素質也越來越差。

? 三???

我想我是病了，是心病。

那天夜里，我實在熬不住了，給媽媽打通了電話。

“媽，我好沒用，我好垃圾。”

“媽，我想回家。”

……

打完電話后，當天夜里，我買了票，什么行李都沒有拿，就回了家。

在車上，我不禁懊惱，我太沖動了，我不應該給媽媽打電話，她會擔心的。

媽媽:“孩子，我早就告訴過你，別那么拼，我從未想過讓你出人頭地，你平平安安地就夠了。”

爸爸拐了拐媽媽:“你不懂”，對我說，“我知道你的脾氣，太好強了，我現在沒辦法勸你放棄。想做什么就去做，別考慮后果，也別去攀比別人，你在我眼里是最棒的。”

我在家呆了幾天，整理好了情緒，決定再上戰場。

我的父母一個小學水平，一個初中水平，一個沉穩，一個張揚。我明白他們給不了我什么心理上的輔導，他們能做的就是每天給我做三頓可口的飯菜，帶我散散步。

那幾天，我想了很多，我這個人就是太爭強好勝了，我看不慣自己被別人比下去，可是我卻忽視了被我比下去的人。這種比根本就沒有意義，人需要自己跟自己比。

凡事都不能太滿，做人做事都是這樣，做事也不能只考慮結果，還要注重過程。

爸爸說:

你雖是個女孩子，但我知道你有著太多野心，你從小就是這樣。

我從未輔導過你任何功課，你也從未上過任何補習班，因為我想讓你輕松的活著，我一直認為女孩子快快樂樂就夠了。

可是，我發現我錯了，最近幾年我才明白，你有你的夢想有你的追求。我真的為你感到驕傲。可是同時我也在擔心，一旦你遭遇失敗，一旦你付出的和你收獲的不成正果，你就會錯失分寸。

孩子，正如我舍不得對你施加過任何壓力一樣，我也不想你去承擔那些所謂的“優秀同學”的壓力。也許那些所謂的優秀同學不過是你人生的過客，你卻把他們的優秀無形地捆綁在你的身上，這樣太累了。

累了就休息休息，什么時候想回家了，隨時回來，我給你做你最喜歡的糖醋魚，你要是在外打拼累了，就回家，爸媽養你。

孩子，你知道嗎，你的爸爸也熱愛學習，當年我也是佼佼者，可是因為沒錢交學費輟學了，現在我報了一個中老年的學習班，也在慢慢學習，咱們一起加油。

我的閨女力爭上游，她的爸爸也不能落后。

……

我拿著爸爸親手寫的信(突然覺得爸爸也好有情趣，竟然寫了兩頁信封紙，字還這么漂亮)，踏上了回學校的路。

寫在最后:

盡管我聽了很多道理，但是我心中的結并未解開，我知道這個心結一時半會兒解不開，我需要一點一點去放下。

但是，我明白了，在這個世界上，有人不希望我傷心，不希望我有壓力，他們希望我快樂，那么我就不能傷心，不能落眼淚，我要笑著和她們打電話，我要笑著去吃我喜歡吃的糖醋鯉魚。

我才21歲，怎么會讓無形的心理壓力壓的我喘不過氣來，我才21歲，怎么會因為別人的事情就要掉滿堆的頭發，長出奇形怪狀的痘痘。

今天突然發現，在一個封閉性小湖泊的東北角和東南角上，有幾十朵小荷葉在那里簇擁著，我感到些許震驚，因為在這樣渾濁的湖水中長出荷葉是屬實不易的，就如同在稻田里長出麥子一樣。

我已亭亭

不憂亦不懼

現在正是最美麗的時刻

以上，共勉

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